Самые смешные анекдоты за месяц!

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Современная медицина шагнула далеко вперед, правда потом оказалось, что перед с другой стороны ...

Парадокс, в детстве меня учили уважать мнение окружающих, сейчас психолог рекомендует плевать на чужое мнение

После распятия Иисуса Христа Тиберий привлёк к ответственности Понтия Пилата за оскорбление чувств верующих по ст.148 УК РФ.

Он лично прочитал учебник, который написал.

Вопрос к чиновникам: А когда новый ЙотаФон выйдет?

Родители с определенными фамилиями почему-то не пользуются случаем и не дают детям созвучные имена, такие как Гришка Гришковец, Федосей Федосеев, Евсей Евсеев, Галка Галкина. Я знаю только одного - Гайто Газданов, да и тот - Георгий!

Переписка в соцсетях:
- Митя, какой твой рост?
- 164 см. А какой твой вес?
- 84 кг. Где мы встретимся?
- Только в баре!

А ЛЕНТЯЙ-куратор сайта anekdot.ru в курсе, что когда он наконец то таки КЛАДЁТ своё "ДОБРО" на сегодняшние анекдоты, на Дальнем Востоке уже СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ???

Кот пожаловался программисту: мышь, говорит, опять убежала!

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

Европе было бы полезно восстановить партнерство с РФ, - заявил Мадьяр. А вот какая польза от этого России, - он не уточнил!

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Некто Дмитриев допустил, что "Северные потоки" будут восстановлены. Тоже мне, "секрет Поли-в-шинели". Я даже знаю, за чей счет...

-Экс. главу ПФ Дагестана заочно осудили пожизненно...
-А пенсию ему будут выплачивать?

-Слыхал? Пенсию Чубайса будут удерживать пока он не погасит нанесённый ущерб Рос. Нано...
-Они рассчитывают, что Чубайс бессмертен?

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Последние годы достаточно просто цитировать чиновников:

"Пользователи iPhone начнут переходить на Android-смартфоны ради мессенджера MAX", — так считает глава Ростелекома.

Несмотря на огромные затраты, бессмертия человека достичь не удалось, но удалось добиться бессмертия коррупции!

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех иноагентов, кто годами "ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

В нашем городе есть Мальдивы и Канары. Пляж на них сделал богатейший житель, но санэпидемстанция купаться не разрешила. Брошенный карьер асфальто-бетонного завода. Стекает талая вода, соль, несколько городских ручьев — там купаться можно.
Где логика?

- Почему топ-менеджеры гос компаний из нацдостояния получают в сотни раз больше своих сограждан?
- А сколько вы видели предложений граждан на эту вакансию на сайтах хэдхантеров?
- Ни одного!
- Вот видите, никто в стране не хочет руководить госкорпорациями. Поэтому государство вынуждено платить миллионы в день этим уникальным специалистам.

Двое пострадавших оказались в реанимации когда пытались обокрасть квартиру чемпиона ММА в легком весе...

Вначале Робин Гуд воровал деньги у богатых и раздавал бедным, потом воровал интернет и раздавал всем и обходил блокировки при помощи ВПН, потом пришел шериф РКН...

Инфоцыгане сначала повыводят людей из зоны комфорта, а потом водят их 40 лет по своим тренингам, как Моисей евреев

В мире курьёзов
В России неуклюжую возню с мячом на лужайке, в которой чемпионами почти всегда объявляются загорелые парни из "Зенита", тоже называют футболом.

Послы Британии, Франции и Германии попросили о встрече с замглавы МИД России. Хотя особых ожиданий от разговора у Москвы нет, мы готовы послов принять, выслушать и послать дальше.

Интересно, что в современном русском языке слово, полученное из двух предлогов - "вна", является не предлогом, а существительным. Где-то даже - названием страны.

Спешите на anekdot.ru- лучшую площадку для политических постов!

Тренд на 6-7 (six-seven) временный, а на 7:40 (семь-сОрок)- вечный...

Записывайтесь в наш клуб экстремалов! Теперь у нас не только свой травматологический филиал местной больницы, но и свой патологоанатом.

Роскошная вывеска: «Наша клиника предоставит Вам все медицинские услуги». Рядом приклеена бумажка с текстом написанным почерком алкоголика: «Для тех, кто хочет бесплатного лечения, за углом вход в сумашедший дом. Там хоть кормят бесплатно».

Если лето - это маленькая жизнь, получается зима - это маленькая смерть?

Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.

Почему все говорят Сын маминой подруги, а про сына папиной подруги - нет?

К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.

Некто Корней Чук написал в своей стихо-сказке: "Умывальников Начальник и мочалок Командир!" Ну мочалок командир - это понятно. Сутенёр. А кто такие умывальники? В России были целовальники - торговцы спиртным. А умывальники - это скорее всего чиновники, которым если не дать взятку, то они умоют руки. А Мойдодыр, выходит, у них главный! Не иначе губернатор!

