Самые смешные анекдоты за месяц!

Редкоземельные ископаемые для редкой узкой группы сволочей

Согласно данным ВОЗ, 70% украинцев страдает психическими расстройствами. А что вы хотели, только идиоты из своей страны, которая могла стать "новой Францией", способны превратить в "новую Сомали"!

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

"Пашинян: Армения может получить газ за счет его транзита через территорию страны"
"Ющенко" армянского происхождения.

Было: "у нас секса нет!"
Стало: "у нас какого только секса нет!"

Название профессии "айтишник" произошло от возгласа "ай".
"Ай" - опять, что-то пошло не так.
"Ай" - не работает.

- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.

Голливуд снимет ремейк популярного фильма 2005-но года «Мистер и миссис Смит». В главных ролях: Боня и Соловьёв.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

Петрович спал, посапывая и сладко улыбаясь. Ему снилось, что информационную безопасность засунули в анальное отверстие безопасной информационности, и она пыталась выбраться, матерясь и вытирая говно с рожи.

-Как тебе вчерашний праздник Весны и Труда?
-И весна-не весна и труд, в такой то дубак, на огороде не праздничный...

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

- Почему ЦУМ такой большой, если там так мало покупателей?
- Для того, чтобы не было слышно нецензурных возгласов относительно ценников.

- Опять замгубернатора посадили. Борются с коррупцией!
- Что им мешало начать бороться лет двадцать назад? Уже при коммунизме жили бы.

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений

Пожелание на любой случай:

Чтоб тебе врачи только хорошие лекарства выписывали!

Если бы депутатов спросили "А нельзя ли перестать принимать ненужные и неисполняемые законы?", они бы сразу в трех чтениях... подумали: "Можно. А зачем?"

Премьер одной страны Паршивлян заявил, что Россия ему не союзник, но газ обязана поставлять бесплатно.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Часто говорят, что кино - это условности, натяжки и допущения, за которыми зрителю нужно уметь разглядеть реальную жизнь. Нельзя ли этим творцам давать за их работу условные деньги, в которых они бы сумели разглядеть реальную оплату?

- А как же заход солнца? - напомнил Маленький принц: раз о
чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но
сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость
правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился Маленький
принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь. - Это
будет... Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера.
И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление.

К чему я это написал.
Одна разрешает весну в апреле.
Другой разрешает парад в другой стране за день проведения.
Классику они явно не читали.

Уважаемые авторы анекдотов.
Никогда не читайте коментарии к своим анекдотам!
Иначе вы решите что все читатели такие же дебилы,
а для дебилов нельзя писать анекдоты!

Отец – сыну:
- Вы на дачу на своей машине приедете?
- Да.
- Отлично! Я вам 4 мешка картошки загружу…
- Папа, я на новой машине мешки с картошкой не повезу!
- Великолепно! Повезёшь картошку на моей «буханке», а я на твоём «Лексусе» по лесу погоняю!

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Мы не против Макса. Мы против того, что он глючный и не рабочий.

Как в спикеры выбиваются те, кто не только не умеет хорошо и грамотно спикать, но и два слова спикнуть не может?

Муж звонит жене:
- Прикинь - я вышел на секунду из кухни, а в это время наш котяра, падла, сожрал мою котлету!
- Спасибо, что позвонил! Значит, кот уже поел, и я ему паштет покупать не буду.

- Ты чего недоволен? У нас же всё делается ради твоей безопасности!
- Возмущение вызывает не мнимая защита, а то что за ней скрываются чьи-то корыстные интересы

- Моня я не пойму шо делает Нетаньяху ?
- Шлёма я тя умоляю - он решил, шо если он будет ПОСЛЕДНИМ премьер-министром Израиля, судить его будет уже НЕКОМУ !

Ну, мы ж не звери? Давайте поступим гуманно: за 100 лямов, стыренных из бюджета, всего-то один годик тюрьмы. Безотносительно. Миллиард - каких-то 10 лет строгенького. Конфискация в подарок.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

- Глава МИД Литвы призвал НАТО нанести удар по российским силам в Калининграде.
- Нанести то конечно можно, только вот по-латышски "а нас за що" говорить уже будет некому.

- Моня, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Шлёма я тя умоляю - ты лучше спроси у кого на Трампа НЕТ компромата ?

- Девчонки, а наш шеф-повар классный любовник!
- Да. Еб@т со знанием тела.

Мажор управляющему:
- Кто ты такой, чтобы указывать мне в моем доме?
- Мажордом.

- Холмс, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Это же элементарно, Ватсон - тот, в чью пользу Трамп старается, у того и есть.
- Получается, что только у иранцев и американцев нет компромата на Трампа !

