с 01.02.2020 по 29.02.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Росстат утверждает,что проезд на общественном транспорте в прошлом году подорожал на три процента.В Воронеже он подорожал на 35%,значит есть такие регионы,где подорожание было минусовым,чтобы средние результаты были правдоподобными.
22
Упомянуть Бога в конституции можно и нужно так:"Человек является посланником и представителем Бога на Земле. Его права неотделимы, незыблемы и обязательны к соблюдению." Положительное голосование гарантированно.
33
На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!
В конституцию предлогаю внести инструкции по сборке мебели. А то никак не получается.
28
Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.
Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.
В нашем Правосудии оно ведь как, кто первым задаст вопрос, тот и следователь.
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?
- Понять могу, а вот простить никогда.
- Понять могу, а вот простить никогда.
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
44
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
- Вот не пойму… Все документы о периоде перед Второй мировой известны давным-давно, и вот спустя 80 лет мировую прогрессивную общественность озарило, что в развязывании войны виноват СССР.
- Лучше поздно, чем никогда.
- Так в любом случае всё быльем поросло…
- У преступлений против человечности нет срока давности. За злодеяния надо отвечать, когда бы они ни были совершены.
- Как хорошо ты это сказал. Давай тогда начнем с индейцев в Северной Америке.
- Лучше поздно, чем никогда.
- Так в любом случае всё быльем поросло…
- У преступлений против человечности нет срока давности. За злодеяния надо отвечать, когда бы они ни были совершены.
- Как хорошо ты это сказал. Давай тогда начнем с индейцев в Северной Америке.
- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!
-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента?
-Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.
-Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.
В деревенском клубе, вялую драку, называют - полемикой.
-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?
Шнуров впервые прокомментировал уход в политику:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:
К сожалению, вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
- Константин, почему в России городские маршруты обслуживают грязные раздолбанные тесные ПАЗики?
- Потому что для людей.
- Потому что для людей.
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Россияне делятся на две категрии: необъяснимо богатые и все остальные.
41
- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.
- Если считать на один день, то да.
Рыба, она конечно гниёт с головы. Но и остальные части у такой рыбы обычно уже с душком.
Споры о том, как правильно В или На Украине бессмысленны, когда полно людей пишущих С Москвы, С Питера и т. п.
Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
Учительница литературы: Вовочка, ты должен прочитать "Преступление и наказание" Достоевского.
Вовочка: Марьванна, за какое преступление такое наказание?
Вовочка: Марьванна, за какое преступление такое наказание?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Блин, опять дедушкин протез вставила…
©
- Блин, опять дедушкин протез вставила…
©
- Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.
- Сульфат магния.
Я вот думаю: а назвать гражданских жен бесплатными проститутками - это не оскорбление их чувств? Среди них могут быть и верующие.
56
Российские мультипликаторы отказались от идеи снять мультсериал "Человек-Моль", мотивируя это тем, что супергерой получается слишком сказочным.
При СССР тоже врали о состоянии дел в армии. Но с поправкой на то, что уменьшали количество и мощь вооружений, а сейчас преувеличивают, а когда не получиется, то еще и пририсовывают.
Дума торжественно провозглашает. Нынешнее поколение российских людей в старости никогда не будет жить!
Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучшими. И потом, пока у них хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюблённость делает человека лучшей версией самого себя.
Пошли Манька с Ванькой в лес по-ягоду. Да, такой клубнички, обитатели леса давненько не видали.
На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так:
- Отлично! - 86%
- Затрудняюсь ответить - 11%
И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...
- Отлично! - 86%
- Затрудняюсь ответить - 11%
И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...
- Скажите, Рабинович, но зачем понадобилось так срочно принимать эти поправки в конституцию именно 22 апреля, да еще и объявив его выходным днем?
- А как еще можно было организовать всенародное празднование 150-й годовщины со дня рождения В.И. Ленина и не спалиться?
- А как еще можно было организовать всенародное празднование 150-й годовщины со дня рождения В.И. Ленина и не спалиться?
Ваш ребёнок - зеркало вашей семьи.
17
Турция так хочет отомстить России за убитых в Сирии солдат, что у неё аж помидоры чешутся.
Госдума одобрила поправку в УК : "Сожительство более суток без регистрации брака считать уклонением от налогов."
Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
13
Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.
В детском садике во время обеда сказали, что те кто быстрее всех съест суп тот первым в армию пойдет. Все дети стали наперегонки есть суп, а я не стал, сказал что в армию не хочу потому что там баб нет
19
Поспорили как-то Лукашенко, Назарбаев и Путин чьи политические амбиции круче.
Лукашенко: я буду президентом страны пожизненно.
Назарбаев: я буду выше чем президент и моим именем назовут столицу.
Путин: я буду президентом, премьер-министром, председателем Совета Федерации и спикером Госдумы и в любом случае буду главным.
