Самые смешные анекдоты за месяц!

Турист заказывает путешествие в город, где полностью отсутствуют водоёмы. Турагент его спрашивает:
- Какие у вас пожелания к отелю?
- Хочу у первой береговой линии.
- Да где ж я вам там берег возьму?
- Чтобы до ближайшего фитнеса с бассейном не больше двух минут пешком.

Заходит человек в магазин:
— Сколько стоит это печенье?
— 26 рублей, — отвечает продавец.
Покупатель, хватаясь за голову:
— 26 рублей?! Да вы с ума сошли?!
Продавец спокойно:
— Нет, это цена такая. А с ума сошёл тот, кто за 25 продавать будет.

На пляже две девицы.
Первая девица:
- Что это водолазы там делают?
Вторая девица:
- Нашего соседа ищут. Он с большим камнем за пазухой поплыл на тот берег пристукнуть соперника этим камнем.
Обе девицы хором:
- Собрался плыть, не держи камня за пазухой.

Что такое интеллектуальное иждивенчество?
Это когда западный ИИ будет воровать идеи и материалы у русского ИИ и выдавать за свои

Искусственный интеллект на армянском радио на вопрос какие государства имеют наибольшие шансы выжить после ядерной войны выдал ответ- "ФРГ и США", и через несколько секунд уточнил:Федеративная Республика Грузия и Соединённые Штаты Армении.

Казахский космодром — первое место в мире, где ракету на старте могут переименовать до десяти раз.

— Ты кто и почему стоишь у моей двери?
— Философ. Размышляю о смысле стояния у дверей.
— И какой вывод?
— Вывод: лучше стоять не у чужих, а у своих. Иди отсюда.

- Интересно, военным преступникам Нобелевскую премию мира дают?
- Только вожакам, и если они победили.

Кому не нравится - пусть отравится!

На тренировке по боксу
Ты или крестиком вышивай, или хук справа отрабатывай.

- Интересно, Дживз, Украина - это действительно Failed state, или это fake news русской прпаганды?
- Думаю, что Failed state, сэр. Иначе ее давно приняли бы в NATO.

Пожилой сосед интересуется у неженатого:
- В рабочие дни в вашей квартире тихо. А что за кошка у вас в выходные так громко мурчит и кричит?
- Это ко мне молодая подружка в гости приходит…

Из разговора российских футбольных болельшиков:
- У нас чемпионат какой-то неполный: Дельфин-есть, а Русалки-нет.
- А Кордоба?

Трэш. В городе-расчленителе, бордюр - поРебрик

Гласять старинные предания (но это не точно), што во всем мире законы принимаются членами тайного испаноязычного общества Астахуэла...

У меня один вопрос: приглядывать и руководить это одно и тоже?

Как закалялась сталь? Есть люди, которые (я им сочувствую) постигли это в процессе семейной жизни.

Жилище, не оборудованное системой "Умный дом", переходит в категорию "Глупый дом".

Пионерский лагерь "Буревестник". Мальчишки сидят в бане, парятся. Вдруг резко распахивается дверь и в баню заходит совершенно голая тридцатилетняя вожатая Лариса. Мальчишки пряча свои стояки, прикрываются тазами. И только одному Вовочке не досталось таза.
- Вовочка, негодяй! Как ты посмел смотреть на вожатую в таком виде?!
- Лариса Сергеевна, я не смотрю, я приборы настраиваю... Но судя по вашей тарелке, моя вилка явно в пролете.

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

Во что бы ты не играл, в телевизоре это же снимут раз в десять страшнее!

