Самые смешные анекдоты за месяц!

- Милый, у меня две полоски!
- Шо, сало купила?

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

— Ты что себе позволяешь, мелочь пузатая?
— Всего лишь реализую своё конституционное право на свободу слова.
— Чего-о?
— Того! У нас в школе правоведение прошли.

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!

В мире нет того смелей, чем пугливый соловей!

Если мозг вообще никогда не работает, то зачем его отключать?

От женщины можно ожидать всего, особенно, если она еще и психолог.

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

Что у умного на уме, то у начальника на языке.

Пока русские космонавты скотчем заклеивали две дыры в модуле МКС, американские астронавты прыгнули в скафандры и почти отчалили. Но русского командира не послушались — за что получили по два космических наряда на чистку сортира вне очереди!

Женщины это существа из параллельных миров. Они могут внезапно появляться и так же внезапно исчезать. А кто не верит, попробуйте на совершенно пустой улице, оглянувшись кругом несколько раз, громко пернуть. Вы тут же услышите испуганный тонкий голосок за своей спиной,говорящий:
- ой!

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…

Вообще-то штрафовать водителя за непристегнутый ремень - это примерно то же самое, что штрафовать человека, добровольно выпрыгнувшего с 10-го этажа.

Посетитель в магазине косметики обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?

Неужели так сложно: встать чуть раньше, приготовить кофе,
и отлюбить меня вместо будильника, пока я не проснулся?

-Господин президент, ваши люди сытые?
-Ссытые...

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

- Так! То, что ты на удалёнке, не значит, что можно не работать!
- Ну, я правда собирался... Но на меня напали! Так пока отбился...
- Кто на тебя напал?
- Онанизм...

Согласно опросам, лучшим предвыборным плакатом, избирателям видится «Чёрный квадрат».

Тем, у кого много времени уходит на ненависть, не хватает времени, чтобы любить.

- Какая у тебя самая запоминающаяся фраза в жизни?
- Есть такая. "Ты не долбоеб, тебе просто надо дать время подумать".
- Служил в спецназе?
- ... Старшая сестра...

У армянского радио спрашивают:
- Почему у совы такие большие глаза?
- Спрашивали - отвечаем. Вы глобус, вообще, видели?

На футбольном ⚽ чемпионате нас больше всего удивит наше телевидение, а на втором месте будут забивающие каждую игру игроки "Зенита".

- На каком направлении обычно специализируются доктора экономики?
- На патологоанатомическом.

Трамп попросил Хомейни подарить ему на 80-летие 400 кг обогащённого урана

Сарказм — это острое копье уязвленного ума, предназначенное для пробития брони высокомерного оппонента.

Трамп снова заявил о планах установить контроль над иранским островом Харк. Так сказать, снова харкнул в Иран.

- Зачем старые девы после 40-ка заводят кошечку?
- Чтобы теребить киску!

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ!
В сторону.
- Шеф! Я нашел - песчаный карьер - три человека!

Члены НАТО оказались без яиц!

- А Петрович ходит по дому в трусах, жена разрешила...
- А может быть это была вынужденная мера? Может быть без трусов он выглядит так себе?

ВИЭ — внезапное исчезновение электричества, а не возобновляемый источник энергии.

- И где же он работает?
- Он не работает, а служит менеджером слонов в посудной лавке!

Предвыборные обещания либералов не меняются. А зачем менять,если выполнить не смогут,да и не собираются.

Максимальная находка маркетологов — кэшбек 30% на связь.
Пока пчелайн и другие тестируют на нас возможность связи пятого поколения, в Китае у партнёров есть уже шестое поколение и сотня мегабит через спутник в любом районе мира и 1200 телеканалов каналов в мобильном приложении.
Чем громче сеть называется, тем сложнее до нее дозвониться, а количество абонентов величина не круглая и не целая.

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Кем лучше быть пьяницей или трезвенником водителем и владельцем Мерседеса?
Второй:
- Конечно пьяницей. Владельцу Мерседеса для счастья полный бак нужен, а нам каждому по четвертинке достаточно.

Перед падением памятник Ленину успел показать митингующим какой дорогой им следует идти ...

Клиент обращается к художнику:
- Я бы хотел заказать вам картину.
- С удовольствием вас нарисую.
- Вы - портретист?
- Нет, кубист.

Видные психоаналитики - почему-то все одного и того же племени - учат, что жизнь человека - не что иное, как борьба с комплексами. А чем заполнить свою жизнь человеку, если у него, у бедолаги, нет комплексов?

Трамп пообещал помочь одной стране, если на нее нападут. А вот другим - не пообещал!

Надо говорить не татаро-монгольское иго, а татаро-мордовское, ведь вятичей и кривичей со всех сторон окружали мокши, эрзи и булгары!

- Как получилось, что тебя посадили?
- Из-за собственной нетерпеливости.
- ???
- Не захотел сидеть два часа в очереди к адвокату, вот и сел на два года в зону.

Часто говорят о ошибке выжившего, но мало кто знает о ошибке умершего. Пьянки обычно заканчиваются поножовщиной. Такой вывод можно получить обобщив уголовные дела по бытовым преступлениям.

Ормузский пролив открыт и цены...
поднимутся!
???
сейчас все поднимается, даже уровень океана и уровень жизни.

А разблокирование какого пролива хоть раз снижало цены на топливо с 1953 года?

Нельзя быть свободным, искажая истину ...

Ну, возьмите в ЕС, хоть чучелом, хоть тушкой, хоть обрезанным членом ...

