Самые смешные анекдоты за месяц!

Министру Просвещения на заседании Правительства был вынесен строгий выговор с формулировкой - " Почему школьная программа у нас для всех одна, а люди всё равно получаются разные ...".

В этом году в Москве по всему кварталу смотрю сиквел "Сергей Бордюрыч разбушевался".

На anekdot.ru можно бесконечно делать две вещи:
Искать смешной анекдот.
Наблюдать, как усираются кликуши.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это потому что попутчик, который вышел на предыдущей станции, рассказал мне историю своей жизни, внученька…

Штраф, который решит все проблемы - надо запретить плохо жить.
Плохо живешь - штраф, тогда наконец-то все будут жить хорошо.

Израиль признал геноцид армян в Турции, а вот геноцид палестинских арабов почему-то не признал.

- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочевку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. в этом суде два года только за крупное дают, а за мелочевку не менее четырёх лет.

Эти дети, которые наше будущее, летом во дворе своими нечеловеческими криками не слабо затемняют наше настоящее.

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

Сидят во французском баре француз и русский. Ну выпили, закусили и француз спрашивает у русского:
— Иван, вот почему мы, французы, называем нашу столицу «Пари», а вы «Париж»?
Русский выпил ещё и ответил:
— Да потому что у нас всё через жопу!!!

Стакан воды в старости - это, ясен пень, архиважно. Но не менее важно, чтобы вовремя принесли и унесли "утку".

ПМЭФ звучит, будто Винни-Пух чихнул.

Перед выборами всегда вспоминаю гимн выборов
А разве есть гимн, какой?
ну этот Шнур поет кандидаты п....

У кого не хватает естественного интеллекта, тот пытается припахать искусственный.

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

- А почему именно бордюры?
- Они напоминают мне золотые слитки...

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Никогда не избирайтн себе во власть журналистов. Мало того, что их профессия служить шлюхой, пардон - служить тому, кто платит, так они ещё и думать неспособны. Только пересказывать чужое.

-Вся проблема финансовой системы России в доступности денег россиянам. Вы представляете, любой может придти в банк, снять нужную ему сумму и нагло эти деньги потратить по своему усмотрению. Поэтому предлагаю при получении денег, россиянин должен сначало угадать под каким наперстком шарик, если не угадал средства поступают в бюджет, если угадал, кассир должен провести еще одну игру. Кассиров нужно набрать на рынках и вокзалах. При получении денег через банкомат, клиентам будет предлагаться сыграть с банкоматом в очко.
- Спасибо министр финансов, у кого будут еще предложения по наполнению бюджета?

-Новые подходы к оказанию мед. помощи начинают вводить в Ярославле...
-С этими новациями у нас и врачей в поликлиниках всё меньше и лекарств льготных получить невозможно. Может, ну их нахуй, такие новые подходы?

У нас непрерывно обсуждают, какой должна быть "правильная экономика". И, судя по правильным пацанам на нужных местах, практически достигнут консенсус, что есть "правильная". Остается, правда, заковыка с пониманием слова, будь она неладна, "экономика"...

-В Ярославле утвердили новую программу расселения аварийного жилья. Что скажете?
-А что тут сказать. По старой ждали десятки лет. Программу обновили. Теперь по новой...

Министра обороны Британии хватил когнитивный диссонанс. Он заявил, что угроза Британии резко нарастает. А поскольку главную угрозу в мире всегда составляла сама Британия, проводившая подлую колониальную политику, то получается, что угроза Британии нарастает из-за самой Британии! Как тут не свихнуться, пришлось уйти в отставку.

- После окончания института в 1985 году я устроился в комсомолку.
- В редакцию газеты?
- Нет, женился на нашем комсорге.

Сегодня 15 июня в честь дня рождения лидера КПК все программы на СИ будут выполнятся быстрее.

СМИ: сеть "Красное-Белое" обратилась к поставщикам с просьбой не задирать стоимость алкоголя.
... Да благословит их владыка Дионис!

На некоторых людей смотришь и думаешь: "Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов"

В молодости у мужчин выпирает член, но с годами потенция поднимается выше и выпирает живот

Загадка
Врач, который не лечит ...
Ответ :
Патологоанатом

Чемпионат мира по футболу Узбекистан-Колумбия. Действительно что лучше кокаин или анаша

Поступило предложение всех, кто ездит на иномарках, считать инагентами.

–Вам “шашечки” или ехать?
–Мне сабельку и поскакать.

Злые языки клевещут, что смелая инициатива минсельхоза по выращиванию бананов в стране невольно способствует более полному соответствию критериям "банановой республики".

Почему никто не радуется грядущему чистому воздуху?

Фраза «временные неудобства» слабо успокаивает на фоне «полной жопы».

Разговаривают два коренных одессита:
- На ЧМ по футболу ты за кого болеешь?
- За наших.
- Ну, ты, Сема, и конспиратор.

Знакомый в небольшом зоопарке наблюдал такую картину - на вольере висит табличка "Слониха Маруся", а в вольере ходит слон c возбуждённым болтом.
Почему-то это напоминает предвыборную агитацию любой партии перед выборами...