Лукашенко: я буду президентом страны пожизненно.
Назарбаев: я буду выше чем президент и моим именем назовут столицу.
Путин: я буду президентом, премьер-министром, председателем Совета Федерации и спикером Госдумы и в любом случае буду главным.
11
-С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая!
-Никого нет дома!
-Никого нет дома!
Лет через 40 мы будем пугать внуков-Путина на вас нет!
Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!
51
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!
В России большие участки неиспользуемой земли, насколько я знаю. Там можно было бы создать аналоги многих стран, европейских в том числе. И в случае отключения России от мира, туда гонять. Бюджет можно осилить, думаю.
уважаемые феминистки!полностью согласен с вашими требованиями равноправия!и первое,чего вам стоит добиваться от нашего патриархального правительства,это уравнивания сроков выхода на пенсию с мужиками,всеобщего призыва в вс рф,и,в конце то концов,уравнивания "возраста дожития"между мужчинами и женщинами!а то,ишь,мужики охренели!женщин одних заставляют 10 лет доживать на пенсии. а сами ...как на пенсию-так в могилу ...
Ученые Сколково установили,что вакцина от коронавируса продается в каждом магазине с 10.00 до 21.00
Патриарх Кирилл категорически опроверг обвинения в сотрудничестве с КГБ СССР и любовно погладил медаль "200 лет МВД"...
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.
Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...
48
Соседи фаната Земфиры никогда не шумят по ночам
©
©
Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!
- Это - дельтаплан!
43
Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.
22 апреля, в день квазиреферендума по Конституции, Ленина в Мавзолее привяжут. Боятся, что перевернётся...
Я беларус и мы с моей страной едины, ведь у нас с ней одна и та же проблема: нам уже почти по 29 лет и больше уже совсем никто не хочет содержать нас на халяву.
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь как и раньше, а сейчас где то усердно тренируется спортсмен, чтоб потом стать многократным олимпийским чемпионом, и потом улететь в Монако и писать для тебя Конституцию, бездельник! А ты продолжай валяться на диване и жаловаться на плохую жизнь в интернетах.
28
Путин просто сказал, что "задумался о сокращении штатов", но американский посол, плохо знавший русский язык, тут же излечился от запора.
Россия выразила протест в ООН когда в привентивные цели НАТО были включены Лондон, Милан, Париж и Майами. Небензя заявил : Ладно имущество, но там дети.
На вопрос корреспондента о перестановках в правительстве и администрации президент уверенным голосом сообщил, что математическое правило о том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, неверно. Следующим откровением Путина наверняка будет, что дважды два не обязательно четыре
27
- Абраша, слушай, ну какой из Шойгу министр обороны, если он в армии не служил?
- Таки ведь министр обороны, Зяма, а не нападения...
- Таки ведь министр обороны, Зяма, а не нападения...
2014 год. Скоро граждане РФ будут с завистью смотреть на Украину.
2015 год. Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче.
2019 год. Украине нужно 50 лет, чтобы догнать Польшу.
2020 год. Украине нужно $100 млрд. и 50 лет, чтобы догнать Белоруссию.
2015 год. Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче.
2019 год. Украине нужно 50 лет, чтобы догнать Польшу.
2020 год. Украине нужно $100 млрд. и 50 лет, чтобы догнать Белоруссию.
38
- У вас сыр Президент есть?
- Конечно. Бекон, сыр, ветчина, сливочный. Вам какой?
- А сказочного так и не завезли?
- Конечно. Бекон, сыр, ветчина, сливочный. Вам какой?
- А сказочного так и не завезли?
Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.
53
Если Вы ОШИБЛИСЬ совершая покупку и получили от продавце сдачу меньше - Вы стали беднее
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...
Владимир Владимирович, у нас патовая ситуация! Если сказать правду, что в стране есть уханьский короновирус, просто у нас нет тестов, то никто не придет голосовать за конституцию, и вы не сможете баллотироваться на обновленные сроки президентства. А если продолжать молчать, то все пенсионеры, кто должен голосовать за единороссов и вас на выборах через год-два, вымрут после 22 апреля, и все будет зря.
Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют
Британские учёные установили, что в России скорость чтения поправок в конституцию близка к скорости чтения лицензионного соглашения. В знаках в минуту выразить побоялись, дабы не сочли их идиотами.
Здесь вращались исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.
(Из Пратчетта.)
(Из Пратчетта.)
Жена говорит мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
- Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
- Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции:
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Россияне имеют базовые представления о здоровой еде, а самой еды не имеют...
Роскомнадзор разблокировал два миллиона IP-адресов.
У крокодила несварение ?! Пришлось отрыгнуть Чебурашку ?!
У крокодила несварение ?! Пришлось отрыгнуть Чебурашку ?!