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Встречаются как-то уральские пельмени. Один говорит другому:
— Слушай, моя теща вчера приехала. Говорит: «Хватит вам в холодильнике лежать, идите лучше в кипяток прыгайте — полезно для суставов».
Второй пельмень задумался:
— И что, полезно?
— Да нет, она же теща! Пока она команды давала, я с полки упал и за печку закатился. Теперь сижу там и думаю: либо я пельмень-неудачник, либо теща реально думает, что мы тренируемся на Олимпиаду по варке...
Тут первый пельмень перебивает:
— А моя теща вообще сказала: «Уральские пельмени потому так и называются, что их даже Урал не вывезет».
Оба помолчали. А третий пельмень из-под шкафа добавил:
— Ребята, вы бы спорили, но мы же замороженные — у нас мозгов нет.
— А у тещи есть?
— Есть. Но они в другом холодильнике, с капустой.

Криминальные новости: за последнее время в разнообразных регионах стали всё чаще появляться жертвы с однотипными симптомами. По заявлению экспертов, у всех жертв сперва было существенно замедлено дыхание, а затем заблокирован задний проход!

Если суровому повару сказать, что суп не вкусный, он тебя съест.

- В школах Сингапура учеников будут пороть...
- Ну и что, в Америке учеников тоже порют, во все дыры и щели!

- Жители Чертаново?
- Чертановцы!
- А если женского рода?
- Чертановки!
- А если в мантиях?
- Чертовки!
- ЯПлакалъ!

В каждой девушке должна быть загадка, да такая, чтобы можно было к ЕГЭ подготовиться.

Место рождения: Порностан.

Однажды Архимед искал решение одной из сложных задач, решил помыться, в ванной испытал прозрение и закричал: "Эврика!" Сегодня я тоже был в ванной, увидел, как там всё обоссано и обосрано, и на эмоциях закричал: "Обоссасрано!"

Оберег от взятки - шредер...

- Популярный шеф-повар поделилась впечатлениями от встречи с Пугачёвой на Кипре.
- Видимо сказал, что она старая и не пригодна для готовки!

Илон Маск собирается провести IPO SpaceX на 2 триллиона долларов. Он клянётся на полном собрании Кира Булычева, что его фантастика менее фантастична, чем у русского писателя.

Иран :
"Вам мат, господин Трамп !"
Трамп :
"Нет, нет !
Вы так не ходили, я так не играл !
Я лучше разыграю защиту Каро-Канн."

@ Борис Тарасов

Хоккеист Овечкин защитил диссертацию о хоккейных культурах и получил степень кандидата педнаук. По общему количеству шайб в НХЛ Овечкин отстаёт от рекорда Уэйна Гретцки на 10 шайб. Когда Овечкин догонит рекордсмена, то сможет стать и доктором!

А можно не строить дом, не сажать дерево и с сыном не спешить? Просто я работаю на асфальтоукладчике, и у нас спешка приравнивается к постоянному браку...

- Сон странный. Город Энгельс, улицы, подъезды...
- К деньгам...

Честный деятель врёт только правду.

Сижу поздно вечером на кухне, гороховую кашу варю. Вдруг забегает сын! Весь возбуждённый, нервный, а у него под носом белый порошок! Поворачивается к раковине, умывается, потом говорит: «Прости, мама, я методом ЛУТ текстолитовую плату травил, мне кислота на лицо попала, я это место содой присыпал».

Анекдоты Из Таджикистна
Город Брюсел. Мужчина у касса:
-Я купила две пакетик чая, почему они такой дорогой?
— Вы из России?
Волоят сел на стол и пыл чйй
— Да, я из России.
— Для вас они продаются с очереднысмм Санкыиями Евросоюза!
Волояд спокйно пыл чай.В это врме Чамшед подощёл к немуи и сел за стол
- Дажмшед пожулйста возми мне 2 паект чай
Джамшед подшёл и купил чай.
-Вы откуда спросил касирша
-Я из Таджикистна
-Пожалуйста вам 50 процент скидка без санкции.
Да везде моюно обойти Санкции Евротуппые!!

Хххххххх
Звонит телефон. Мама поднимает трубку.
— Здравствуйте, мне нужна Света.
Мама тихо спрашивает:
— Света утебя с Водлодя Роман?
— Нет, автореферат!

