с 01.02.2020 по 29.02.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…
Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?
17
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".
29
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Умиляет, когда казнокрады, которые, сидя в теплом кресле, трахали закон, как хотели, после ареста начинают требовать неукоснительного соблюдения процессуальных норм.
Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.
21
-Путин призвал россиян бороться с хамством чиновников.
-Интересно, считается ли хамством пенсия, на которую нельзя прожить?
-Интересно, считается ли хамством пенсия, на которую нельзя прожить?
Умом Россию не понять: это когда избирать президента, который проживал в другой стране нельзя, а править конституцию проживая в Монако можно.
67
- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.
Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
В Китае построили больницу за 10 дней. В минздраве РФ угорают: какая же это больница, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.
Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."
Предлагаю в статью Конституции внести положение о том, что продукты в магазинах должны быть в пачках по 1 кг и ёмкостях по 1 литру.
В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает:
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!
25
Чему нас учит пример судьи-ветеринара Хахалевой? Нужно сделать так. Всему судейскому корпусу объявить, что со следующего месяца их жалованье урезается в три раза и … подождать. Тем, кто подаст заявления об уходе, надо приватно сказать, что пусть остаются, потому что на самом деле ничего не изменится. А тех, кто захочет остаться, надо гнать поганой метлой. Они явно живут не на зарплату…
... Генерал пошел в опочивальню, снял с кровати все тюфяки и подушки и положил на доски горошину, а потом взял двадцать тюфяков и положил их на горошину, а на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха.
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...
Ведущая «Вестей» расхохоталась до слез, читая текст новости о выплатах льготникам. Самое смешное, что это не анекдот
Надеюсь, турки помнят слова министра иностранных дел СССР Андрея Громыко: "Вместо Босфора мы сможем сделать ещё два пролива, только вот Стамбула, к сожалению, уже не будет".
Трудно принять на веру заявление Исинбаевой о том,что все члены рабочей группы умеют читать.Сенатор Арашуков тоже принимал законы,а когда прижали сознался,что не знает русского языка и потребовал переводчика.
19
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит...
13
-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
©
- Проклятый Т9!!!
©
Физиков-теоретиков интересует один вопрос - откуда ВСЁ взялось, а россиян совсем другой - куда, нахуй, ВСЁ подевалось?
это должна сделать каждая пенсионерка:
1) отдать олигархам свою пенсию
2) подписать дарственную на квартиру аферистам
3) не читая проголосовать за конституцию
1) отдать олигархам свою пенсию
2) подписать дарственную на квартиру аферистам
3) не читая проголосовать за конституцию
Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!
- А ну фарш домой!
- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.
"Россия пошлёт своих чиновников на Запад, чтобы агитировать эмигрантов вернуться в страну".
Зачем тебе Барселона, эмигрант? Ты ж там даже гречки не можешь купить! Вернись в прекрасную Сызрань! Хватит жить для себя, пора жить для Путина!
Зачем тебе Барселона, эмигрант? Ты ж там даже гречки не можешь купить! Вернись в прекрасную Сызрань! Хватит жить для себя, пора жить для Путина!
Женщина, предложившая Путину пожить на 10000 рублей, арестована по статье терроризм. Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.
15
Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.
Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.
- Почему дети российских чиновников учатся в зарубежных вузах?
- Не проходят по конкурсу в отечественные.
©
- Не проходят по конкурсу в отечественные.
©
«Сергей Шнуров стер старые посты в своем Instagram. Там были стихи про Путина и пенсионный возраст»
Потому что независимый кандидат независим во всем! Хочет посты пишет, а хочет удаляет.
Потому что независимый кандидат независим во всем! Хочет посты пишет, а хочет удаляет.
- Не такой уж ты и стойкий, оловянный солдатик! - сказал студент и вырубил росгвардейца пластиковым стаканчиком.
"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.
- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
В конституции надо закрепить сложившийся закон: кто в России честно работает и не нарушает законы - тот лох.
72
После гениально проведенной реформы полиции и переаттестации полковники сплошь стали миллиардерами, а генералами - фотомодели.
16
Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.
- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.
- За разглашение гостайны.
51
Говорят, по одному из сценариев, референдум по изменению Конституции будет проведен с помощью СМС-голосования. Поэтому, в рабочую группу по внесению изменений в Конституцию была приглашена Алсу.
24
Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!
Проститутки России возмущены их сравнением с гражданскими жёнами и требует у РПЦ погасить задолженность в течение трёх банковских дней.
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.
14
Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет".
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
- Как можно прожить на 10 800 рублей в месяц? - спросила женщина.
- Не знаю, не пробовал, - честно ответил президент.
- Не знаю, не пробовал, - честно ответил президент.
B Bopoнежe откpылся кpематopий. Минимальный набор услуг 32400 руб. Пpи пенcии в 9300 мoгy ли я прийти co cвoими дpoвaми?
37
-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.
Лайфхак по-Российски: теперь за рост доходов населения аж на 2 доллара в месяц будут увольнять не министров, а дикторов телевидения.
Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?
20
C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.
13
Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.
19
- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."
Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©
- Филипп Бедросович Киркоров.
©
Отец злой, приходит с родительского собрания:
- Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
- Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
- Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
- Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
11
А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.
24
Глюк'oZa - лучше 100 раз увидеть, чем 1 раз услышать!
©
©
- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Дорогие Россияне!
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.
Как в разных странах мира ведут борьбу с эпидемией коронавируса?
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен
Бузова, Собчак, Водонаева, Волочкова, Канделаки... Организмы, о чьем существовании вы хотели бы не знать вообще ничего, и о ком вам рассказывают из каждого утюга.
С размахом отметим День российской науки - молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!
- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.
Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно
В начале сотворил Бог Президента и Конституцию.
...
И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.
...
И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.
Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.
Он просрал страну, вверг Россию в бессмысленную войну, то и дело жертвовал интересами русского народа в угоду западным партнерам и по-настоящему его волновала только Семья… Да какой на фиг Ельцин! Николай Александрович Романов. Кстати, а где «Романов-центр»?
В Википедии написано, что император Калигула приказал ввести в состав сената лошадь. Нашли, чем удивить! У нас она чуть не стала президентом, а перед случкой ехала в катафалке.
72
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.