с 01.07.2020 по 31.07.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Впервые вижу пехотинца в звании генерал-майора!
20
- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!
- Me too, Цезарь!
Москва, Кремль.
- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?
- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.
- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?
- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.
Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.
- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.
- У них новые слова, но старые мотивы.
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.
Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
10
Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…
Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.
Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
15
По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
16
У Елены Мизулиной не оказалось двойного гражданства: на хрена она еще кому-то нужна?
21
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
- Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
- И в чем он заключается?
- Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.
- И в чем он заключается?
- Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
Я - вошёл в "Пятёрочку".
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.
Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...
10
Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!
7
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
25
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.
Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам».
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.
- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
Вселенная - она не расширяется, она загружается...
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...
49
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.
Понятно... Денег так и не будет.
- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.
Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
На то, что вам положено, нами давно положено.
Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.
17
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
24
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
- Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.
- Пора проводить деноминацию рубля.
Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
16
Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.
18
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее
Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик – это совсем даже не смешно
©Полищук
©Полищук
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...
17
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.
- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?
- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.
17
Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.
Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.
- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.
10
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
10
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.