Самые смешные анекдоты за месяц!

Ведущий агроном взял на себя все борозды правления.

Многие удивляются после интервью с Мендель, что Зеленский употребляет наркотики, а по-моему он их употреблял ещё когда балотировался в президенты!:)

В Украине были разные президенты, но так как Зелнский всех заебыл ещё никому не удавалось!:)

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Загадка - что общего у УШМ и "Евровидения"?

Диалог в Питере:
Москвич: чем отличается пышка от бублика?
Питербуржец: тем же чем паребрик от бордюра.

- Скажите, что делают евреи?
- Как что? Ждут машиаха!
- По-моему, им надоело ждать и они решили все сделать за него!

Вчера заскочил знакомый гость из будущего. Сидели пили пиво, обсуждали грядущие события, и тут я начал жаловаться, как же достали тупые исторические сериалы. Он поставил свою кружку на стол и сказал:
- Ты не представляешь, как я тебя понимаю. У нас недавно вышел сериал про ваше время, так там Россию спасают байкеры-патриоты с косметичками. А ты говоришь- гардемарины.

И мнение у вас общепринятое, и сами вы ничего...

Многие люди читают тригерные посты сердцем и жопой, а не глазами и мозгом.

Аноним:
- Даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией...
Гарри Каспаров:
- Ты сначала стань мастером и чемпионом, а потом умничай!

Мне одному кажется, что Собчачка заправляет Европарламентом?

Актуальная экономическая модель — сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.

- Не хотелось бы лезть не в своё дело... Да кого я обманываю? Короче, подвинься и не мешай.

Когда два юных оленя едут на одном самокате, все точно знают их сексуальную ориентацию.
А когда парень с девушкой на одном самокате?

Во всем не виноват Чубайс и во всем виноват Чубайс на иврите звучит абсолютно одинаково!

Volkswagen может вернуться в Россию через СНГ. Как говорится, не мытьем дак катаньем, не спереди, так через зад, но все равно пролезть хотят!

Сила контекста.
Молоко на полу - плохо?
А если котика напоить?

Для повышения рождаемости есть очень простой и проверенный способ: завезти сюда побольше голодных до женщин китайских мужиков и запретить им покупать презервативы!

- Девушка, а как Вас зовут ?
- Ксюша.
- А полное имя ?
- кУсюша !

- Когда нет интернета, люди начинают чаще бегать...
- Зачем?
- Чтобы убежать от саблезубого тигра..

Беспилотие - мужская зона

— Многие люди живут , как получается, в гармонии со своими внутренними дешёвыми принципами.
— Ты хотел сказать душевными?
— Нет.

Что общего у Драко Малфоя и его мамаши?

Они оба НАРЦИССЫ...

В столице привлекли к ответственности директора средней школы № 666.

-КХЛ ИЩЕТ РЕШЕНИЕ как УВЕКОВЕЧИТЬ победы команд в кубке Гагарина...
-Господа хоккейные функционеры. То, что народ хранит в своей памяти веками искусственно увековечивать не надо. Для примера-человек именем которого вы назвали свой кубок. А ваше "увековечивание"-это пиар, а не сохранение в памяти народной.

Запоздалое раскаяние - это как не вылеченный до конца триппер: попытка в правильном направлении, но результат не исправляет последствий.

Украина посодействовала в подрыве норд стрим и теперь, оставшуюся без газа станцию в Любмине, Германия решила подарить, конечно же Украине.
Единственное условие - самовывоз.

Знаменитый в сети биохакер скончался в 43 года...
- А чё так?
- Да не пил, не курил. И всё - пиздец.

Наш Филя Киркоров помог болгарской певице Даре занять 1-е место на «Евровидении-2026».
И здесь победили!

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Первый раз на Руси потянуло "духом Анкориджа", когда Петр Первый прорубил окно в Европу. И с тех пор пованивало довольно регулярно. Аккурат перед тем, как в очередной раз на нас напасть.

Смычка города с деревней впервые описана в рассказе Тургенева "Муму". К сожалению совершенно не раскрыта тема случки.

Это не анекдот. И у меня нет собаки. Но я хочу вас попросить: сравните сколько человеческих жизней собаки отняли, а сколько спасли.

Любимый человек, помещённый вами в безвыходное положение, прослужит дольше.

Чтобы не случилось, улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

Где то в запорожских степях. Блиндаж:

— Антип Петрович, а что такое нюанс?
— Петька, бери азарт и попроси скинуть нам с мавика еды.

Спустя час прилетает дрон и зависает над позицией.

— А что теперь?
— Сбивай дрон, Петька.