Хххххххххххххххххххххххххх

Лес. Мимо проходит плачущий заяц. Медведь, увидев это, спрашивает:
— Длинноухий, почему ты плачешь?
— Король Лев приказал, что если у кого-то есть три яйца, то он их отрежут, — со слезами сказал заяц.
— Что беспокишся! Ведь у тебя два яйца?
— Нет, сначала их отрежет, а потом пересчитывает, — со слезами сказал заяц.
Хххххххххххххххххххххххххх

Ха-ха-ха! Бурдикуль похвалил его за выполнение задания на 20 языках.
Сафар отложил телефон и сказал: Гюльчатай, быстро принеси синее место.
Гюльчатай, быстро завари чай. Я скачал эту программу из соседней деревни. Она работает без электричества, днем и ночью, без интернета, а со вчерашнего дня я скачал ее из интернета. Браво, Сафарбой!

Хххххххххххххххххххххххххххх

Центральная Азия. В юрет старейшины обсуждают искусственный интеллект телефонов. Болтухан взял телефон и сказал: «Привет, Алиса, скажи моей жене, чтобы она собрала мой чемодан!» Этот искусственный интеллект очень хорош. Он быстро выполняет все задачи, но он очень дорогой и работает только через интернет.
Беридкул взял телефон и сказал: «Чанини”, закажи мне еду побыстрее. Это приложение такое умное. Оно выполняет задачи на 20 языках», — похвалил Бурдикул.
Сафар отложил телефон и сказал: «Гульчатай, принеси мне поскорее зелёний чай».
Гульчатай,быстро принёс чай. Я скачал это приложение из соседней деревни. Оно работает без интернета но электричества, полчает из соседног интрнат для туппых — похвалил Сафарбой

- Марселька, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану Марселем!

Кое-что о беспределе оптимизма:
"Тайвань готовится к войне с Китаем, и переводит производство электрокаров с автопилотом, на боевые беспилотники..."

Новость - высший класс!
KP.RU: Акиньшина и Козловский успели пожениться до рождения общего ребенка.

Если ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц,то либералы откажутся от мандата ( даже если пройдут на выборах).
У либералов таких денег нет .

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Как я рождался:
1960-е: Бог: Готов новый человек, хотя время не такое.
1970-е: Бог: Ещё надо подождать.
1980-е: Бог: Нет, не то. Надо подождать.
1990-е: Бог: Да ну, в такое время лучше подождать.
2000-е: Бог: Лучше стало, но нет.
2010-е: Бог: Ещё чуть-чуть.
2020-е: Бог: Вот. Теперь точно. Подходящее время для его рождения.

Если мужчина не готов жениться, значит его не достаточно хорошо отжарили.

Му-му могла бы, в-принципе, управлять не только Европарламентом, но и даже в НАТО писать приказы главнокомандующей Каштанке, если бы не конкурентки из прибалтийских вымиратов.

Окрошка на квасе – это дух Пекина. Окрошка на кефире – это дух Анкориджа.

Глава Росообрнадзора Музаев предложил говорить детям перед ЕГЭ: «Я тебя на 100 баллов люблю». Мне тоже самое говорит директор... А я учитель математики... Но на премию за 100 баллов наши ученики ничего не сдают — в городе очень слабые репетиторы.

Жена бездарного писателя:
- Ты у меня - идиот.
- Неужели, Достоевский?
- Нет, неудачник.

Даже капитан "Америка" все равно проиграет генералу "Погода"!

Если не будет хлеба, то зрелища могут компенсировать его нехватку с лихвой

Композитору очень шла его фамилия Скрябин. Когда он играл, у всех скребли кошки на душе. А на некоторых это действовало, как удар серпом по яйцам.

Я всё понимаю, но почему Шаман выглядит как Шайтан? Это же как минимум два наряда вне очереди? Куда смотрит командир?

