- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
с 01.01.2021 по 31.01.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.
Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
- Наверное, для кока-колы.
15
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.
– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.
20
Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога - это такая мода, царящая в обществе...
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
По данным анонимного источника МВД.
Все задержанные на несогласованных митингах будут отправлены на строительство, очистку от плесени и отделку дворца Путина.
Наиболее злостные нарушители будут задействованы в строительстве двух новых подземных уровней, включая сухой док для личного батискафа Путина с туннелем прямого выхода в акваторию.
По предварительным расчетам данная мера позволит втрое сократить срок сдачи объекта и на 70 процентов сократить затраты бюджетных средств.
Все задержанные на несогласованных митингах будут отправлены на строительство, очистку от плесени и отделку дворца Путина.
Наиболее злостные нарушители будут задействованы в строительстве двух новых подземных уровней, включая сухой док для личного батискафа Путина с туннелем прямого выхода в акваторию.
По предварительным расчетам данная мера позволит втрое сократить срок сдачи объекта и на 70 процентов сократить затраты бюджетных средств.
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
11
Вспомним ещё эти годы хорошими словами, когда через 6 лет чиновниками начнут становиться выпускники Вузов "удалённого обучения".
Билл Гейтс выпускает на рынок версию "Ковид SP2",
- в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ....
- в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ....
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
- Исаак, что ты скажешь за комнату грязи в расследовании ФБК?
- Если на банкноте одно слово неправильное, вся купюра фальшивая.
- Если на банкноте одно слово неправильное, вся купюра фальшивая.
17
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
С годами у мужчины внутренний стержень всё реже выходит наружу.
7
Разговор двух граждан:
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
Послы западных стран на всякий случай покидают Вашингтон, чтобы их не заподозрили в поддержке восставшего американского народа.
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Мудрое решение от депутатов ЕР - если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.
29
Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...
Но все обратили внимание на синие трусы ...
- А почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
20
Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.
24
- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.
- На моем по ходу она ручку расписывала.
Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.
12
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
15
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
Из следующего расследования ФБК вы узнаете, как присланная в Геленджик строительная дивизия ФСБ за несколько дней снесла до основания дворец Путина и возвела на его месте недостроенную гостиницу.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.
Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.
Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.
О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Алло, это дворец Путина?
- Хуютина! Навальный, тебе один телефонный звонок разрешили, чо ты за придурок!?
- Хуютина! Навальный, тебе один телефонный звонок разрешили, чо ты за придурок!?
СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным.
Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
25
Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."
15
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
- Ну Вовочка, ну дай поиграть в царя!
- Ладно, хрен с тобой, Аркаша, на тебе дворец, только смотри, не сломай там ничего!
- Ладно, хрен с тобой, Аркаша, на тебе дворец, только смотри, не сломай там ничего!
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
- Русские лыжники заняли на "Тур де ски" первые три места.
- Да ладно, знаем мы, как это достигается...
- Норвежские биатлонисты взяли весь пьедестал на Кубке мира.
- Ребята очень много тренируются.
- Да ладно, знаем мы, как это достигается...
- Норвежские биатлонисты взяли весь пьедестал на Кубке мира.
- Ребята очень много тренируются.
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
- Трампа забанили в твиттере!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!
14
- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.
- Можно, если вы в гробу.
1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...
- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!
6
Янукович дал Байдену ряд полезных советов.
Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.
15
Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.
Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.
26
Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
41
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.
19
Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь - 1 Пенс.
Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
19
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
10
- В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...
2021 год только начался, а уже:
попытка захвата Парламента США;
снегопады в южной Европе;
и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
попытка захвата Парламента США;
снегопады в южной Европе;
и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
Нам невероятно повезло, товарищи. В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, каким-то невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек.
- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.
- Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России"
- Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы
- Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело
- Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост - Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской области
- Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя
- Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали
- Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы
- Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело
- Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост - Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской области
- Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя
- Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
11
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.