с 01.02.2020 по 29.02.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀
Путин: пока я президент, однополых браков не будет.
- До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет.
- До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет.
Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
- До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет.
- До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет.
Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©
©
- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.
- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.
28
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...
Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».
Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».
Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©
- Нет.
©
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.
Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.
18
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
15
Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.
37
Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.
17
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Никогда не служивший в армии Володин, призвал призывников не уклоняться от службы в армии, под командованием никогда не служившего Шойгу.
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
19
Во период перестройки, во время своего первого визита в СССР, Рональд Рейган на пресс-конференции объяснил, чем США отличаются от СССР:
- У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".
- У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".
35
Bcтaли с кoлeн. Стоим. Чeгo дeлaть нe знaем, a чтo yмeли зaбыли. Cyпepджeты paзваливаютcя, paкeты не лeтaют, тaнки нe eдyт. Bыхoд oчевидeн - cтpoить пo тpи xpама в cyтки и пepeпиcывaть Koнcтитyцию.
19
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.
В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.
Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... пользователя.
Ведущая ВГТРК рассмеялась во время сюжета про "увеличение" льготных выплат, утверждённые правительством. Это непрофессионально - теперь её точно не возьмут ни в депутаты, ни в правительство. Там только настоящие профи: все умеют хранить серьёзные мины, когда читают или слышат глупость, большинство умеют голосовать за глупость, некоторые - озвучивать глупость, а самые талантливые даже придумывать глупость.
38
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде".
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...
- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.
- Сплошной мат городов русских.
12
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....
Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©
©
Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть!
На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
20
- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?
- Может у тебя коровавирус?
16
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая всё-таки образуется, будут звать фруктами?
Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©
– На любителя…
©
После того, как протоирей назвал гражданских жен проститутками, на одном из форумов был провежен конкурс на лучший ответ батюшке. Победила фраза:"А сам-то женат, пидор?".
36
Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Украина отличается от США?
- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.
- Нёма, а чем Украина отличается от США?
- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.
27
- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.
- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©
©
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
23
- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
25
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?
Как с присущей ей прозорливостью, благоприобретенной за долгие годы советской и российской номенклатурной карьеры, сформулировала тетя Валя Матвиенко: «Что региональные деньги, что федеральные – это все государевы деньги». Всосали? Не государственные. А государевы. С государем вас, дорогие россияне!
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!
Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.
А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?
Новые термины России.
Пытки - превышение должностных полномочий.
Избиение дубинкой - законные требования полиции.
Взрыв – хлопок.
Наводнение – подтопление.
Пожар – задымление.
Пожар с множеством трупов – возгорание.
Падение экономики – отрицательный рост.
Эпидемия – рост заболеваемости.
Крушение самолета – жесткая посадка.
Оккупация – возвращение в родную гавань
Пытки - превышение должностных полномочий.
Избиение дубинкой - законные требования полиции.
Взрыв – хлопок.
Наводнение – подтопление.
Пожар – задымление.
Пожар с множеством трупов – возгорание.
Падение экономики – отрицательный рост.
Эпидемия – рост заболеваемости.
Крушение самолета – жесткая посадка.
Оккупация – возвращение в родную гавань
15
АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.
43
Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.
Плохому президенту всегда конституция мешает!
Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.
67
Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.
Интересный факт: в рабочей группе по внесеию изменений в Констуцию нет ни одного рабочего.
35
- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.
- Ну, что вы! У нас только клоны.
15
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©
©
- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©
©
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.