«Если каждого футболиста дисквалифицировать за то, что он назвал судью педерастом, к пятому туру играть чемпионат будет некем».
Г. Тумилович, вратарь

- Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
- У тебя кот есть?
- Есть.
- Не корми его вечером…

- Ты чего колбасу в прихожей оставила? Я увидел – съел.
- Это не я оставила, это кошка с улицы притащила…

Два пенсионера:
- Вчера сдал анализы, заплатил 10 тысяч…
- Что дальше будешь делать?
- Копить на приём к врачу, чтобы анализы расшифровал.

В 13 парках резервуаров из 10 штук по 25000 метров кубических каждый партия Единая Россия перед съездом сделала несколько тырочек для продажи ГСМ за рубеж беспошлинно. Потом в 10% оставшихся полными резервуарах тырочек наделали: неумение планировать гражданскую оборону, не выключение всех крекинговых колонн одновременно и неумение говорить правду народу в телевизоре.

Завтра около полумиллиона машин встанут на шоссе с гарантированной пропускной способностью 480 тысяч единиц в сутки вокруг меня.

Вы точно собираетесь теперь голосовать за правящую партию?

Не могу судить, насколько эффективно Газпром занимается добычей и переработкой газа, но развалом отечественного футбола он занимается суперэффективно.

Сербы скажут, что нас с украинцами 60 миллионов.

Слышь Ты!
Да Ты.
Этот Мир кишмя-кишит мерзкими, лживыми, злобными у@бками.
Сделай же хоть Ты, хоть сегодня, хоть кому-то, хоть что-то ХОРОШЕЕ!
Хоть для разнообразия.

В чем разница между трезвенником и алкоголиком?
Глядя на роскошную вазу в Эрмитаже первый скажет:
- Вот это красота!
Алкоголик воскликнет:
- Вот это рюмка!

На большом празднике Лолита спела песню «День на Титанике».

Таксисты как всегда в курсе всех проблем, только в этот раз виновата, не семья Ротвейлеров, а семья Айсбергов.

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

Через 20 лет
Папа а что такое интернет
Папа с грустью смотрит и говорит
знаешь сынок это была фантастика

- Немецкие автопроизводители хотят вернуться в Россию.
- Нам в 41-45-м хватило немецких автопроизводителей, больше не надо!

Художник из Милуоки написал на крыше своего дома, находящегося на глиссаде аэропорта в столице штата, надпись "Добро пожаловать в Кливленд".
Показал эту шутку на подговке к ЕГЭ по географии.
Понял, что физику, математику, географию и английский в школе больше не проходят.
А художника просто достали самолёты, он выспаться хотел, а чувствительные американские пассажиры бузили при посадке.

Рэбэ, можно ли бомбить Иран в Шабат?
Рэбэ: можно, потому что это не работа, а удовольствие.

Министр обороны Британии ушел в отставку сказав мало денег...
Сердюков прочитав это громко засмеялся, "ну как малое дитя!".

После 40 отмечаем с супругой очередную годовщину совместной жизни в постеле неистовым сном.

-Собрались как то мексиканский вакеро, канадский лесоруб и американский редник и... набили ебало одному из комментаторов МатчТВ. Ибо нехера было обещать бесплатный просмотр ЧМ в полном объеме и прямом эфире на бесплатном канале, а в последний день продавать права на часть матчей на платный канал...

- Интересно, Дживз, почему стекла очков пачкаются не снаружи, а изнутри?
- В головах многовато мусора, сэр.

Трамп заявил, что когда он говорил о победе на Ираном, он имел ввиду футбол.

У пилотов есть тост, чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ... хотя надо сказать, так или иначе это количество всегда совпадает ...

Как выяснилось, хлопок с последующим задымлением на НПЗ, были вызваны неопознанным курительным объектом...

По мнению одной и той же организации: армянские фрукты очень вредные, а столичный воздух не вызывает опасения.

Глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина сравнила Банк России с вратарем, защищающим ворота от инфляции... (С)

В слово "воротил" вкралась досадная ошибка.

Священную корову особенно рьяно оберегают те, кто ее регулярно доят.

Вот мы глумимся с чрезмерно накачанных губ у женщин, а тем временем в Дагестане популярны услуги, где в прямом смысле ломают уши мужикам, чтобы они могли косить под трушных борцух

Уважаемые клиенты Сбербанка! Настоящим письмом сообщаем вам, что согласно постановлению правительства ваш «Накопительный Счет» будет трансформирован в «Камеди Вклад».

"У вас шилдик отклеился"

(с) Директор Волги

В туалете из унитаза периодически выскакивает мужик с криком "Кредитуполномоченный"!!!

- Если мужчина говорит, что не умеет ничего делать - насторожитесь, скорее всего он не мужчина.
- А кто?
- Филолог или историк.

Хорошо, если обломки БПЛА найдёте вы, а не они вас!

Мой друг охотник всегда дико хохотал, когда видел на охотничьем телеканале рекламу женских прокладок. Однако недавно наткнулся в лесу на медведя и понял, как сильно был неправ!

