Самые смешные анекдоты за месяц!

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

В Эстонии прошел чемпионат по поросячьему визгу. Победил участник, который крикнул: «Слава Украине!»

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы - все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
- Чё?? Крематорий???
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

Всех моих врагов убьют и без меня - надо только правильных выбрать.

сахар по талонам 90е
интернет по талонам 20е

Столько лет сдавали на шторы, а оказалось - на ремонт «железного занавеса».

Государство Израиль? Как бы вам попроще объяснить, что это...
Представьте себе, что банда Бени Крика получила танк в подарок от заморского доброго дядюшки.

На Дне города у чиновника мэрии во время запуска салюта случайно загорелась шапка.

© УгарИнфо

По мнению ученых, нехватка кадров вызвана демографической ямой, которая образовалась по причине бугра миллиардеров...

Избранные цитаты из Годвилля:

Торговец предупредил, что обманет, и не обманул.

У городского суда вместо статуи с весами установлено вращающееся дышло.

Зайдя во двор-колодец, получил по башке ведром.

гендерно-неопределившееся кофе

Вышла от окулиста с диагнозом «художник».

Так настойчиво каталась с горки, что добыла огонь.

Чтобы утром подольше поспать, позавтракал на ночь.

Любимая, до тебя у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Новые технологии здесь не приживаются — первый умный дом сразу сбежал из города.

P. S. На самом деле первые попавшиеся, там таких много.

А публикуемые результаты опросов общественного мнения это реально результаты или это то, как мы должны думать..?

- Что за идиотизм - курьерам предлагают по двести тысяч в месяц, а инженерам - ненамного больше МРОТа!
- Так ведь, чтобы нанять инженера, надо сначала завод построить. А курьеру приложение на телефон установил - и готово.

Сколько коррупционеру не плати, все равно на взятку смотрит.

Даже представить страшно, сколько воров и бандитов тут же окажется за решеткой, если в России отменить неприкосновенность

В институте нанотехнологий им. Чубайса создана наноколонка "Алиса-Н", которая может читать мысли на расстоянии. При попытке кнопкой отключить функцию "чтение мыслей", устройство самоблокируется и моментально сообщает в "компетентные органы" о попытке мыслепреступления.

Попав в больничный стационар, Петрович сделал интересное открытие:
По субботам и воскресеньям там лечат исключительно временем.

На первое мая мы возлагаем цветы к подножию наших былых трудовых прав. И тогда, откуда-то с неба, слышен голос: "Вы и живёте до сих пор благодаря тому, что есть люди, готовые вас учить и лечить бесплатно".

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

- Холмс, зачем американцы выбрали себе Трампа?
- Это же элементарно, Ватсон - у них было всё так хорошо, что срочно потребовалось сделать себе плохо!

Когда руководитель нашего Главбанка произнлсит "Поверьте мне...", то уже не важно, что там будет сказано дальше.

Боги по-своему неплохие ребята, но приличному человеку с этой шайкой лучше не связываться.

Чем больше запретов, тем ниже рейтинг... тем больше новых запретов и это нарастает как снежный ком.

- Уэйн, а что такое элита? - спросила Долли.
- Это исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.

- Что общего у илиты и уголовников?
- Живут по понятиям, по фене ботают.

Петрович спал, посапывая и сладко улыбаясь. Ему снилось, что информационную безопасность засунули в анальное отверстие безопасной информационности, и она пыталась выбраться, матерясь и вытирая говно с рожи.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Пока студенты театральных ВУЗов делают домашние задания с ChatGPT, мы будем очень долго видеть на киноэкранах Лагашкина, Кологривого, Бурунова, Петрова, Прилучного...

- Вы что, хотите как в 90х?
- А вы считаете - уже пора?

Мой краткий исторический очерк нашей страны за последнее столетие поверг собеседника в крайнее изумление. Он объявил, что, по его мнению, эта история есть не что иное, как куча заговоров, смут, убийств, избиений, революций и высылок, являющихся худшим результатом жадности, партийности, лицемерия, вероломства, жестокости, бешенства, безумия, ненависти, зависти, сластолюбия, злобы и честолюбия.

‐------------

– Мой друг, вы произнесли удивительнейший панегирик вашему отечеству; вы ясно доказали, что невежество, леность и порок являются подчас единственными качествами, присущими законодателю; что законы лучше всего объясняются, истолковываются и применяются на практике теми, кто более всего заинтересован и способен извращать, запутывать и обходить их. В ваших учреждениях я усматриваю черты, которые в своей основе, может быть, и терпимы, но они наполовину истреблены, а в остальной своей части совершенно замараны и осквернены. Из сказанного вами не видно, чтобы для занятия у вас высокого положения требовалось обладание какими-нибудь достоинствами; еще менее видно, чтобы люди жаловались высокими званиями на основании их добродетелей, чтобы духовенство получало повышение за свое благочестие или ученость, военные — за свою храбрость и благородное поведение, судьи — за свою неподкупность, сенаторы — за любовь к отечеству и государственные советники — за свою мудрость.