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Валю, который ведёт здоровый образ жизни и пока так и не завёл себе девушку, друзья в шутку поздравляют с Днём Святого Валентина
©
©
На уроке истории:
- Марь Иванна, а древние греки вносили Зевса и его, так сказать, коллег, в конституцию?
- Гундяев, не паясничай!
- Марь Иванна, а древние греки вносили Зевса и его, так сказать, коллег, в конституцию?
- Гундяев, не паясничай!
В династии полицейских сын приходит к родителям с тортиком и прочей закуской.
Отец: - Что, сынок, за праздник?
Сын: - Майора получил!
Отец, недоуменно спрашивает: - В 30 лет?! Я получил майора в 47 годков, после раскрытия 10-ти громких преступлений. А ты молодец!
Мама: - А что ты такой, сынок, бледный?
Отец: - Я так за день по улице набегивался, что щеки горели! А за что майора-то дали?
Сын: - Мама, наверное, бледный из-за того, что много работаю, в помещении, на компьютере... 17 преступников посадил за прошлый год, пап!
Отец: - Странно... А где же ты их нашел-то столько, если всё штаны на стуле протираешь?
Пап: - Где-где... Во ВКонтакте!
Отец: - Что, сынок, за праздник?
Сын: - Майора получил!
Отец, недоуменно спрашивает: - В 30 лет?! Я получил майора в 47 годков, после раскрытия 10-ти громких преступлений. А ты молодец!
Мама: - А что ты такой, сынок, бледный?
Отец: - Я так за день по улице набегивался, что щеки горели! А за что майора-то дали?
Сын: - Мама, наверное, бледный из-за того, что много работаю, в помещении, на компьютере... 17 преступников посадил за прошлый год, пап!
Отец: - Странно... А где же ты их нашел-то столько, если всё штаны на стуле протираешь?
Пап: - Где-где... Во ВКонтакте!
Как известно, протоиерей Дмитрий Смирнов назвал гражданских жен проститутками.
Он не совсем прав. Проститутки получают денежное вознаграждение за возможность использовать их органы.
А если гражданский муж не дает денег гражданской жене, то она под это определение не подходит.
Она тогда называется по-другому, вы все знаете как.
Кстати, неясно, когда регулярное совершение полового акта с лицом, на связанным актом гражданского состояния, можно начинать называть гражданским браком.
Через год после начала совокуплений? Через месяц? Через день? Через час? Через 5 минут?
Кстати, почему только гражданский? Раз есть гражданский - должен быть и уголовный.
Или, с точки зрения истории: брак гражданский, брак отечественный, брак империалистический, ....
А если женщина сожительствует с лицом без гражданства... Называется ли такой брак гражданским или полугражданским?
Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? Или всё-таки военным?
Кстати, можно ли мать гражданской жены называть гражданской тёщей? А мать гражданского мужа - гражданской свекровью?
А на вопрос о детях отвечать: "Да, у меня два гражданских ребёнка".
Вот видите, какой пласт проблем поднимает желание переспать, не заходя в ЗАГС...
Он не совсем прав. Проститутки получают денежное вознаграждение за возможность использовать их органы.
А если гражданский муж не дает денег гражданской жене, то она под это определение не подходит.
Она тогда называется по-другому, вы все знаете как.
Кстати, неясно, когда регулярное совершение полового акта с лицом, на связанным актом гражданского состояния, можно начинать называть гражданским браком.
Через год после начала совокуплений? Через месяц? Через день? Через час? Через 5 минут?
Кстати, почему только гражданский? Раз есть гражданский - должен быть и уголовный.
Или, с точки зрения истории: брак гражданский, брак отечественный, брак империалистический, ....
А если женщина сожительствует с лицом без гражданства... Называется ли такой брак гражданским или полугражданским?
Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? Или всё-таки военным?
Кстати, можно ли мать гражданской жены называть гражданской тёщей? А мать гражданского мужа - гражданской свекровью?
А на вопрос о детях отвечать: "Да, у меня два гражданских ребёнка".
Вот видите, какой пласт проблем поднимает желание переспать, не заходя в ЗАГС...
35
vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете"
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.
Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.
Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!
Вот что такое «суверенная демократия» - это когда царь, т.е. демократически избранный президент 20-летней выдержки ещё даже никуда не уходит, а народ уже готов стонать «на кого же ты нас, царь-батюшка, покидаешь, что же с нами горемычными сиротами теперь будет!».
19
Мы, жители Уныловграда, считаем - поправки к Конституции надо засекретить, а затем голосовать.
28
В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.
44
Путин отказался от использования двойников:
- Теперь у меня тройники! И Я могу выступать сразу в трех местах!
- Теперь у меня тройники! И Я могу выступать сразу в трех местах!
42
О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.
Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©
©
Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»