Самые смешные анекдоты за месяц!

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

- Как сказать культурно «пиздабол»?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

А если нет разницы, то запросто можно...

...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.