Самые смешные анекдоты за месяц!

Если Порошенко научится играть членом на рояле,
то у него будут все шансы на следующих президентских выборах.

Сегодня встала. Почистила зубы. Зажгла лампаду и помолилась на Конституцию. И знаете, на душе полегчало, есть совсем не хотелось весь день и дети не хныкали, машина сразу завелась, начальник грозил уволить только два раза, а в конце дня выиграла в лото миллиард 70р. Велика сила Конституции!

Капитализм - власть капитала, социализм власть общества

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

Во время визита Путина даже трубы дымить перестают.

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

я ещё помню,как в российских магазинах продавали "пармезан",а не мутации "костромского" сыра

Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"

Прошу пардона! Но не является ли оскорблением невинных чувств наших чиновников то, что людей работающих в нашем правительстве называют членами!!

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Согласно новой конституции, государственным языком будет "многонациональный язык Российской Федерации".

Мне одному кажется, что в рекламе "Простамола" мочевой пузырь раскрашен в цвета украинского флага?

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Путин встречается с Лукашенко в Сочи:
-Ну, с чем приехал, Сашок?
-И рыбку съесть, и скидку на нефть поиметь.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Чтобы быть красивой нужно страдать, Серёга!
©

«Оскар» - фигня! По-настоящему крутые фильмы показывают 31 декабря на первом!
©

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.

Сейчас становится понятно что Украине 3 миллиарда в долг дали под залог Крыма

СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©

Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"

Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"

Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

14 февраля на улицах города 10% мужчин с цветами. И 90% реалистов.)
Плохо работаете, маркетологи!

Найдите лишнее слово: снежок, каштан, бульдог, смешно, рэмбо
©

Немного странно, что тем, кому запрещено смотреть фильмы про расчленёнку, не запрещают посещать мясные отделы в магазинах
©

Удивительный парадокс: холодное пиво согревает, а тёплое – вымораживает!
©

Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет увтраивать тебя.

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

В СССР колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

В Дагестане разводящаяся пара зачала второго ребенка прямо в зале суда

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!
©

Всемирная организация здравоохранения спросила у армянского радио: Как решить проблему коронавируса на Украине? Радио ответило: послать туда 30 миллионов смирительных вышиванок и эшелон галоперидола.

Вопрос армянскому радио.
- Как свести с ума всю Украину?
- Забросить им российский флаг, заражённый коронавирусам.

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Он мог бы стать неизвестным гением, а стал известным п#идором.

Шёл 2030 год.
Правительство поняло, что повышение пенсионного возраста не дало результата и расходы всё ещё колоссальные.
В Госдуму был внесен законопроект о выдаче пенсий через аппарат "Хватайка".

В США при запуске самодельной паровой ракеты врезался в небесную твердь и погиб инженер-гений-самоучка по прозвищу Безумный Майк. Он собирался доказать, что Земля плоская, заодно доказал что небо твёрдое! А мог бы позвонить Атлантам по мобильнику и спросить, правда пришлось бы воспользоваться гугл-переводчиком, ну на язык на котором разговаривают Атланты...

- А как социальные сети помогают в жизни?
- Элементарно. Если после фотографии блюда и селфи из уборной прошло не так много времени, то свежесть продуктов в данном заведении вызывает вопросы.

Сейчас все вспоминают песню Шнура про "выборы", чем сильно его огорчают...
С нетерпением ждём пока на сторону дяди Серёжи встанут какие-либо активистки и потребуют прекратить всеобщее глумление. Дамы, надо его выручать.

В женщинах, как существах непредсказуемых, одновременно могут уживаться два противоположных понятия: «дать» и «взять». Не верите? Попробуйте подарить девушке продукцию известной компании с надкусанным яблоком на логотипе.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Героические сочинские спасатели обязательно спасут ваших детей в тихий солнечный день в отсутствии всяких волн на море.

При пролистывании вакансии на сайте объявлений, прочитав список обязанностей, рабочий график и условия работодателя, смотрю на графу с зарплатой, то создается впечатление, что либо нолики забыли дописать, либо валютой ошиблись.

Для совершения террористического акта китайцу не нужно взрываться в толпе, как арабу. Ему достаточно снюхать щепотку молотого перца.

А вы уже подписались на Конституцию ?

