с 01.08.2018 по 31.08.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
10
Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..
31
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
14
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
31
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Помнится, в "лихие, голодные 90-е при алкаше Ельцине" никто и подумать не мог о том, что нужно отменять государственные пенсии, не то что сказать это вслух.
А вот на 19м году стабильности под управлением гениального многоходовочника - пожалуйста, говорят. Не стесняются.
А вот на 19м году стабильности под управлением гениального многоходовочника - пожалуйста, говорят. Не стесняются.
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё , что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.
15
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
10
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!
Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.
Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
Конечно последние слова Путина «прошу отнестись к этому с пониманием» - это просто огонь.
С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов.
А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.
С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов.
А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
13
Совет молодым:
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство... Проверено временем.
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство... Проверено временем.
17
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
- Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?
— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
«6 из 49»?
«7 из 56»?
— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Больше всего в истории с Петросяном возмущает, что люди которые нас более 20 лет мучали унылым аншлаговским дерьмом, заработали на этом ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!
- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.
8
В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России).
Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например:
Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой...,
Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ...,
Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ...,
Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ...
Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ...
Сразу все ясно и понятно.
Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например:
Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой...,
Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ...,
Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ...,
Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ...
Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ...
Сразу все ясно и понятно.
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
10
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.
10
Друг из Норвегии прислал.Оказывается,норвеги любят шутить надо собой:
===
-Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии?
-У него на пропеллеры одеты зимние цепи.
===
Норвежца в магазине спрашивают :
-Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков?
-Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся!
===
Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову.
Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль.
Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает :
"Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое,
маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки"
===
Если вам понравилось,пришлю еще...
===
-Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии?
-У него на пропеллеры одеты зимние цепи.
===
Норвежца в магазине спрашивают :
-Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков?
-Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся!
===
Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову.
Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль.
Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает :
"Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое,
маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки"
===
Если вам понравилось,пришлю еще...
Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.
21
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»
18
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
21
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
- Может ожерелье?
- Нет.
30
Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Еще раз?
- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Еще раз?
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
15
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
В известном японском фильме 80-х годов "Легенда о Нарояме" повествуется о диком обычае в средневековой Японии: чтобы не кормить лишний рот, когда старики уже не могли зарабатывать себе на пропитание, по решению общины стариков просто уносили на вершину горы, где они и умирали от жажды и голода.
Так вот, я обращаюсь сейчас ко всем торрент-сайтам, виртуальным кинотеатрам и прочим кинопоискам:
удалите, нахрен, любое упоминание об этом фильме со своих сайтов!!! Если в Пенсионном фонде РФ увидит этот фильм, бля буду, они ухватятся за эту идею!
Так вот, я обращаюсь сейчас ко всем торрент-сайтам, виртуальным кинотеатрам и прочим кинопоискам:
удалите, нахрен, любое упоминание об этом фильме со своих сайтов!!! Если в Пенсионном фонде РФ увидит этот фильм, бля буду, они ухватятся за эту идею!
14
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
27
- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
10
Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.
только в россии пенсионерки смотрят телепередачу "осторожно мошенники" и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку
и при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию
и при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
23
- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.
А она ничего... За пивом пойдет.
Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.
Кто сказал что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?
14
А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой
В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.
- Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
- Может налоговый?
- Нет.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
17
- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!
- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
20
"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...
14
Самый смешной анекдот за 25.04:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.