Самые смешные анекдоты за месяц!

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

- Сколько городов миллионников в Китае?
- Не знаю. Наверное, все.

На форуме в СПб обсуждали как построить Силиконовую долину и среди прочих советов почему-то забыли:
Не воровать...

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Приехал американец в Россию-матушку. Только вышел из самолета, как обступили его журналисты, слева из ТАСС, справа из РИА Новости, по центру от RT, и еще от издания Абзац пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
— Скажи, Москва – круто!
— Москва – круто!
Радостно разбежались журналисты – у них было материала для публикаций на две недели.

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

- Сколько там Трамп пообещал дать миллиардов Ирану?
- Триста.
- Отсоси у исламиста!

- А ты знаешь, что в Швейцарии референдумы проходят до 4 раз в год? И что характерно - не пакетом.
- Потому что власти там не ведают чаяний населения и всё время переспрашивают. А наши, слава богу, очень хорошо знают. Даже много лучше нас самих.

Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.

Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

По постановлению польских властей, теперь всех въехавших в Польшу украинцев каждый день будут спрашивать: "Чей Львов?"

На форумах резко снизилось количество комментариев от ведущих политологов, экономистов и историков — Roblox разблокировали!

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.

Пожилые водители - это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... То ли дело - молодые. Ну, те, кто ездит, не вынимая морду из смартфона.

Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

Переписка одноклассников:
- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
- Привет, Машка! Быстро время пролетело!
- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
- Хм, ещё что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

Позвонили из автосалона и предложили новую БМВ. За 7 млн руб. Я выдержал паузу и спросил насчёт торга. Звонящий обрадовано сказал:только для Вас.
-Хорошо, я подумаю-ответил я.
-Когда мне перезвонить, был настойчив парнишка.
-Как только пенсию прибавят, я обязательно Вам позвоню.
Прихожу вечером домой, а жена говорит, что ей пенсию подняли на 2000 руб. Я посмотрел в телефон-и мне подняли на 500 руб.
Даже не знаю, что теперь делать, чтобы держать слово джентльмена... (((0

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне могут привозить сельскохозяйственных вредителей на себе. Это очень небезопасно для россиян. Надо бы границу на засов...

- Кого боялся хан Тохтамыш?
- Хана Тохтакота!

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

- Слышал новость? Доходы начальников, а особенно глав компаний, растут в 40 раз быстрее, чем у обычных работников!
- Теперь понятно, откуда взялась цифра в 112 тысяч рублей средней зарплаты по стране...

© Дмитрий Свиридов

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.

К мигрантам в разных странах относятся по-разному. Где-то лучше, где-то хуже. Но только в одной стране мигрантам доверяют настолько, что поручают им ловить на улицах граждан для отправки их на фронт.

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Сегодня видел, как два парня на арендованном электросамокате промчались по тротуару и пешеходному переходу, лавируя между пешеходами и тесно прижавшись бедрами друг к другу, потом врезались в киоск, заржали и убежали куда-то дико счастливые...
В общем, мне все еще хочется верить, что все эти сервисы проката - на самом деле очень хитрый проект по переписи латентных и явных пидор@cов!

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

- Что за страна такая Кюрасао?
- Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT. ...
- не продолжай...

Без русских чемпионат мира по хоккею превратился в выступления по фигурному катанию. Одна вымученная шайба за 4 периода в финале - это просто позор! Напоминаем, матч СССР-Швейцария в 1964 году - 15:0 !

В госдуму ищут пресс-секретаря депутата на зарплату 200 тысяч рублей в месяц. Среди требований: навык «дуракоустойчивость»

Ну да, целый день общаться с депутатом, не каждый выдержит

Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют.
Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.

Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

Европа собирается начать переговоры с Россией уже в июле.

Да ладно, чего ждать? Сейчас скажите: «Рус, сдавайся!», а мы пошлем вас нах. Зачем время терять?

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?

Крепостное право - это тоже традиционная ценность?

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

Не так страшно, что искусственный интеллект умнеет, как то, что естественный интеллект глупеет.

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
- В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал..

Праздновали победу в Лиге чемпионов - порвали два Парижа.

Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!

BBC: «Мирный британский военный катер, совершенно случайно сопровождавший российский танкер, был варварски обстрелян предупредительными выстрелами в воздух с российского фрегата!»

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

Из разговора о политике:
- Говорят, что жена Президента Франции - мужчина?
- Это - нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.

Внутреннему ребёнку время от времени надо давать по жопе ремнём.

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

А ведь мачеха Золушки всё-таки стала тёщей принца!
Бедный принц... Недолгим было его счастье...

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! - добавил великий переговорщик.

- Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

Дети верят в "Деда Мороза".
Подписчики Елены Блиновской верят в "Марафон желаний".
Основатель "Palantir" верит в Армагеддон и Антихриста.

А Урсула и Кая верят, что 21-й пакет санкций сделает то, чего не смогли сделать 20 предыдущих.

А знаете ли вы, что легендарная блондинка из анекдота, которая на вопрос "Какова вероятность встретить динозавра на улице?" ответила "50 процентов", имела прототип? И этот прототип трудится сейчас в ЦБ. Отвечает за оценку макроэкономических рисков.

- Незаметно подкрадывается кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не надо так возмущаться. Ну, руки в брюки…
- Так это ж мои брюки и мои карманы!

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

Закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта лайков с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».

А зачем Зеленский написал письмо Путину на украинском языке? Он думает, в России нет переводчиков с иврита?

Приходит мужик жаловаться армейскому командованию:
— Ваши снабженцы меня отпиздили!
— Это за что?
— Я продавал у заправки бензин за 150 рублей в литр!
Командир вызывает бойцов:
— Вы че, твари, охуели его пиздить?!
— А что мы, по-твоему, должны были сделать?!
— Надо было просто пристрелить!

Неотвратимый и дружный ответ на новые санкции: доллар - 300, бензин - 200, пенсионный возраст – 100!