Вовчик точил ч#%н на заводе.
После двадцатого раза он умер.

Букинистический раритет.
Трилогия:
"Гордость и предупреждение"
"Слабоумие и отвага"
"Паяльник и утюг"

Что там сказал "Звягинцев с Каннским Львом"?
Чернуху снимал, снимаю и снимать про Россию буду? А чего он тогда хочет в ответ? Он же не комедии снимает, а в Териберку теперь очередь из автотуристов. Приедет — и снимет рекламу Колымы, Сахалина, Анадыря. Лет через 25 точно поумнеет. Куда же нам смертным теперь перед таким Карлсоном очернительства деваться?

-Что же вам помогало больше всего?
-Тишина.
-А мат?
-Ну или тишина после мата.
-Но тишина это ж ничего.
-Тогда ничего...

Ряклама... Летят значится гуси .. Один другому и говорит
Первый -У тебя что навигатор сломался ?
Второй -А у тебя чо работает ?
Первый - Да ты чо ! Мне навигатор РКН заблокировал..
Оба - Ну всё, нам пизда...

- Как ребеночка-то назвали?
- Насилием!
- Как-как?
- Полное имя - Ультранасилий.

Даже в зоопарке медведь знает свои права!

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Сидят два парня в машине. Один спрашивает:
— Почему у тебя нет тормозов?
А другой отвечает:
— Зачем мне тормоза, если есть ты?

Президент США провел телефонные переговоры с очень важными лицами.
Потом президент поспал и хорошо покакал.

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про империю ацтеков!
-Про какую ещё империю ацтеков?
-Ну как же! "Миллион, миллион, миллион алых рож"!

Анекдот:
Стоит торговка на рынке, торгует семечками. Вдруг к ней подходит мужчина с фотоаппаратом и начинает ее снимать. Торговка взвилась:
"Эй ты! Ты чего меня снимаешь? Я тебя не знаю! Не снимай меня, а то полицию вызову!"
Мужчина (улыбаясь): "Да не волнуйтесь, мадам. Я просто фото для..."
Торговка (перебивая): "Иди отсюда! У меня тут и так выручки мало, ещё ты со своей камерой!"
В этот момент подходят два полицейских. Торговка, радостно: "Вот! Помогите! Он меня снимает без разрешения!"
Полицейский (обращаясь к мужчине): "Гражданин, что тут происходит?"
Мужчина: "Я, вообще-то, представитель СМИ. Фотограф."
Полицейский (торговке): "У нее документы есть?"
Торговка, возмущенно: "Какие документы?! У меня документы, что я тут семечками торгую! А вот он, наверное, шпион!"
Полицейский (фотографу): "Гражданин, предъявите документы и объясните цель съёмки."
Фотограф достает удостоверение. Один полицейский смотрит, второй начинает выписывать штраф торговке.
Торговка (в шоке): "Мне штраф? За что?!"
Полицейский: "За торговлю в неустановленном месте, без разрешения."
Торговка, рыдая: "У меня деньги есть только мелочь, да и то в рублях! У меня тут доллары только на чёрный день..."
Тут фотограф вдруг вмешивается: "Послушайте, а у вас... нет случайно документов, удостоверяющих личность?"
Торговка (с подозрением): "А вам зачем?"
Фотограф (хитро улыбаясь): "Да просто, чтоб вам помочь. У моего директора полиции как раз день рождения, ему нужны эксклюзивные кадры... С деньгами, конечно, тоже поможем. Долларами. А штраф, я думаю, можно будет как-то уладить..."
Торговка (осторожно): "А документы... Вот, кажется, в сумке где-то были…"
И, косясь на фотографа и полицейских, начинает копаться в своей сумке, мечтая о дне рождения директора полиции и долларах на чёрный день.

