с 01.05.2017 по 31.05.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
20
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
Об этом заявил президент страны.
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»
СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.
16
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- Привыкнуть можно!
Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не может быть !!!
Да не может быть !!!
Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
- Верочка, ну ты же директор школы!
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
12
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.
16
- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти....
20
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.
Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.
13
Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!" А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный" , они говорят: " Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин хуйло"
Так что Путин, однако, крутой брэнд.
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин хуйло"
Так что Путин, однако, крутой брэнд.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
- С ним - нет, без него - навалом.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те...".
На совещании:
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
24
Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ...
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "
13
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
- Помылась.
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.
- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.
- Несколько миллионов мигрантов.
— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
А ведь Соколовский ещё легко отделался за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы гораздо хуже.
На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
14
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Самый смешной анекдот за 24.08:
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?