Узнав, что Бастрыкин лично взялся за дело жительницы Воронежа, скрывшей 168 рублей дохода, Тимур Иванов и Чубайс от смеха перевернулись в гробу.

Когда в СССР переставали брать пленных, то многие "завоеватели" сдавались сразу без единого выстрела. Кое-кто потом написал мемуары, что надо было на его пушки и пулеметы бежать голым и падать по команде. Кто-то поумнее дошел своим умом, что в России кладбищ хватит на любую армию мира...

Из вечных вопросов литературоведения: что именно жевал доктор Жеваго?

- Папа, а кто такие либерасты?
- Это очень глупые люди. Они не верят и не понимают, что всё идёт строго по намеченному плану и мы только выигрываем. Они говорят, что всё идёт в Китай.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

Европейские политики хотят уничтожить Россию.
ОК.
Нам не надо уничтожать Европу. Нам надо уничтожать европейских политиков.

Когда либералы окончательно дорвутся до власти, тоталитаризм покажется игрой в песочнице.

-Из НОВОСТЕЙ региона.
-Ярославские власти объяснили почему тормозит интернет.
-Блядь. Вот не пойму, кто тупее: власти, которые в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ОБЪЯСНЯЮТ, граждане, которым надо в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ, или наши СМИ, которые считают ОЧЕРЕДНОЕ ПОВТОРЕНИЕ ОБЪЯСНЕНИЯ-НОВОСТЬЮ.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!

И с чемпионатом и с кубком было всё ясно. Независимо от того победит Зенит, Краснодар или Спартак, лавры достанутся Южной Америке!

- Сегодня по радио при обсуждении ЖКХ ведущий выдал перл, так я ржал полчаса, не мог остановиться.
- Это что же за фраза такая?
- "Презумпция невиновности"!

Мне одному кажется, что чем старее чиновник, тем больше он «берёт на контроль»?

Если надоело рассылать резюме.
Завтра просто проснись, надень официальную одежду, иди в любую компанию и начинай работать.
Если они вызовут полицию, иди в полицейский участок и начинайте работать там тоже.

- МИД Финляндии призвал дать ЕС место за столом переговоров по Украине.
- Пока можем дать место обвиняемых на Международном военном трибунале по Украине.

Специалисты утверждают: экономика развивается такими темпами, что её даже приходится специально притормаживать!

Обращаясь к лидерам ЕС:
- Ну что, премьер-министры - пустые канистры?

Лакомясь жареной баранинкой под водочку и холодное пиво, Петрович с интересом слушал новости о новых врачах "по здоровому долголетию".

Вам, наверное, встречались такие люди - вечные растеряши в детстве. Которые постоянно теряли ключи, карточки, проездные, забывали в автобусе шапки и сумки со сменкой, оказывались на уроках без ручки, и так далее. А потом, с какого-то момента у них всё как-то само собой улаживалось - вещи переставали пропадать, всё оказывалось там, где и должно быть, родители и учителя уже не шпыняли за забывчивость, жизнь входила в более-менее нормальную колею, и только иногда такой человек вспоминал прошлые годы и удивлялся себе тогдашнему и той метаморфозе, которая с ним случилась.
А всего-то в Матрице сбойный модуль памяти заменили.

На ежегодной прямой линии Трамп пообещал жителям Нью-Йорка к 2040-му году переселить их из трущоб и отремонтировать дороги.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

-После того, как был озвучен размер пенсий космонавтов Рабинович сильно расстроился.Ведь в 63-м году он очканул и так и не решился выслать Терешковой предложение выйти за него за муж...

Смотрю рекламу, где повторяют:
- Папа может, папа может!..
Подумал, а что действительно папа может, а мама нет?
Дошло: ... груши околачивать!

Президент США Трамп отбился от пчелы во время общения с журналистами на территории Белого дома и назвал её злой.
Ага. Как говорится пчёлы против Трампа.

"Черный назгул, да что ж ты вьёшься, да над моею головой..." - народная песня Средиземья.

Грань между либералом и державником - очень тонкая, и проходит она через назначение на должность или получение власти.

- Дорогой, пусти мне еще одну стрелу Амура!
- Сожалею, дорогая, но мой колчан пуст.

-Слыхал? ЕдРо пробило списание бюджетных долгов 21 региону России... Молодцы!
-Только бабки будут направлены на... Проекты финансирование которых будет контролировать само ЕдРо...

Господин поручик оправдывается:
- Я не развратник. Я борец за улучшение демографической ситуации.

Если кинохудожник получает безвозвратные деньги из бюджета на снять что-нибудь, то задача у него одна - потратить как можно меньше, чтобы всё сэкономленное... Ну вы понимаете. А вы ходите-смотрите-жрите. Ваше бабло тоже пригодится.