- Вы продали мне сломанный фитнес-браслет!
- Почему вы так решили?
- Браслет показал, что ночью я якобы сжёг 500 калорий, а я всю ночь спал!
- Видимо, вы во сне сексом занимались...

- Сколько у меня бонусов к списанию?
- Ноль.
- Ок, списывайте ноль.

- Как понять, что у человека в детстве была нехватка йода в организме?
- Это когда проблемы с топливом в Крыму, а он у себя "условно - в ХМАО, ЯНАО или на Дальнем Востоке" закупается топливом на два года вперёд.

Печальная история о том, как Стармер стал старпером.

- Кофе с собой будете?
- Нет.
- Да и чай с тобой.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

"Перекрытие стратегического Ормузского пролива сильно ударило по мировым поставкам сырья, из-за чего конечная стоимость горючего на АЗС остается высокой, несмотря на рекордные сверхдоходы Норвегии от экспорта собственной нефти."
Вот оно как! А мы думали,что в Норвегии Тирания и поэтому цены на топливо повысились!

Не ЗАЛУПАТРЕБЛЯЙТЕ
Искусственным Интеллектом!

Трамп про Зеленского: "У него нет козырей!... Вот сука, у него пять тузов в колоде и четыре в рукаве!"

- Следом за запрещаемыми к выращиванию на дачных участках - укроп, петрушка, лук...
- А кабачки?
- ...Особенно кабачки.

Фильм "Свинарка и пастух" заложил основы национальной политики на долгие годы — почта не только воровала письма, но и не могла их толком переводить с одного языка на другой.

Раньше он был шутом у трона короля.
Теперь он известный стенд-апер, стал богаче его и король покупает билеты на его концерты.

У армянского радио спрашивают:
- Будет ли Западный Киев как раньше был Западный Берлин.
- Нет, никак не получается, - там наша Лавра.

Скажи мне, кто твой пропагандруг…

Президент США Трамп в соцсети:
- На чемпионате мира по футболу иранский футболист угрожал воротам сборной США.
Если еще раз это повторится я разнесу весь Иран к чёртовой матери!

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

Не так страшны инфоцыгане, как инфоевреи!

Сегодня первый раз увидел драку за электричество. Точнее, за электрозаправку...

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу ...
- Конечно ... Я даже знаю чьи ...

- Слышал про налет на Сталинград 27 июня?
- Про какой Сталинград - тот или этот.
- А без разницы: и там, и там - фашисты атаку совершили!

- Почему одних комары кусают постоянно, а других почти не трогают?
- Потому что мыться нужно чаще!

Таксист сказал, что кризис с бензином из-за заговора какой-то маски, Илоны Маски...

-Обвиняемый, Вы всё время утверждаете, что не можете ответить на вопросы обвинения "да или нет" - объясните наконец суду свою позицию.
-Ваша честь, прокурор спрашивает, имел ли я эту женщину? Могу ответственно заявить: ответ "да", но дело в том, что я имел её только в виду.

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

Капитан Grey уклонился от ответа на вопрос "Почему так задержались алые паруса"?
Не расскажешь же, что команда от души тусила в портовом борделе.

Так и не дождавшись озвучивания плана А, мы ни чуть не сомневаясь, предвкушаем их план Б.

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

- А почему в штаб-квартире Еврокомиссии кондиционеры работают только на верхнем этаже, а остальные сотрудники изнывают от жары?
- Потому что все животные равны. Но некоторый - равнее.

Из разговора мужиков:
- Интересно, с ИИ можно выпить?
- А почему нет, он - существо разумное.
- Так стремно пить с тем, кто все знает.

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

- Про такого говорят «С царём в голове».
- А про такого?
- А про такого «С царевной».
- В голове?
- Сначала в голове, а потом в зависимости от способностей и удачи...

- Как называется чувак который "косит" под ковбоя, но скотину никогда не пас?
- КАЛбой!

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

Сегодня день защиты детей, но дети и сами справляются

© ВанекдотИнфо

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Роспатент отказал предпринимателю из Тюмени в регистрации названия знака «Четко и точка». Видимо не очень четко. И точка на этом!

"Министром вооруженных сил (обороны) Франции является Катрин Вотрен (Catherine Vautrin). Она вступила в эту должность 12 октября 2025 года. Она является гражданским лицом и политиком, а не кадровым военным."
Вот такие министры в либеральной Франции. Но это же не проблема?

Российские военные спасли от смерти колумбийского наёмника. Теперь его накормят, вылечат и отпустят. Ведь шизофрению никто не отменял.

Я родился в 1978 году.
И получается, что я застал при своей жизни 7 Советских/Российских руководителей. А американских 8.
Всего на одного больше.

И это не смотря на то, что в Америке настоящая эталонная демократия, а в СССР/РФ кровавая диктатура.

СССР/РФ: 1. Брежнев, 2. Андропов, 3. Черненко, 4. Горбачёв, 5. Ельцин, 6. Путин, 7. Медведев
CША: 1. Картер, 2. Рейган, 3. Буш, 4. Клинтон, 5. Буш-2, 6. Обама, 7. Трамп, 8. Байден

P.S Если натянуть сову на глобус, и учесть 1-дневное президентство ВС Черномырдина, то количество вообще одинаковое.
P.P.S В обоих случаях сейчас руководители предпоследние, а не последние - тоже интересное совпадение.

Самая БОЛЬШАЯ проблема U$A:
У Американских "спецслужб",
"папочки" на Трампа НЕТ.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Если запретить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

У кого коррупция больше, тот и победит. Не может быть большой коррупции, - всегда найдется более большая.