- Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
- Мечта! Это мечта бюрократа: получить кресло, очередь в приемной, и ещё хлебную карточку для своего кота.
с 01.08.2018 по 31.08.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.
Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.
- Почему русские мужики плохо относятся к феминизму?
- Потому, что если он победит, то им придется лизать у женщин, чтобы получить новый айфон!
- Потому, что если он победит, то им придется лизать у женщин, чтобы получить новый айфон!
Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители
48
Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!
31
Милые дамы.
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
Я хочу покинуть этот мир таким же как я в него пришел.
Голым, кричащим и покрытым чей то кровью.
Голым, кричащим и покрытым чей то кровью.
Британцы срочно покидают Россию - МИД РФ объявил о симметричном ответе на санкции по поводу Скрипалей.
24
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".
38
- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.
- Нет, только невкусно поесть.
Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.
Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!
Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
ДПСник сказал,что за рулем нельзя ковырятся в носу! Воспитатель,блин!
В Турции выпал снег
Путин о чём-то намекает Эрдогану.
Путин о чём-то намекает Эрдогану.
58
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.
Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.
Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.
Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!
- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…
Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*
47
Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.
Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!
44
- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.
Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".
Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.
51
- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.
58
- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…
- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.
60
По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Евгения Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80% их состояния.
Попроси у дурака две сушки, он две и даст.
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады!
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
Жизнь - это как на эскалаторе: можно стоять и ждать, что тебя доставять к счастью.
Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"
В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"
- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!
После выигранного со счётом 8:1 матча с минским "Динамо" питерский "Зенит" поблагодарил президента Лукашенко за тёплые слова моральной поддержки.
Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх
Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.
6
Анекдот из жизни. Две старушки покупают помидоры:
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!
8
после того,как в макдональдсе траванулись жители 15 штатов американские спец. сдужбы выявили росийское происхождение у всего руководства компании
К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.
- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.
Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!
Маленький секрет: Геморрой за один сеанс можно вылечить простым паяльником.
Вован
Вован
Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.
- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?
- Перелом открытый или закрытый?
- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?
Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.
40
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
На чёрный день припас десяток нецензурных слов. Скорей бы наступил тот день. Так хочется использовать запас.
Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.
Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.
Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.
32
- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.
Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.
Даю наводку!
Да ну!?! С прицепом?!
Да ну!?! С прицепом?!
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.
Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.
- Я пытаюсь достигнуть своей цели.
- И как? получается?
- Достигнуть получается, а цели нет.
- И как? получается?
- Достигнуть получается, а цели нет.
32
Бабченко - феерический долбо@б, поручик Ржевский нашего времени.
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Да, на танке!!!, ДА! На абрамсе, по красной площади, ООО!! А они мне кланяются... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра в фэйсбук выпощу.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Ма-ска-ля-ку на ги-ля-ку, ООО... Ма-ска-ля-ку на ГИ-ЛЯ-КУ... ААА....
После секса у окошка с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойду с пацанами на площадь попрыгаю.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
– Вот тебе Россия, вот тебе Расея, вот тебе Роисся, Вот тебе... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойдем в паспортный стол, жену Раисой назову.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Бл@. Вот бы меня убили... Нет, Х@йня какая-то... ООО, А я бы воскрес!!! Как Лазарь...ООО!! в библии... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра коллегам на работе расскажу.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Вот бы... А если... ООО!! Тогда... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает. Жена, рядом на диване:
Сука з@ебал уже своими идейками... Шесть детей бл@... И все п@здит, что в презервативе у него голова не работает.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Да, на танке!!!, ДА! На абрамсе, по красной площади, ООО!! А они мне кланяются... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра в фэйсбук выпощу.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Ма-ска-ля-ку на ги-ля-ку, ООО... Ма-ска-ля-ку на ГИ-ЛЯ-КУ... ААА....
После секса у окошка с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойду с пацанами на площадь попрыгаю.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
– Вот тебе Россия, вот тебе Расея, вот тебе Роисся, Вот тебе... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра пойдем в паспортный стол, жену Раисой назову.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Бл@. Вот бы меня убили... Нет, Х@йня какая-то... ООО, А я бы воскрес!!! Как Лазарь...ООО!! в библии... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает:
А за@бись идейка, завтра коллегам на работе расскажу.
______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах:
–.Вот бы... А если... ООО!! Тогда... ААА...
После секса на диване с пивком, закуривает. Жена, рядом на диване:
Сука з@ебал уже своими идейками... Шесть детей бл@... И все п@здит, что в презервативе у него голова не работает.
______________________________________________________________
Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!
10
Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.
С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.
24
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.