Встречаются два брата. Младший говорит:
— Братан, дай пару тысяч, очень надо!
Старший хмурится:
— Гони бабки? Ты что, с дуба рухнул? У меня и так всё по плану расписано.
Младший умоляюще:
— Ну пожалуйста, всего‑то пару тысяч! Потом отдам, честно!
Старший, закатывая глаза:
— Отстань, а? Я тебе не банкомат.
Младший не унимается:
— Ну братишка, ну хоть пятьсот…
Старший, теряя терпение:
— Всё, иди отсюда! В следующий раз — сразу с бизнес‑планом приходи.
Младший вздыхает, разворачивается и уходит, бормоча себе под нос:
— И это родственные связи...

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?

Либералы бьют тревогу - придумывать новые проблемы в стране с каждым разом всё тяжелее.

- Мало своих дураков было, так ещё и соседских разбудили.
- Ты о чём?
- Не о том, о чём ты подумала.

— Дай списать!
— Иди отсюда.
— Ладно, я отсюда спишу, а ты оттуда!

Учения НАТО всесильно, потому что оно верно ...из работы В. И. Ленина «Три источника и три составных части

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

— Не снимай меня, иди отсюда, убью!
— Да я просто проверял, работает ли вспышка!
— Тогда проверь её на себе. И иди отсюда.

"Фестиваль Ума для взрослых девочек"...
Ума, ума... Как же это расшифровывается?
А-а-а! "У мамы я дурочка!"

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?
Нет?
А если это жена вице-премьера?

Коммунизм - всё для общества.
Капитализм - всё для себя.
Социализм - по-середине (ага, истина где-то рядом (ц))
Но, социализм без общественной собственности на общественные средства производства не возможен.

Плохой кадровик, это когда в компанию наняли кризисного менеджера, а тот сам в кризисе!

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

-Путин просит о скорейем проведении референдума в Армении о вступлении в ЕС или не выходе из ЕЭАС...
-Типа...Ереван-наш?

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

МК. сегодня в 17:24
Спорт
Бывший боец UFC сломал пенис на тренировке.
После наложения гипса к нему выстроилась очередь из медсестер...

Владимир Соловьёв решил не останавливаться на достигнутом и в ближайших выпусках пообещал обсудить другие насущеные мировые проблемы с Глебом Клубничкой и Венцеславом Венгржановским!

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас все закрыто. Но есть нюанс.

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

"В США разрабатывают мобильную сеть для христиан со встроенной системой фильтрации контента. Об объявлении виртуального оператора Radiant Mobile сообщили сами разработчики, отметив, что проект сейчас проходит тестирование, а запуск по всей стране планируется уже на следующей неделе."

Вставили павлиний хвост в голую задницу.

Чётко знал детский мат я, играя в шахматы с детства, бля!

При анализе воспоминаний В. Гиляровского "Мои скитания" мы видим, что на вредном производстве в богоспасаемой Российской Империи напрочь отсутствовали как система, так и технические средства охраны труда) однако, имелось усиленное питание)

Когда Му-Му узнала, что задумал Герасим,
она сказала Гав-Гав!

Росгосстат:
- Уровень пожарной опасности... Пал!

Типичный диалог:
- А вот помните, как было в СССР...
- Я родился после распада СССР!!!

«Мак» и «Макс» - близнецы-братья - кто более матери-истории ценен?
(В стиле В. Маяковского)

Если вас поджёг сосед скряга, он попросит вернуть деньги за тепло.

© ВанекдотИнфо

Всё большую популярность набирают соревнования по метанию в урну неактуальных смартфонов.

Вся суть либералов: написать о запретах и ничего об отмене запрета.
*О запрете https://joyreactor.cc/post/6309174 , но об отмене нет поста.
** А отмена запрета есть: https://www.forbes.ru/society/560620-mosgorsud-otmenil-zapret-na-rasprostranenie-kontenta-sajta-aplakal

Наглый незакрывающийся рот не хочет слушаться своего молчаливого хозяина.