Сказано — сделано. Сидят Антип Петрович и Петька в блинжаже, едят тушенку, мавик валяется под ногами.

— Так и всё таки, что такое нюанс?
— Нюанс, Петька, в том, что дрон сбил ты, а пизды за это получит мавикист Вася.

- Сегодня даже церковь перешла на ИИ.
- Неужели, отпускает грехи?
- Пока нет, но учит, как праведно жить.

- Моня, и как так получается, шо по Трампу стреляют-стреляют, а попасть не могут ?
- Шлёма я тя умоляю - там вместо Трампа, по Белому Дому в рыжем парике Вэнс бегает !

Шаман снял клип с использованием искусственного интеллекта. Выражаясь образами - лизнул иишницу.

Господи, верни нам лето! Мы же не виноваты, что приняли сжигание 80 миллиардов кубических метров газа в год за глобальное потепление!

Думаю, не за горами то время, когда оборзевшие амеры будут брать на абордаж китайские перевозки редкоземельных металлов.

СМИ: учОные получили точный сигнал черной дыры, сенсасыя!
Никак, дыра пукнула и оказалась чьей-то жопой?

Кому не нравится - пусть отравится!

-Когда я учился в школе я был таким хулиганом, что у меня по поведению было "отлично".
-Как это может быть??
-Да я в школе почти не появлялся...

Если девушка связывается с пожилым мужиком - это достаточный повод, чтобы предъявить ей обвинение в занятии проституцией!

-Слыхал? Правительство приняло решение о повышении доступности связи на селе.
-Пральна, млять. И всех воющих на тему отсутствия мобильного нета в столицах-"...В деревню, в глушь..." А НЕ в Саратов

- Интересно, Дживз, Украина - это действительно Failed state, или это fake news русской прпаганды?
- Думаю, что Failed state, сэр. Иначе ее давно приняли бы в NATO.

Однажды пилот самолета начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

Жертвы аборта идут на абордаж!

Когда женщина опущена, планка требований к мужчине прямо пропорционально поднята.

Почему ни один политик не заканчивает свою жизнь как блогер: ежедневные съёмки, поиски рекламы и финансирования, опасные трюки около заборов и всяких объектоа?

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский!»
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– А кто начал?
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

Самогон это GPS Сусанина.

А Наполеон так себе был стратег, вы только подумайте пошёл на Москву без танков, без самолётов с примитивной артиллерией...

Почему Василий Вакуленко (Он же
Баста, он же Наггано) рекламирует банк ?
Лучше бы рекламировал страховую компанию.
У него и песня есть подходящая :
Застрахуй братуху застрахуй

- Орхидеи ещё не зацвели... Что бы это значило?
- Не зацвели - и всё.
- Ну и хуй с ними!

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

- Моня, а БМВ это Bayerische Motoren Werke ?
- Шлёма я тя умоляю - БМВ это Большое Мусорное Ведро!

У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий нужен для обмана. Ууу. У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий чтоб из-за плеча.Ууу

Самый древний человек, которого удасться клонировать будет якут, замёрзший в вечной мерзлоте.

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Она всегда и бесконечно доверяла своему мужу, пока случайно в какой-то момент не обнаружила, что соседские дети и даже и те недавно подброшенные, такие родные и милые котята вдруг чем-то подозрительно так же напоминают его.

300 спартанцев в рублях - это сколько?

В Южной Корее робота посвятили в буддийские монахи.

... И не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго ...
- Гостподи, ты же ОБЕЩАЛ !!!
- Ну Я вас умоляю - не надо же всё воспринимать вот так вот буквально ...

- Говорят Трамп король?
- Да. Трамп Король Дезинформа́ции!

Два мужика встречаются в поезде.
Первый (1) - Ты кто по специальности?
Второй (2) - Я математик.
(1) - А выведи мне формулу моей жены.
(2) - Какие у неё качества?
(1) - Она злая, некрасивая и не умеет готовить.
(2) - Злая - минут , некрасивая - минус, не умеет готовить - минут. Перемножим три минуса, получаем минус. Найди ещё одно её качество, может быть оценка поменяется .
(1) - Она ещё и не даёт !!!

Из разговора стариков:
- Сейчас у молодежи клиповое сознание.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

Стою в ЗАГСе, жду своей очереди. Рядом пара: она в вместо фаты в массивной короне, он — в обычном костюме и с видом обреченного. Из толпы гостей доносится отчетливый шепот: «Ну всё, пропал пацан. Сначала подкаблучник, потом рогоносец, а потом на мороз. Принцы-то приходят и уходят, а эта... эта будет править до конца своих дней».