А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

Руководитель страны, в которой проживают мусульмане-сунниты, ввязался в войну против суннитов Сирии на стороне алавита Асада, которому помогает шиитский Иран и Хезболла.
А вы тоже верите, что Путин - гений?

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

Женщина моющим средством начинает драить ванну. Появляется мистер Пропер. Женщина восхищается его торсом, смущается, строит глазки.
Женщина -
Я так устала в браке, помой, постирай, приготовь. И никакой ласки и внимания.
Пропер -
Какая грязная раковина!
Женщина моет раковину и игриво раздевается.
Пропер -
Ужас, какое грязное зеркало!
Женщина протирает зеркало, потом садится на стиральную машину и раздвигает ноги.
Пропер -
Ну и ну, какой грязный туалет!
Женщина сексуально наклоняется с мочалкой к унитазу.
Женщина-
Может это я грязная шлюшка и может это меня уже нужно хорошенько отодрать? Муж совсем обо мне забыл, я думаю уйти от него.
Пропер растегивает ширинку.
Пропер -
Чистота и блеск! И никаких разводов!

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

После 30 лет брака супругов связывают, в основном, не пылкие амурные чувства, а общее прошлое и семейные обязательства по кредитам.

Художник И.Шишкин рисуя картину " утро в лесу" даже не предполагал что она воплотится в правительстве России.

Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!

-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.

Если на пару минут заглянуть в твиттер, можно подумать, что зомби-апокалипсис уже наступил
©

Общество слабовидящих и слабослышащих послали нах судебных приставов,которые пришли арестовывать за долги их имущество..."Да мы в глаза не видели ваши повестки и не слышвли звонки из суда!"

В СССР был такой холодильник"Зил",который можно было закрыть на замок,нмкогда не понимал,зачем это нужно,разве что,если живещь в коммуналке,теперь,глядя на жену,я о нем мечтаю!

- Слыхал, Бузова назвала Winesmoke своей преемницей?
- Дожили! Уже даже Бузова своих преемниц называет!!!
©

- Смотря рекламу по ТВ. Все вирусы давно побеждены. Просто китайцы по русски не понимают.

Проблема с алкоголем – когда ты утром опохмеляешься, даже если в вечером не бухал.

Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.

Нужно иметь амбиции но не нужно чтобы амбиции имели вас

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"

Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.

- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.

А что если украинские учебники пишут британские учёные?
©

Главной причиной Чеченской войны было обращение Ельцина:
- Кавказяне и кавказянки, панимаишь...

Рубль так сильно страдает от крадовируса, что на цены на нефть, газ и соседние страны начхать.

Любовный треугольник
Большинство населения Украины традиционно любит деньги
А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины ...

Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.

- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©

XXVIII Пленарное заседание Генассамблеи на тему того, какие лучше пить таблетки - круглые или квадратные, - объявляется открытым.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...

Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

- Товарищ, верь: зайдёт она…
- Может, взойдёт?!
- Нет.
©

- На что похожа современная молодёжь ?
- На персонажи "Cartoon Network". Что смотрели, тем и стали ...

- Слышь, майор, на третьей батарее задымление.
- Сильное ?
- Да как сказать, все к х..ям.
- Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ?
- На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.

Орсипп из Мегары, Ономаст из Смирны!!! Нам точно известно, что вы дышали благовониями. Вы лишены побед первых ОИ!Гербовые венка передать Норвегии!

WADA, Международный союз биатлонистов, международный оргкомитет ОИ и прочие макаки.

Кто-нибудь может себе представить, что в Израиле вся оппозиция – поголовно русские? Так почему у нас-то подобное в порядке вещей?…

Если бы я точно знал, чего не надо знать, — я бы давно уже зазнался.

В Интернете можно найти ответ на любой вопрос, кроме одного: как заговорить с девушкой, которая разговаривает по мобильнику?

"Обещают, что ни одно из предложений не будет утеряно. Если не войдет в Конституцию, может быть использовано на уровне федерального или регионального законодательства."
я тут подумал ....ну,а если ...а,влруг ....ссылочка на анекдот .ру. в конституции будет?

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

- Чем дольше отношения, тем реже вы занимаетесь сексом.
- Чем реже вы занимаетесь сексом, тем дольше отношения?
©