- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!
с 01.02.2020 по 29.02.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уровень сегоднящего телевидения опустился до плинтуса "российское быдло и такое сожрет" лишь бы больше рекламы!
Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.
Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..
34
Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?
40
Из характеристики чиновника:
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."
Только слово Совесть не вносите в Конституцию.
Придётся опять менять Всё.
Придётся опять менять Всё.
24
Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.
Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?
22
Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.
13
Благодаря самопожертвованию Майка Хьюза, сторонники теории плоской Земли теперь знают, что небесная твердь находится на высоте полутора километров.
11
Союз одиноких женщин требует закрепить в Конституции сексуальные гарантии
Насколько ущербной и безрадостной у человека должна быть жизнь, чтобы он вспоминал службу в советско - российской армии как лучшие свои годы!
Бог создал Рай. Затем создал Адама и мог создать ещё мужчину, но создал женщину. Бог - за традиционные отношения?
После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка.
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."
83
- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!
Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.
27
- Слушай сюда, Исаак. Решил я тут Сарочку порадовать, улучил момент, ну и понеслось! Она сопит, пыхтит, в общем, радуется. Я и сам радовался, пока головы не повернул. А как повернул, так и увидел, что Сарочка рядом стоит и на меня смотрит. Я от ужаса чуть не умер, хорошо, что проснулся.
- Занятный сон, жене его рассказал?
- Да ты что? Сарочка со мной с тех пор не разговаривает.
- Занятный сон, жене его рассказал?
- Да ты что? Сарочка со мной с тех пор не разговаривает.
39
Парадокс Гулливера: великан давно умер, а обращений в суд от пострадавших карликов с годами всё больше и больше.(Вящвага)
Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.
48
А ведь многие из тех, кто нынче танцует на костях Харри Вайнштейна, были до неприличия назойливы до тех пор, пока он их не отхарассил.
Путина будят с утра:
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.
А можно внести в конституцию поправку, которая будет запрещать ходить в сандалиях с носками?
30
В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.
Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.
28
- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.
15
Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.
Украина запускает единственный на русском языке телеканал, который жителей Донбасса будет убеждать, что на Украине не существует дискриминации русского языка.
47
- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...
Опечатка по Фрейду : "Ссаный спорт".
В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.
Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!
Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©
©
В Карелии пенсионеру прибавили к пенсии 21 рубль. Вот и нужно очко засунуть в очко депутатам
В повестях "Покойного Ивана Петровича Белкина" письмо, отправленное 15-го числа, пришло к адресату 27-го сего же месяца. Везли на лошадях - начало 19-го века. Что за зверей вывела почта России в этом веке?! Они движутся медленней лошадей.
- Господин Президент! В "Анекдот.ру" наибольшее количество плюсов ставится за анекдоты по изменению в Конституцию.
- Ну вот! Я и говорю, что народ активно голосует! Но все таки берите на заметку таких....
- Ну вот! Я и говорю, что народ активно голосует! Но все таки берите на заметку таких....
- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...
64
- Крис Хэмсворт, это тот кто снимался в ,,Торе"
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?
25
А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny
ВТБ ОЦЕНИВАЕТ ДОХОД ОТ СДЕЛКИ ПО ПРОДАЖЕ АКЦИЙ TELE2 В 12,5 Аскер-Заде
7
Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.
Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...
- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.
На самом деле самая важная поправка в Конституцию должна быть нечто про "право на пургу" или "отказ от ответственности за базар" для избрираемых лиц.
Вот пообещал президент, что, пока он президент, повышения пенсионного возраста не будет. И теперь, как честный человек, испытывает стыд, что мешает ему эффективно работать. А будет в Конституции такое положение - и никакого стыда, всё в соответствии с основным законом.
Вот пообещал президент, что, пока он президент, повышения пенсионного возраста не будет. И теперь, как честный человек, испытывает стыд, что мешает ему эффективно работать. А будет в Конституции такое положение - и никакого стыда, всё в соответствии с основным законом.
xxx: Ослица Люся из "Кавказской пленницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.
©bash.im
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.
©bash.im
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Московский государственный университет народного хозяйства Москвы имени второго мэра Москвы Юрия Лужкова готовит специалистов по специальности "Менеджер по распилу и заносу", квалификация - "плиточник-облицовочник коммуникаций ЦАО".
каждый гражданин россии ,по рождению,получает срок .мужчина-65 лет,женщина-63. по желанию "хозяина" срок может быть увеличен .
за сотрудничество с администрацией и работу на "хозяина" гражданин,возможно,будет освобождён досрочно.
за сотрудничество с администрацией и работу на "хозяина" гражданин,возможно,будет освобождён досрочно.
в конституции хотят в статье "президент в россии может править не более 2 пожизненых сроков подряд" убрать слово "подряд". иначе что-то слишком много путина получается
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.
19
Каждый сам несет свое пузо...
Евроинтеграция или зомби-апокалипсис? Здоровые люди через окна санатория со страхом наблюдают за беснующимися снаружи дикарями.
- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?
Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!
- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!
- А я запиваю всё техническим спиртом!
Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…
Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.
Говорим Конституция - подозреваем Путина.
54
Путин призвал закрыть «вузы-пустышки»
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...
65
В патриархии попросили протоиерея Димитрия Смирнова выбирать слова.
- Брат Димитрий, ну не "проститутка", а "блудница"; не "бесплатная", а "не емлящая мзды".
- Брат Димитрий, ну не "проститутка", а "блудница"; не "бесплатная", а "не емлящая мзды".
Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.
- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво.
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!
Моня и Сёма беседуют на кухне.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.
Коронавирус, прибывший в Россию в посылке из Китая, узнав, что адресат -- Алексей Панин, совершил суицид.
Новости "Шаляпин снялся голым и опубликовал эти снимки".
Дальше не стал смотреть, просто сделал вывод: какие времена, такой и Шаляпин...
Дальше не стал смотреть, просто сделал вывод: какие времена, такой и Шаляпин...
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил.
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
Согласитесь, лежать на Бузовой и слушать «Елисейские поля» гораздо приятнее, чем лежать на елисейских полях и слушать Бузову
©
©
Интересный факт: на МРОТ можно будет неплохо пожить целый час в новом парке «Остров мечты»!
©
©
Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.
Превратится ли "битва альцгеймеров" в "гонки на катафалках"?
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.
Превратится ли "битва альцгеймеров" в "гонки на катафалках"?
37
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
-Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
-Уринотерапия вам подойдет!
-Уринотерапия вам подойдет!
Премьер Мишустин предложил запретить гражданские браки за неуплату госпошлины.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.
11
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.
- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.
72
А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?
Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."
-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»