Самые смешные анекдоты за месяц!

А зачем Зеленский написал письмо Путину на украинском языке? Он думает, в России нет переводчиков с иврита?

Первый экземпляр новой модели Волги сломался сразу, как только выехал из салона.
- Ну, вот, а вы говорите, что просто шильдики переклеивают. (С)

Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

- Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
- Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места, главное, чтобы они не занимали места отдыха.

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Не понимаю, почему США ещё не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.

- Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
- Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!

- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое...

Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что "в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка"(с)
И тут всем стало ясно, что Россия это Европа.

- Дональд Трамп заявил, что на предстоящих выборах в Армении целиком и полностью поддерживает Никола Пашиняна.
- Это хорошо для Пашиняна?
- Как мне помнится, два месяца назад на выборах в Венгрии он уже заявлял о безоговорочной поддержке Орбана...

© Дмитрий Свиридов

У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала‑то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

- Говорят, бывшую тюрьму «Кресты» в Питере переделают в гостиницу.
- Да, там еще откроют ресторан быстрого питания «Вкусно — и заточка».

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.

Оборона США начинается на европейско-российской границе. Так почему бы оборону России не начать на американо- кубинской водной границе?

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

А можно установить VPN для доступа к бензину?

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.

© УгарИнфо

- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...

Человек - сам кузнец своего счастья. Чаще всего - неквалифицированный.

- Говорят, пи$дец уже близко.
- Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.

Занимательное наблюдение

После разных запретов и блокировок, без всяких VPN и замедлений, чётко и безотказно продолжает работать один хорошо всем известный ещё со времён Советского Союза, пусть и не всегда надёжный, источник информации, который, хоть тресни, никак и никогда не заблокировать — это вездесущее и непотопляемое сарафанное радио!

© Дмитрий Свиридов

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.

Дело не в том, что нам что-то замедляют или запрещают.
Дело в том, что каждого из нас пытаются убелить, что ты никому не нужен. Кроме налоговой, ЖКХ, и прочих мошенников.

- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут.

Пока есть деньги ходить по платным врачам – вы неизлечимы.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

Судя по тому, что мы слышим, иногда видим по ТВ и читаем, просто не бывает столько денег, чтобы их невозможно было разворовать.

Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

«Сармат» попадает на Манхэттен быстрее, чем автобус из Нью-Джерси.

- Как же бесит начальник!
- Ты кем работаешь?
- Индивидуальный предприниматель.

Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

- А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
- Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

У сети ресторанов быстрого питания «Вкусно — и точка» появится конкурент. Новая сеть будет называться «Запятая — вкуснее и дешевле». Запятая будет символизировать желание посетителя приходить в заведение еще раз.

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Я говорю заебись и начальник говорит заебись, но есть нюанс.

- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

Включая голову, не забудьте выключить телевизор.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

После попадания украинских БПЛА по НПЗ в Капотне на Москву явственно повеяло "духом Анкориджа".

Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы. Они тоже проиграли немцам 7:1.

Девушка – парню:
- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…
- Странно!
- Что именно?
- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

"Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС"
Пашинян:
- Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!

Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары...

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4,5 миллиона евро!

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,
что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.

Roblox вышел по УДО.

Лидеры России и Армении придумали замечательный ход:
1. Устраивают грандиозный скандал на выборах в Армении.
2. Направляют армян из России на выборы поддержать одну из 17 партий.
3. Назад их из Армении не выпускают!
Гениально, так держать!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».

МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

Мир так сильно изменился за последнее время, а технологии настолько быстро шагнули вперёд, что в наш суровый и безумный век закончить начатую войну — уже победа.

© Дмитрий Свиридов

Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.

Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.

- Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?
- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум,
почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салоне
сделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, - полный фарш, короче. Секс изумительный!
- Ну, это понятно. А фишка в чем?
- Мозги не ебёт.

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

Из фразы взрослых: «Вырастешь – поймешь!» у меня сбылась только первая часть.

© УгарИнфо

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

-Тут Ярославский губер заявил о доступности топлива на АЗС региона.
-Ну, он о том, что льготные лекарства доступны тоже сообщал. Вот только... Как к ним доступ получить объяснить забыл...

Сходил сегодня на медкомиссию. Сделали мне кардиограмму, выдали документ: "Регистрация электрокардиограммы. Заключение: Синусовая тахикардия 101 в минуту. Признаки гипертрофии левого желудочка. Диффузные изменения миокарда правого желудочка, выраженные в передней стенке и высоких боковых отделах". Короче говоря, всё моё сердце перекособенено от любви к тебе, Маша. Поэтому я прошу тебя, БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ!

Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.

Отказ от рукопожатий.

Отказ от общей фотографии.

Вэнс сам притащил себя на такие "переговоры".

Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.

Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» будут замечательно смотреться в предвыборных роликах...

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.

- Получается, Герцен был инагентом.
- Так и Ленин был инагентом.
- История снова повторяется.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!

- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...