с 01.08.2018 по 31.08.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.
Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.
«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.
«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.
“США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.“
- Ну да, между Мексикой и Канадой!
- Ну да, между Мексикой и Канадой!
28
- Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
- По административным (идиотизм администрации). Бывает штук 10 дверей на входе в какой-нибудь тц, а работает одна.
- По административным (идиотизм администрации). Бывает штук 10 дверей на входе в какой-нибудь тц, а работает одна.
Наверняка подарок на свадьбе главе МИД Австрии будет больше пенсии российского пенсионера.
15
Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
15
Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.
Как храпел так и храпит.
13
Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…
Эволюция и наука шагают вместе.
Всё больше мужиков стали отращивать жопы и сиськи, возможно вскоре они примут функцию деторождения. Если за это время будут построенны космолёты вмещающие, как минимум по два пивзавода и одно футбольное поле, человечество сможет покинуть эту планету истеричных сучек.
Пусть гориллам мозг ебут...
Всё больше мужиков стали отращивать жопы и сиськи, возможно вскоре они примут функцию деторождения. Если за это время будут построенны космолёты вмещающие, как минимум по два пивзавода и одно футбольное поле, человечество сможет покинуть эту планету истеричных сучек.
Пусть гориллам мозг ебут...
Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.
Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.
А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?
52
У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!
И главное - это шанс не упустить!
58
Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.
- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров?
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!
Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.
28
Представляете, какой жор сейчас стоит в оплаченных по старому курсу олл-инклюзивах?
> Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.
Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.
Для того, чтобы в "ДНР" люди могли выходить на пенсию, как и в Украине, в 60 лет, россиянам придется работать до 65ти...
Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)
Хер Путин прибыл на свадьбу фрау Карин Кнайсль, где сделал молодым необычный подарок. Хер подарил хор.
49
Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.
Монархия - тоже выборная форма правления. Вся разница - граждане решают, не кого избрать в главы государства, а кого пора бы уже и сменить. Вместо бюллетеней для голосования используются самые различные предметы - шарфы, табакерки, топоры, вилы, дреколья и так далее. Замечу, что после голосования все эти предметы, в отличие от использованных бюллетеней, не теряют своей функциональности и могут далее использоваться по прямому назначению. Поэтому по отношению результата к затратам, при делении на ноль мы понимаем, насколько это более удачная форма выборов.
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд - 12 секунд.
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.
В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.
Узнав, что к нему в гости собирается Сечин, с корзинкой колбасы, Путин срочно вылетел в Африку .
- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".
Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?
СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.
Практикант спрашивает хирурга после операции: - Скажите, Иван Филиппович, а почему вы удалили пациенту аппедицит, а написали желчный?!
- Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно!
- Чем?!
- Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!
- Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно!
- Чем?!
- Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!
Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер...
вопрос к пользователям интернета - по какому закону вы хотите сидеть
а) я хочу сидеть по закону яровой
б) я хочу сидеть по закону милонова
в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия
а) я хочу сидеть по закону яровой
б) я хочу сидеть по закону милонова
в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия
Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.
Сын спрашивает отца-трейдера:
-Папа, а чем акции отличаются одна от другой?
-Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели...
А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...
-Папа, а чем акции отличаются одна от другой?
-Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели...
А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...
Как новость назовешь, так она и поплывет.
Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева".
Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.
Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева".
Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.
Лежат муж с женой в постели:
- милый, о чём ты думаешь сейчас?
- о диссертации своей...
- какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все.
- да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся,
это теплопроводность, излучение или конвекция?
- милый, о чём ты думаешь сейчас?
- о диссертации своей...
- какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все.
- да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся,
это теплопроводность, излучение или конвекция?
Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».
18
Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.
Помощь в сборке мебели по скайпу.
19
Передача "Сам себе режиссер", рубрика "А вам слабо?"
Ведущий крутит разные ролики умельцев, публика аплодирует.
"Итак, видео прислал наш телезритель из Москвы, Владимир Владимирович." - говорит ведущий и включает запись.
- Здравствуйте, вот в нашей стране люди ругаются на повышение пенсионного возраста, знаете, многие об этом говорят.
Откашливается (*ГХМ-ГХМ*)
- Но, дело-то, знаете вы или нет, кстати, мои коллеги тоже это обсуждали между прочим.
Показывает паспорт.
- Вот мне сейчас уже 65 лет, а я себя прекрасно чувствую, ем здоровую пищу, занимаюсь споротом, езжу на рыбалку на Байкал и на лыжах катаюсь в Сочи.
Отходит от камеры на два шага и делает заднее сальто.
- А вам слабо?
Ведущий крутит разные ролики умельцев, публика аплодирует.
"Итак, видео прислал наш телезритель из Москвы, Владимир Владимирович." - говорит ведущий и включает запись.
- Здравствуйте, вот в нашей стране люди ругаются на повышение пенсионного возраста, знаете, многие об этом говорят.
Откашливается (*ГХМ-ГХМ*)
- Но, дело-то, знаете вы или нет, кстати, мои коллеги тоже это обсуждали между прочим.
Показывает паспорт.
- Вот мне сейчас уже 65 лет, а я себя прекрасно чувствую, ем здоровую пищу, занимаюсь споротом, езжу на рыбалку на Байкал и на лыжах катаюсь в Сочи.
Отходит от камеры на два шага и делает заднее сальто.
- А вам слабо?
Это раньше было - " Красивая - не красивая ", а в кризис - " Потяну - не потяну ".
А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...
На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
Самые высокооплачиваемые служащие в России - это нянечки и воспитатели в детских садах. Именно они скупают элитную недвижимость в Москве, земли регионов, продают за миллионы долларов свои доли в бизнесе.
24
Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.
Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.
Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь:
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?
А тебе отвечают:
- Та можно!
Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?
А тебе отвечают:
- Та можно!
Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".
24
- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!
- Из овощей!
25
- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.
- Да, но еще опаснее ток-шоу.
Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.
Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...
"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"
находясь в любом месте скопления народа в россии понимаешь,что народ готов любить власть имущих :
по всякому ...в извращённых формах ....
по всякому ...в извращённых формах ....
- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.
9 сентября(очередные выборы) наступит очередной общероссийский выходной который народ проведёт по словам классика:
"не верю!!!!!"
"не верю!!!!!"
Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.
- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ...
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.
Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.
41
- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.
Напротив посольства США в Москве повесили плакат с надписью "Пытки Бутиной" и её фотографию. Интересно, сколько америкосы выдержат эту пытку Бутиной?
Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".
40
Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации
Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.
В.В.П.
Вот все говорят, что история идет по спирали. То есть все повторяется... Это неправда! Раньше была 58-я, а сейчас - 280-я. Разницу в цифрах чувствуете?
Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным. Правильно, надо больше воровать!
60
Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.
А зачем переписывать историю россии? можно просто наврать что у нас америка. Если никого из россии не выпускать - россияне ни о чем и не догадаются
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
13
Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
25
- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.
- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.
32
Стивен Сигал был назначен Россией спецпосланником по США.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.
Самый смешной анекдот за 16.05:
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".