Самые смешные анекдоты за месяц!

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Я с удовольствием бы посмотрел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, если бы он им вдруг обьявил, что вместо Аляскинских средних зарплат (4500 дол в месяц), они теперь будут получать средние чукотские (35 000 руб в месяц).
*... и его череп, надетый на палку, ещё долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей* (с)Джек Лондон

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"

Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

В Кремле сорвало крышу.

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.

Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...