Иран :
"Вам мат, господин Трамп !"
Трамп :
"Нет, нет !
Вы так не ходили, я так не играл !
Я лучше разыграю защиту Каро-Канн."

@ Борис Тарасов

Хоккеист Овечкин защитил диссертацию о хоккейных культурах и получил степень кандидата педнаук. По общему количеству шайб в НХЛ Овечкин отстаёт от рекорда Уэйна Гретцки на 10 шайб. Когда Овечкин догонит рекордсмена, то сможет стать и доктором!

Ничто так не преобразилось с советских времён до наших дней, как «стенгазета».

- Эстония обдумывает переброску своих военных в Ормузский пролив.
- Если Эстония перебросит своих военных, то там военных совсем не останется, кто защищать то их будет в случае внезапной войны?

Обормот - человек проматывающий средства выделенные на оборону.
Зеленский или Ермак?
Оба.

В чужие штаны не обделаешься!

Двое друзей:
- Пиздец, пизда допизделась, получила пизды...
- Охуеть!

По секрету всему свету - до тех пор пока мобилизация будет пахнуть подставой, в доблестной украинской армии никто не захочет служить!:)

- В детских садах и начальных классах начнут изучать предмет «Знание о друге».
- Не понятно зачем, ведь половая система человека изучается на анатомии, в 8 классе!

- Как называется путь в китайской философии?
- Дао.
- А это куда?
- Куда пошлют.

Футбольные новости:
«Зенит» - в зените.
«Краснодар» подарил чемпионство.
Нижний - в нижней (лиге).
А в Сочи – тёмные ночи.

Автор JenyaPoli не только с напряжением написал, что те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди! И при этом запретил комментарии к своей гениальной мысли, полагая, что на неё не удастся отреагировать. Значит, он проиграл на конкурсе клоунов и не любит, чтобы об этом кто-то написал.

На уроке. Педагог в сельской школе о вреде алкоголя. Обращается к двоечнику:
- Скажи, самогон полезен или вреден?
Двоечник:
- Моему папе полезен особенно дешёвый, хоть мой папа не пьет. У него процент от Пенсионного фонда.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

- Мне вот пришла повестка в армию, а Ермаку - нет.

Любая Мольфарка может управлять государством через Ермака.

- Как узнать реальную инфляцию в России?
- Сравни рыночную цену юбилейных 10-рублевых монет 2003 года выпуска с их номиналом и раздели...

Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырёхсот кг недообогащенного урана, по ним могут уебать вполне обогащенным....

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как чемпиона в супертяжелом весе Кличко наделяет квалификацией мера столицы и знатока по любым вопросам мироздания.

Минобр рекомендует школьникам в сочинении на ЕГЭ писать не "айтишник", а "IT-специалист".

Тест на возраст: "Старый - ещё не совсем старый".

Вы смотрите видео без звука, как вингсьютеры прыгают с ковриком вместо своего любимого костюма. И у вас в голове автоматом начинает звучать музыка.

Если это "Арабская нооооочь...", - то вы "ещё не совсем старый".
А вот если это "На ковре-вертолёте" - ...

Испытания показали, что роботы восточных соседей могут танцевать даже «Калинку».

Говорят, что наши стариканы - это ядерный электорат, оплот режима, жертвы телевизора. Не верю! Все они с младенческих лет пропитаны марксизмом-ленинизмом, диалектическим материализмом и экономической теорией Маркса, которые гласят, что основой любого богатства является прибавочная стоимость, то есть воровство, что религия - это опиум для народа, что надо только подождать, когда верхи не смогут, а низы не захотят!

– Рособрнадзор сообщил, что во время проведения ЕГЭ для сдающих экзамен должна быть создана спокойная обстановка, а при установлении жаркой погоды должна быть предоставлена питьевая вода, и медпункты должны предоставить любую необходимую помощь.
– Любую помощь!? Хочешь – тебе медсестра все задания решит! Обалдеть!

В Южной Корее до конца года закроют все собачьи фермы для разведения на мясо.
В соседней стране, напротив, такого нет, а фестивали собачьего мяса проходят регулярно.

Когда Голливуд снимет ремейк"Страсти Христовы" с афро-Иисусом?

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Утверждают, что Макс изобрёл Маск и назвал мессенджер по своей фамилии.
Некоторые его криво адаптировали и не заметили, что две буквы в названии переставили.

- Моня, а шо правда шо по Белому Дому опять стреляли ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп опять с пистоновым пистиком балуется !

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"