Одна народная слугиня организовала выезд на Камчатку 11 лучших стоматологов из Москвы. Вот что выборы животворящие делают...

Дворцу пионеров срочно требуется с десяток толковых пенсионеров на должности мастеров производственного обучения на почти безвозмездной основе.

- Я испытываю невообразимое чувство гордости, что главный акционер нашей компании стал самым богатым человеком в нашей стране, я горжусь, что в нашей стране увеличивается количество долларовых миллиардеров.
- Что это с Петровичем?
- Так это он сегодня был на профсоюзном совещании, еще не отошел.

- Как называются жители города Ахуй?
- Ахуевшие!

Центробанк: Каждый пятый россиянин, взявший ипотеку в 2025 году, будет выплачивать её до конца жизни — ЦБ.
Потому что это mortgage так и переводится - обязательства до смерти, а "ипотека" это маркетинговый термин.

Первыми указами Пашиняна после вступления в ЕС будут: переименовать Коньяк в Ереваньяк, закрыть к бабушке Армянскую АЭС, сдать коридор Европа-Азия тому, кто даст больше бесплатного вазелина.

Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.

СМИ: ищут фуру с 1728 пчелами-нелегалами из Узбекистана.
... каждая пчела должна получить патент мигранта и сдать языковой экзамен?

У родителей всех дочерей рано или поздно случается праздник - они выдают желаемое за действительное

А много ли сейчас действующих фигуристок из олимпийской сборной России со степенью хотя бы магистра экономики любого московского вуза? Вот во времена Родниной были штангисты-олимпийские чемпионы и доктора математики одновременно. Сейчас только Карелин смог защитить докторскую по педагогическим наукам: "Методика обучения защите от бросков через пятку". Говорят, что комиссия испугалась пробовать методику на себе.

- Ты чего такая радостная?
- Мне гадалка нагодала долголетие. А именно: сказала, что буду жить аж до самой смерти.

Мало просто сделать негодяю "темную", надо еще, чтобы от этого стало светлей.

Глядя на современных политиков, напрашивается вопрос, интересно, а сколько миллиардов наворовал Рюрик за время своего правления.

- Как называется тот классный сериал, где химия возникла между героями?
- "Во все тяжкие"?

Космонавты во время полёта в корабле очень боялись метеоризма.

В Китае принято встречать гостей с почетом и поклонами. Но на проводы даже не замечать их. Суть в том, что гости - это деньги. Деньги все любят. А провожать деньги и расставаться с ними - это глупо.

— Многое в нашей жизни можно купить за деньги: квартиры, машины. Но нельзя купить такое, чтобы в вашу честь исполняли гимн России!
— Подержи-ка моё пиво, сейчас телефон достану. Смотри, вот 9000 видеороликов, где на частных вечеринках богачей в их честь включают гимн РФ!

- LADA - новые горизонты!
- Можно, а зачем?

- Моня, а шо в Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников ?
- Шлёма я тя умоляю - а там было что закрывать? И хто вообще назвал свалку металолома НЕФТЕБАЗОЙ ?

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками.
Северокорейские русские в восторге.

Во времена Сталина выдвиженец на высокую должность превращался в забронзовевшего бонзу через годы или десятилетия и потому успевал сделать что-то полезное для страны. Сейчас это происходит моментально.

И только Колумбийские наркокартели всерьез озабочены успехами нашего импортозамещения.

Из тех, кого вдохновили на подвиг, большинство просто надули.
БВГ

Можно любить кого угодно , но не спать с кем попало

Если бы автомобили Tesla производили в России на них бы тоже установили пошлины, чтобы поддержать Автоваз.

- Девушка, вы мне не поможете?
- А, что случилось?
- Помогите однолюбу выйти из серых будней и сплошного однообразия.

В Суперфинале Кубка встретятся «Спартак» и «Краснодар»: на арене гладиаторы Джику, Ву, Мартинс, Жедсон, Солари, Фернандеш, Маркиньос, Угальде будут сражаться с быками Костой, Жубалом, Оласой, Гонсалесом, Ленини, Батчи, Мозесом, Кордобой.

Капитализм — это такая цепочка собак, которые из твоей пенсии или зарплаты, действуя строго по придуманному ими же закону, откусят смачный кусок без права аппеляции.
Вон, король мусорной реформы, уже сбежал на помойку истории. Испугался, что его в трёх пакетах похоронят: в опасных отходах — мозг, в бытовых — потроха, в макулатуре — все победные реляции и прожекты.

Два соседа:
- Когда ты уходишь на работу, в вашей квартире весь день собака скулит!
- Это не собака, это моя жена.
- А почему она…?
- Я перед уходом незаметно интернет отключаю.

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

Совсем скоро: "...Армения процветала на дешевом российском газе". Ну и.. ?