‐------

Зы: если чё, это Гулливер общается с королем Бробдингнага про Англию

Что такое заперт Телеграма по сути? Это когда у вас отбирают оливковое масло и говорят жрите подсолнечное.

С возрастом мы не становимся мудрее, мы просто становимся трусливее.
Карлос Руис Сафон

- Ученые установили, что Пирамиду Хеопса из 2 500 000 каменных блоков, построили вовсе не рабы в течение 100 лет, а 25 000 грузоподъемных беспилотных дронов за две недели.
- Отлично. Но, кто же изготовил 25 000 дронов?
- Рабы...

Смотрю рекламу, где повторяют:
- Папа может, папа может!..
Подумал, а что действительно папа может, а мама нет?
Дошло: ... груши околачивать!

ГосУслуги - это всё равно как овощерезку назвать ГосОвощ

Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».

- Почему иск Долиной к обманувшим ее мошенникам передали в другой суд?
- Никто с этим гавном возиться не хочет!

Решили физик, геометр и логик как можно быстрее преодолеть дистанцию на круглом стадионе.
Физик побежал как можно быстрее, чтобы победить. Геометр срезал, чтобы победить. А логик взял машину и переехал остальных двух.

Россию называют промышленным гигантои, но почему то самым популярным инструментом у нас являются грабли. Особенно они популярны в среде правящей элиты. Эти высоколобые и мудрейшие персонажи забыли чем закончилась интернет революция 2011 г. в Египте.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

На шоу голос приходит человек без рта...
Жюри как вы будете петь?
Он поворачивается жопой и отвечает: вот так
Они такие сорян с первого канала мы не принимаем ведущих

Президент США Трамп отбился от пчелы во время общения с журналистами на территории Белого дома и назвал её злой.
Ага. Как говорится пчёлы против Трампа.

Хобби у меня на всякий случай нет. Сосед, вон, обзавёлся хобби: покупать разные бутылки водки и по вечерам их пробовать. Так ведь спился нахрен.

Девица своей подруге:
- Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

-Как тебе вчерашний праздник Весны и Труда?
-И весна-не весна и труд, в такой то дубак, на огороде не праздничный...

-После того, как был озвучен размер пенсий космонавтов Рабинович сильно расстроился.Ведь в 63-м году он очканул и так и не решился выслать Терешковой предложение выйти за него за муж...

- Что такое борьба за здоровый образ жизни?
- Когда утром от ста грамм водки переходишь на стакан сухого вина.

"Черный назгул, да что ж ты вьёшься, да над моею головой..." - народная песня Средиземья.

Голливуд снимет ремейк популярного фильма 2005-но года «Мистер и миссис Смит». В главных ролях: Боня и Соловьёв.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.

"Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня !"- пропел режиссёр Константин Богомолов и развёлся с актрисой Дарьей Мороз.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

Время высыхания свежеокрашенной скамейки будет намного быстее,
если рядом с ней поместить надпись: "ОСТОРОЖНО. ОКРАШЕНО!".

- Я смотрю, ты прям постройнел! Тебя жена что, совсем не кормит?
- Она говорит, что я слишком много ем для бюджетника...

Бабушка айтишник закатывает огурцы в повербанки.

ВанекдотИнфо

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

У России проблемы с 3Д:
- дураки
- дороги
- демография

Специалист сообщил, что любой дождь в норме имеет слабокислую реакцию, но по-настоящему кислые дожди — большая редкость, и в целом они совершенно безвредны. Собранный дождик даже в самом чистом районе, вдали от всех источников загрязнений, магистралей будет немножко кисленьким, потому что в атмосфере содержится углекислый газ, а после растворения в капельках влаги образуется слабая угольная кислота. Сами кислые дожди достаточно редки: их выпадает не больше пяти в год. Они безвредны, опасаться их не стоит. У вина кислотность больше, чем у дождя. А если вылить на голову вино, никто не облысеет.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

- Ощущаю себя как Карл Третий.
- Как король?
- Нет, как старый парень в хуёвом пиджаке

Включил канал с Уральскими пельменями. Мясников в третий раз поёт припев к своей очередной нетленке. Плюнул, переключился, посмотрел "Бриллиантовую руку". Включил обратно пельменей.
Мясников продолжал петь припев...

Трэш. В городе-расчленителе, бордюр - поРебрик

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить либералом на отечественный мессенджер.
Ведь так либералы будут ближе к россиянам...

- Хватит вам бухтеть, давайте лучше что-нибудь хорошее повспоминаем.
- Да! Хорошо было, пока вся эта катавасия с санкциями не началась!