Илон Маск грусто читает отчеты о падении продаж Тесла по миру. Его взгляд падает на новости дефицит бензина в РФ. ОООО вот что нам нужно глобальный дефицит нефти...

Жизнь россиянина: родился, немного поугадывал, откуда новость: из медузы или из пездузы, умер.

Когда я ем: лопух и хрен.

Скоро в спортивных командах будут играть только иностранцы: в хоккейных – американцы и канадцы, а в футбольных – африканцы и азиаты. А зрители будут наблюдать, как в древнеримском Колизее императоры и знать наблюдали бои рабов и гладиаторов с быками.

Я поняла, мой муж – китайский робот под управлением нейросети! Чтобы научить его простым вещам – как помыть посуду, как загрузить бельё в машинку, как сложить рубашку – приходится показывать это ему две тысячи раз!

Эльвира Набиуллина объяснила, как на ключевую ставку давит бюджет: "Давит грудь подоконник..."

- Житель США снял на видео как торнадо уничтожает его дом.
- Лучше бы снял проститутку!

Правительство заявило о необходимости снижения инфляции. Инфляция обещала прислушаться к предложению правительства.

- Мальчик, мальчик, а папа твою маму любит?
- @бать любит, а так - нет.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

-Украина, по ошибке, направила в Финляндию дроны со взрывчаткой...
-В данной ошибке, ессно, обвинят русских хакеров...

Если Пушкин — это наше всё, то Чехов — это наше вообще всё.

Почему в Африке многие болеют? Потому что им нечем запивать таблетки:)

Корпус стражей исламской революции осуществил ракетные и беспилотные удары по штабу Пятого флота ВМС США, а также по американской авиабазе.
- Подумаешь! Попробовали бы они по Банковской долбануть!

Совет Федерации одобрил поправки, разрешающие сотрудникам некоторых организаций, например ЦБ, Сбербанка и Росинкаса сбивать беспилотники для защиты охраняемых объектов. Остальным россянам предлагается падать и прикидываться дохлыми.

Никто не знает, что накануне СПб форума, путаны провели свой форум были обсуждены следующие вопросы:
1. Мужики сволочи
2. принимать оплату только в долларах и в крипте
3. не целоваться

Либералы придя к власти сразу бегут занимать деньги у МВФ.
Либералы не могут спокойно жить без того чтобы ввергнуть свою страну в долги.

-- Твое место возле параши
-- А можно мне другого судью?

В Польше хотят узаконить попрошайничество.
Ага. Теперь Зеленский узаконит свою трудовую деятельность на территории Польши.

"Президент «Ростелекома» назвал Apple врагом после удаления MAX из App Store"

А чо так? Давайте дадим маху равные возможности с whatsapp и telegram (в России - стране РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - установка через ж_пу, активация через ж_пу, работа через ... сами знаете, и посмотрим, сколько человек добровольно выберут мах.

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

-Слыхал? Пашинян, таки, заявил. что Армения объективно не готова стать членом ЕЭС. Так что и коньячок, и водичку и абрикосы с клубникой будем закупать как и прежде...
-Точно. Ровно до тех пор, пока наши деньги за эти товары помогут Армении подготовится к вступлению в ЕЭС и кинуть нас окончательно.

-Грузия, Прибалтика, Молдова, Украина, Армения. Везде народ типа сам делал свой выбор.
- Сам??? Или кто-то помогал?
- Скорее кто-то не помогал.

В музее:
- Вы повесили картину верх ногами.
- Это - "Черный квадрат".

Показатели экономики характеризуются высокой волочильностью.
Может волатильностью?
Нет!

Чиновник из комитета по транспорту со знанием дела объяснил, что транспорт будущего – это катафалк.

– Мы продаём волшебный денежный набор: волшебный предмет, инструкцию и волшебное заклинание. Покупаете, используете, заклинаети, и деньги сами потекут к вам рекой! Спешите купить, проверено годами!
– Давайте. И что же здесь? Рваная грязная шляпа? А где же инструкция с заклинаниями?
– Вы берете эту шляпу в протянутую руку и говорите:
– Мусью! Же не манж па сис жур!

А давайте представим, что следующим президентом РФ станет Набиуллина...
Первые слова Соловьёва:
- Эльвира Сахипзадовна, я, наверное, должен извиниться...

Есть идея помочь нашим пропагандистам в поиске достижений последней пятилетки - например , отсутствие интернета позволяет больше времени уделять семье, отсутстаие бензина делает россиян спортивнее, отсутствие шингена позволяет лучше узнать свою Родину, а сложности с жд и авиаперелетами- малую Родину, без мошенников мы бы никогда не узнали сколько людей готовы безвозмедно помогать внутренним органам переводя деньги на безопаснве счета и поджигая релейные шкафы, а ведь мы то думали что вырастили поколения бездушных идиотов!
не стесняйтесь, добавляйте в комментриях

Трамп поблагодарил Путина за то, что он помог заключить мир с Ираном, чтобы нефть упала в цене и Россия пролетела мимо сверхдоходов.