Многие сотрудники SpaceX после IPO, стали миллионерами. Если Автоваз проведёт IPO, то его сотрудники тоже выйдут на биржу (на биржу труда).

В КБ МАИ сделали первую антенну для ретрансляции сигнала с орбиты Венеры. Техническое задание звучало так: разработать канал приёма-передачи научной информации на Землю с аппаратов с поверхности Венеры с запуском в 2030-2040 годах.
Когда я поинтересовался, может проще глобальную систему беспроводной связи развернуть, или хотя бы терминал у существующей удешевить до сотового телефона, оказалось, что комплектующих на это не нашлось.
Страна собирается покорять Венеру ). Одним спутником.🌌

Посмотрите на заправки, а потом на меня. Снова на заправки и снова на меня. Да, я на коне!

Надо устранять проблему вместе с ее носителем ...

Папа:
За что тебе двойку по истории влепили?
Двоечник:
- Нас Мария Ивановна спрашивает, что Вы дети знаете про Наполеона, который умер на Святой Елене?
Папа:
- Ленку я знаю, но она далеко не святая.
Двоечник:
- И я так сказал.

«Мэр Москвы сократил себе зарплату».
По крайней мере, это логично было бы услышать.

Из резюме: "С отличием окончил трёхмесячные курсы упаковщиков в Пакистане".

Трамп: Ормузский пролив полностью открыт, сегодня, с 9:37-9-58!

- Кто живучее: Пенсионный фонд или пенсионеры?
- Конечно пенсионеры. Пенсионный фонд уже испёкся, а пенсионеры все ещё существуют.

- Блин, купил новую машину, а ее заправить нечем.
- Вот же вы все идиоты! Вы о чем думаете? Купят корыто, а где парковать будут, не думают. Купят крузак, а чем заправлять в нефтяной державе, мозгов нет подумать!

Проститутки на трассах отказались от денег за секс, только за бензин и то 95 не меньше...

- Почему парни боятся подходить к красивым девушкам?
- Если парни боятся к тебе подходить, ты не красивая - ты страшная

- Сынок, приедь помоги мне с ремонтом.
- Папа, я же ничего делать не умею!
- Я тоже не умею! Так посидим, побазарим, друг другу пожалуемся…

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

Сантехник Бухаров очень удивил сотрудников ЖЭСа, когда в понедельник утром пришёл на работу с запахом клубничного йогурта.

Складывается ощущение, что Белорусь пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

Придут такие времена, когда не больные будут стоять в очередях к врачам, а, наоборот, эскулапы будут брать талончики, чтобы принять пациентов. И платить больным за приём!

- У нас на лестничной площадке постоянно воняет дымом сигарет. Надо разобраться с этим курцом!
- Так это ты там и куришь...
- Ну, да! Так я и говорю – пусть кто разберётся и поможет мне бросить!

Носу посвящены замечательная повесть Гоголя и сентиментальная пьеса Ростана. Если в первой главный герой мучительно старается вернуть эту выдающуюся часть лица, то во второй он с удовольствием бы от нее избавился!

ФАС, а это нормально, когда на самой длинной улице России встречаются вывески 65, 72, 83, 99 и "ой, у нас цена на табло не влезла?"

Порядочной женщине легче не заплатить, чем не доплатить.

- ЕС официально отказался от нейтралитета в вопросе Украины.
- Ну хорошо, коли так хотят, их вместе с Украиной судить будем!

О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил

- Переходите на новую версию Виндоуз, и вы получите неисчислимые преимущества по сравнению с предыдущими!
- Какие?
- Ну... неудаляемую кнопку с американскими новостями?

Замминистра финансов Иван Чебесков сравнил российский фондовый рынок с тигром, готовящимся к мощному прыжку.
К прыжку со скалы в пропасть?

Сейчас погода такая, что думаешь: "Девочка, забирай уже свои подснежники и вали домой скорее! Пусть месяцы меняются в правильном порядке и в отведенное для них время!"

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

Анонс в скором будущем

Товарищеский матч по футболу:
Лужники
Сборная России - сборная Даниловского рынка
Спонсор - овощной павильон N17 (от входа
налево - спросить Ашота)
Вход свободный
Приходите так. Будем рады каждому.

Личное состояние Зеленского оценивается в 5 миллиардов долларов. То-то я смотрю он по всему миру попрошайничает для Украины, как для себя!

Многие знают, что такое когнитивный диссонанс, но мало кто знает, что такое диссонанс, и практически никто не ответит, что такое когнитивный.

