Самые смешные анекдоты за месяц!

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Они протестуют !
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется деревянный искуственный.

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Зеленский подписал указ о разрешении празднования "День взятия Бастилии" во Франции, указ о разрешении празднования "День независимости США", ...

В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.

По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью - поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь - нет, все не то. Кот борется за сам принцип - все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.

"Украинцы были великой нацией задолго до русских" (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: "Задолго до появления наций вообще". :)

А у меня было так:
-- Вот вырастешь, узнаешь...
-- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
-- Вот заберут в армию, узнаешь...
-- Вот начнёшь работать, узнаешь...
-- Вот женишься, узнаешь...
-- Вот будут у тебя дети, узнаешь...
-- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
-- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
-- Вот останешься один, узнаешь...
-- Вот умрёшь, узнаешь..
Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Автомобильно - погодные приметы.
Помыл машину - к дождю.
Поменял шины на летние - к заморозкам.

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН...

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех...

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

Роскомнадзор-терминатор:
- Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

- Опять правительство нас обмануло!
- Что случилось?
- Интернет не отключили.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.
«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?

© УгарИнфо

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».

- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Настоящий интернет похож на Карлсона... а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

Жития святых не так интересно читать как жития грешников.

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.

Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги - это неприлично, а если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...

Если бы хлеб продавали в магазинах радиодеталей.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, буханку хлеба.
- Вот, пожалуйста, упаковка в шестнадцать буханок хлеба. Два рубля. Если возьмёте десять или более - по рубль-пятьдесят за упаковку.
- Но мне не нужно шестнадцать буханок, мне нужна одна.
- Вот, пожалуйста, упаковка по три буханки. Тридцать пять рублей. Продажа от девяти упаковок.
- Но мне нужна всего одна буханка!
- Минуточку... Есть на складе партнёра три штуки упаковок по одной буханке. Усть-Задрищенское ПО "Вафля", военная приёмка, 1988 год. Тысяча четыреста восемьдесят рублей за штуку.

Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.

Жена ругается с мужем:
- Я тебя не люблю больше..
- Ранен…
- Я тебя даже ненавижу…
- Ранен…
- Я люблю другого человека…
- Ранен…
- Я ухожу от тебя…
- Ранен…
- Я перевела все наши деньги на свой счет…
- Убит, убит, б…ь…

Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...

Парадокс

Либералов на официальной политической карте нынешней России больше вроде как и нет, а Либерально-демократическая партия России (ЛДПР) в Госдуме есть...

© Дмитрий Свиридов

Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.

Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?
1. Да
2. Нет

Судя по всему, слова, где есть "надзор", обходятся людям наиболее дорого

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

Диалог в суде:
- Попу поднял - место потерял!..
- Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..

По решению суда, Ермака отправят осваивать Сибирь, в путёвку будет включён дайвинг на Иртыше.

В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".

- Когда слышу: "Зая! Зая!", прямо чувствуется, что недоговаривает.
- Что недоговаривает?
- "Бала" недоговаривает.

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:
- как работают другие
- как работают другие
- как работают другие

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

- Как у вас, евреев, всё ловко устроено! Перед Пуримом 1953-го умер Сталин, перед Пуримом 2026-го - Хаменеи.
- Да, неплохо. Вот если бы ещё почаще!

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

- Простите, а вы не родственник?...
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Всё равно не родственник.

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана...» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Всё-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?
- Да, я действительно О'Пух, и ненавижу английских свиней!

В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово "надули" заменить на "поимели", как сразу по другому играют краски.

Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...

- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.