Самые смешные анекдоты за месяц!

Дай бог не дай бог!

Футбольные новости:
«Зенит» - в зените.
«Краснодар» подарил чемпионство.
Нижний - в нижней (лиге).
А в Сочи – тёмные ночи.

От пробок на дороге спасет хороший анал_и_затор дорожной обстановки

Реклама Яндекса:
- Я ПЭЙ!
- ТЫ ЖРЫ!

Знаете почему - грамар-наци бесятся?
Потому-что им нет смысла подглядывать в наши безграмотно написанные слова, и им приходится помнить написание самим.

- Я почти про-геймер в симуляторы FPV-дронов. У меня 250 часов налёта!
- А у меня полторы недели назад зубная паста закончилась, тоже 250 часов налёта.

Родился с уже согнутыми пальцами.
Но в обратную сторону.

Хрен там, потому что там ни хрена!

В каждой девушке должна быть закладка, иначе нахуй её вызывать

Не надев штаны, в них нормально не наделаешь!

Анекдоты Из Таджикистна
Город Брюсел. Мужчина у касса:
-Я купила две пакетик чая, почему они такой дорогой?
— Вы из России?
Волоят сел на стол и пыл чйй
— Да, я из России.
— Для вас они продаются с очереднысмм Санкыиями Евросоюза!
Волояд спокйно пыл чай.В это врме Чамшед подощёл к немуи и сел за стол
- Дажмшед пожулйста возми мне 2 паект чай
Джамшед подшёл и купил чай.
-Вы откуда спросил касирша
-Я из Таджикистна
-Пожалуйста вам 50 процент скидка без санкции.
Да везде моюно обойти Санкции Евротуппые!!

Хххххххх
Звонит телефон. Мама поднимает трубку.
— Здравствуйте, мне нужна Света.
Мама тихо спрашивает:
— Света утебя с Водлодя Роман?
— Нет, автореферат!

Хххххххххххххххххххххххххх

Лес. Мимо проходит плачущий заяц. Медведь, увидев это, спрашивает:
— Длинноухий, почему ты плачешь?
— Король Лев приказал, что если у кого-то есть три яйца, то он их отрежут, — со слезами сказал заяц.
— Что беспокишся! Ведь у тебя два яйца?
— Нет, сначала их отрежет, а потом пересчитывает, — со слезами сказал заяц.
Хххххххххххххххххххххххххх

Ха-ха-ха! Бурдикуль похвалил его за выполнение задания на 20 языках.
Сафар отложил телефон и сказал: Гюльчатай, быстро принеси синее место.
Гюльчатай, быстро завари чай. Я скачал эту программу из соседней деревни. Она работает без электричества, днем и ночью, без интернета, а со вчерашнего дня я скачал ее из интернета. Браво, Сафарбой!

Хххххххххххххххххххххххххххх

Центральная Азия. В юрет старейшины обсуждают искусственный интеллект телефонов. Болтухан взял телефон и сказал: «Привет, Алиса, скажи моей жене, чтобы она собрала мой чемодан!» Этот искусственный интеллект очень хорош. Он быстро выполняет все задачи, но он очень дорогой и работает только через интернет.
Беридкул взял телефон и сказал: «Чанини”, закажи мне еду побыстрее. Это приложение такое умное. Оно выполняет задачи на 20 языках», — похвалил Бурдикул.
Сафар отложил телефон и сказал: «Гульчатай, принеси мне поскорее зелёний чай».
Гульчатай,быстро принёс чай. Я скачал это приложение из соседней деревни. Оно работает без интернета но электричества, полчает из соседног интрнат для туппых — похвалил Сафарбой