-Петр Первый, введя налог на бороды неслабо пополнил казну. Поэтому есть идея, обложить налогами волосы. Больше сантиметра- плоти нолог.
- А женщины?
- Женщины то же налогоплательщики.
- Спасибо министр финансов, что хочет добавить министр спорта?
- И на мудя налог ввести, на не бритые мудя.

Сразу после скандальных выборов МВФ выделил Армении 25 млн. баксов. До 30 сребренников все-таки не дотянули...

В Швеции, Финляндии и Чехии не хотят допуска российских хоккеистов...

Журналисты спросили почему?
- Да нас уже Швейцария ебёт...
...короче ушли от ответа

- Трамп хотел бы получить на день рождения мир во всем мире.
- В его возрасте должно быть только одно желание на день рождение - получить еще один день рождения!

Спикер на форуме СПб говорит с воодушевлением, мы построим еще больше чем Силикиновую долину по своему...
в углу хитро улыбался мужчина в сером костюме с бейджом "РКН" шепча-да, да, да.

- Я кончала в МГУ.

Французская общественность резко осудила решение Владимира Зеленского исключить русский язык из списка подлежащих защите на Украине. В то же время в самой Франции усыновленному россиянину заблокировали счет в банке из-за места рождения.

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

- Оселедец так назван потому что похож на селёдку?
- Нет, потому что он воняет как селёдка!

После каждого ливня в Москве объявляются "Дни Венеции"

Зачастую, чтобы что-то донести до человека, необходимо, чтобы он был в состоянии это вынести.

Иран подписал декларацию о взаимопонимании.... Мы вас поняли - вы ебанутые

Иван Абрамов не захотел переходить на МТС, но готов перейти в МТС. До этого от отказался идти на хуй, но согласился идти в хуй

Из разговора футбольных болельщиков:
- В матче Германия- Кюрасао ты за кого болел?
- Я не просто болел, а прямо умирал за островитян.

Постограмм - продвинутая весия сети Попиисят!

Судя по количеству б.у. телефонов, любая пятиэтажка является месторождением лития.

Требуется инструкция по превращению самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

"Патриотичные либералы, или либеральные патриоты, что едино - это такие существа, которые условно хорошо относятся только к такой родине, где им тепло и сытно. Да и ту, честно сказать, склонны поругивать".
М.Е. Салтыков-Щедрин

Стало известно о готовности G7 превратить конфликт на Украине в Третью мировую войну. Но виновата в этом конечно же будет Россия!

Самая яркая команда ЧМ-2026 - сборная Кюрасао. По цвету футболок...

- Серёжа, ты не хочешь себе тёлку завести?
- Мама! Попытки использовать молодежный сленг не сделают твои бесконечные требования в этом плане более убедительными или менее надоевшими!
- Да я не в этом смысле. Тут на Вайлдберрис до конца сегодняшнего дня идёт распродажа телят молочной породы по акции.

Прогноз цен на бензин на завтра: с северной части области — до 75 рублей, с южной части — до 99. За наличку от 65 до 70. При появлении ФАС любая заправка закрывается только при виде инспектора.

- Почему женщины в жару ходят не в плятьях, а в чёрных штанах?
- Потому, что в платьях они ходили когда было холодно.

На маркетплейсах запретили торговать бензином, ссылаясь на какую-то духовность.

Сотни украинских политиков получили польские награды и денюшку к ним.
Аналогично польские паны получили украинские награды ну и грошики, нафик эти награды нужны без денежной компенсации.
Такой вот нехитрый бизнес-план.
Евреи в сторонке плачут от зависти

Чтобы решить проблему с бензином, предложено возить его через Индию.

Очень трудно спорить с умными людьми. Но на каждую хитрую гайку есть болт с резьбой: еще труднее умным людям спорить с дураками.

Из 34 триллионов вкладчики сняли полтриллиона, и банковская система забила тревогу о том, что наличных денег в стране сильно прибавилось...

Из разговора диетологов:
- Оказывается, во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- А если еще и спать за телевизором?

- А как же мочить террористов прямо в сортире?
- Ну, наверное, вождь племени хохлуту вообще в сортир не ходит...

Кем вы себя видите через 5 лет?
спрашивает врач в дурдоме

Идут два хохла свободно по улице, один грустный, другой веселый. Веселый спрашивает:
— А ты шо такой грустньiй?
— Та я наши ЗМИ читаю, то ракетами нас хуярят, то 200 гераней в час, то зимой нам всем пиздец, и границы закрыты. А ты шо такой весельiй?
— Та я москальские госсми читаю, у них там такая пизда каждьiй день!

Комический эффект шутки в том, што два хохла свободно идут по улице, а это невозможно.

раньше не понимал розыгрыши призов на АЗС, теперь попасть на АЗС это как сорвать приз...