с 01.02.2019 по 28.02.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",
Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.
После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре...
Безработный Навальный создал «Профсоюз Навального». В этом есть своя ирония.
Как выяснилось позже, участники профсоюза оказались ботами.
Как выяснилось позже, участники профсоюза оказались ботами.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
- Работать не пробовал? Может, сложилось бы.
- А вы не замечали, что заработанное сгорает и обесценивается быстрее, чем вы зарабатываете?
- А вы не замечали, что заработанное сгорает и обесценивается быстрее, чем вы зарабатываете?
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
20
Макрона спрашивают:
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
Ну, что нового?
Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
Ну, что нового?
Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
Счастливый билет - это если покупаешь билет, смотришь - а он на Бали.
А ваши шесть семёрок - это всё херня!
А ваши шесть семёрок - это всё херня!
Российский солдат, а особенно - генерала! Совершенствуй физическую подготовку! Способность пробежать 20 км. с грузом в несколько десятков килограмм очень поможет тебе быстро смыться с передовой при атаке противника!
Нет, так дело не пойдёт! В прошлом споре ты оказался прав, а теперь моя очередь.
Месячная норма переломов выполняется не когда снег идет, а когда его пытаются чистить!
На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?
- Я нашел у Вас свое потерявшееся резюме.
- Как Вы узнали о нашей компании?
- Я нашел у Вас свое потерявшееся резюме.
На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме...
Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.
СПЕШИТЕ
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !
При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?
10
Фраза "Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты" в переводе с женского означает: "Прощаю тебя за то, что я не "Мисс вселенная"и вообще без образования".
12
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.
SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.
15
Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы отвечающие за поднятие уровня жизни?
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.
У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.
20
Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.
На Евровидение-2019 от Украины решено отправить Аркадия Бабченко с песней "Я сумасшедший труп, я не доказанный наукой элемент"
Истинный смысл выражения: «На меня как сядешь, так и слезешь» мужчинам приходит с возрастом.
44
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде».
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!
Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами...
Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..
Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..
11
Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»
Сегодня приснился сон, что по электронной почте пришло письмо от незнакомого дальнего родственника. Он написал:
-"Еда в холодильнике"
-"Еда в холодильнике"
31
Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет "Мир кожи для рожи".
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет "Мир кожи для рожи".
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву - туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
29
- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.
Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.
На Новой Земле в населенных пунктах нашествие белых медведей. Знать, Умка все-таки разыскал друга и поселился у него. А сейчас приперлись на поселение к ним Умкины многочисленные родственники
НОВОСТИ Укрвинского ЯЗЫКА
Чтоб никто больше не ссорился из-за "В" или "НА" Украиние,
Решено, что правильно "ВНА Украине" ...
Чтоб никто больше не ссорился из-за "В" или "НА" Украиние,
Решено, что правильно "ВНА Украине" ...
Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.
17
Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» - тут же спросили его Мамаев с Кокориным.
ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.
Челябинские мужики настолько суровы, что считают "Триллер" Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.
- Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15 см, 17 см, 19 см и Обалденно?
- Петя, это я так отмечаю наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.
- Петя, это я так отмечаю наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.
Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.
В связи с годовщиной принятия санкций против России ЕС предлагает новые санкции.
Столько будущих детей гибнет в унитазах от женской головной боли
Вот почему,когда мужик идет в магазин,он заранее знает чего и сколько ему надо купить,у женщин все наоборот
Почему российские депутаты и сенаторы не общаются с журналистами?У них жесткий график-надо пересчитать взятки и вывезти ие страны.
Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть "глухарь"
изредка и не один ...
есть "глухарь"
изредка и не один ...
Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит:
- Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!
- Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
- Делай вафельки.
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".
Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»
Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает:
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...
Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!
35
- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...
Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".
Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.
36
Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...
Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...
- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию
«Проведи 4 дня с любимой курицей»
«Проведи 4 дня с любимой курицей»
34
Одному подростку цыганка нагадала, что повзрослев он будет жить по приказам, делать все по команде. Родня обрадовалась, думали офицером станет, оказалось — подкаблучником.
Новости ОПК (голосом Эдуарда Хиля):
«Калибр» врзвалочку сошёл на берег,
Как будто он накрыл пятьсот Америк…»
«Калибр» врзвалочку сошёл на берег,
Как будто он накрыл пятьсот Америк…»
35
- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.
- Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
- Бросайте пить-у вас печень увеличена!
- Бросайте пить-у вас печень увеличена!
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
Холостяк - эгоист - храпит только для себя, женатый - для всех.
22
-Зеленский заявил, что россияне и украинцы - не братья.
-Всё правильно! Россияне украинцам - это невестка Порошенко, тесть Климкина…
-Всё правильно! Россияне украинцам - это невестка Порошенко, тесть Климкина…
На Брайтон-Бич объявили русский государственный языком.
В ответ на анекдот «А вот и господин свинопас со своей свинопассией!»:
- А это Гала и её Галахер.
- А это Гала и её Галахер.
15
"Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина". Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь?
20
Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ?
Легко: намекнул, что если откажутся - то Гундяй их спалит ...
Легко: намекнул, что если откажутся - то Гундяй их спалит ...
Проблемы досмотра.
Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал.
Охранник проверяет мужика, ничего не находит.
"Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна,
а я о гранате думал".
12.02.2019.
Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал.
Охранник проверяет мужика, ничего не находит.
"Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна,
а я о гранате думал".
12.02.2019.
15
Требование к российским ученым писать статьи на английском языке -
все равно что требование татар к русским изучать татарский язык:
заставить невозможно, а послать могут.
все равно что требование татар к русским изучать татарский язык:
заставить невозможно, а послать могут.
Илон Маск - Наш двигатель имеет давление больше чем РД-180.
Главконструктор Энергочегото - Ну и что ? У нас зато тяга больше.
Маск - Тяга больше у нас.
Главкон - Неправда ! У вас меньше.
Маск - Точно, у нас меньше.
Главкон - Неправда ! У нас тоже меньше если больше импульс ...
Зам главкона - Петь, ты что написал ? Сам-то читал ?
Главкон - Мне пофиг ! Наверху сказали, отвечай, бл...ть, за свой двигатель, все равно ничего нового за 50 лет не сделали.
Главконструктор Энергочегото - Ну и что ? У нас зато тяга больше.
Маск - Тяга больше у нас.
Главкон - Неправда ! У вас меньше.
Маск - Точно, у нас меньше.
Главкон - Неправда ! У нас тоже меньше если больше импульс ...
Зам главкона - Петь, ты что написал ? Сам-то читал ?
Главкон - Мне пофиг ! Наверху сказали, отвечай, бл...ть, за свой двигатель, все равно ничего нового за 50 лет не сделали.
А када уже выдет педерача "Давай наебенимся"?
В музыкальный магазин забегает блондинка:
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!
Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!
58
- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.
Больше всего мне нравятся в женщинах их дыхательно-пихательные отверстия
Студентка завалила экзамен. Завалилась на вопросе про вакуум.
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.