с 01.08.2018 по 31.08.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.
Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.
Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...
Часто нам пытаются изобразить нашу власть в виде этакой команды, где в нападении играет вундер-трио Месси, Роналду, Неймар… в смысле Путин, Шойгу, Лавров, забивающие несметное число голов в ворота любого соперника. А вот полузащита и особенно защита с вратарем – ну просто нули полные. Удачная модель, но нуждается в уточнении: Путин - играющий тренер, определяющий состав и расстановку игроков.
Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир.
У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.
У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.
Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.
17
Раздавленному прессом штамповщику поставили диагноз: плоскостопие, которое не является производственной травмой.
38
В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!
8-1.А что до этого нашим футболистам так мешало?
-Да уберите же зрителей...Они просто стеснялись!
-Да уберите же зрителей...Они просто стеснялись!
26
Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»
Коммерсант узнал об утверждении приказа МВД о выплатах информаторам и рассказал остальным коммерсантам.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.
-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.
На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».
Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.
Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.
Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру
И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.
69
Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.
На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта
39
В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.
Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.
Энимал Плэнет: новый сезон Дикая природа России с 10 августа, Доктор Джефф: ветеринар Роки-Маунтин с 15 августа.
ТЛС: новый сезон скорая помощь с 8 августа, виза жениха, виза невесты с 15 августа.
Российское ТВ: мы вернемся в сентябре в новом сезоне.
ТЛС: новый сезон скорая помощь с 8 августа, виза жениха, виза невесты с 15 августа.
Российское ТВ: мы вернемся в сентябре в новом сезоне.
В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.
Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.
19
Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.
Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.
Выходить на пенсию - это все равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем. Доходов не хватает даже на то, чтобы раздать долги, и нет никаких перспектив на получение наследства.
- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
Те, кто утверждает, что Путин в Кремле ничего не делает, навряд ли назовут адрес самого Кремля.
Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов
© Иван Факов
В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!
Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?
Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.
Переезжает ожин русский в другую
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.
Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.
Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!
Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.
Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!
31
На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.
А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.
12
Не хотелось бы портить тебе настроение, но для чего тогда настроение человеку дано?
Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!
28
Просмотрел "Игра престолов",бля,я в жизни несчастный карлик!
- На кого похож сын Дмитрия Маликова?
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!
54
Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.
40
После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.
О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."
56
Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...
26
— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду
13
- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.
- Травиата.
Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
33
Что такое счастье для среднестатистического российского мужчины?
Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...
Что такое горе для среднестатистического российского мужчины?
Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со
страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...
Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...
Что такое горе для среднестатистического российского мужчины?
Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со
страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...
- Чой-то пошла в Сбербанк вчерась и замерзла там, Пятровна. Экономють на отоплении, что ли?
- Да не, это же госбанк, с подогрефом..
- Да не, это же госбанк, с подогрефом..
25
- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.
- Купи машину, пешеход.
Тактично подсказать человеку, что у него шнурок развязялся, иначе он может запутаться и упасть. Смертельный номер сказать человеку, что у него не завязаны шнурки на обеих ногах, ибо вы напоролись на молодежную моду.
31
Из Херсона в столицу отправилась ежегодная баржа с кавунами.
Киев готовится к очередному потопу.
Киев готовится к очередному потопу.
32
Послав пролетариев всех стран нафиг с их идеей мировой революции,
полицейские всех стран объединились и устроили себе Interpol.
А потому что ЗАДОЛБАЛИ ЛЮДЕЙ СВОИМИ РЕВОЛЮЦИЯМИ.
полицейские всех стран объединились и устроили себе Interpol.
А потому что ЗАДОЛБАЛИ ЛЮДЕЙ СВОИМИ РЕВОЛЮЦИЯМИ.
Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!
- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...
Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.
Почему бы Инет?
Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.
51
Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.
45
- Сегодня так светло и ярко!
- Да, солнце светит!
- Вообще-то свет дали!
- Да, солнце светит!
- Вообще-то свет дали!
34
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…
Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.
22
Самый смешной анекдот за 07.06:
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.