Самые смешные анекдоты за месяц!

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

Знаете ли вы, что...
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.

Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.
Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?

Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

- Пока не доказано, не еб*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и ... вылетел в трубу!

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

- Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

- На кого это ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!

- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»

‪Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ‬

- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?

Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...