Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…

Бросил пить, на велике гоняю в Битцевском лесу... Но белочки продолжают меня преследовать.

Глядя на то, как быстро и чётко Роттенберги отжимают всё, что связано с дорогами, невольно начинаешь переживать за продавцов ландышей, мягких игрушек и флажков на перекрёстках. Это последний непокорённый рубеж. Но не удивлюсь, если у них под это дело уже ОООшка зарегистрирована, а учёные в самое ближайшее время установят, что ландышам нечего делать в "Красной книге"..

Санта-Клаус приехал в Москву летом.

- Привет, мам. Меня пригласили на свадьбу.
- Да, ну!..
- В качестве невесты..

- А можно я приду к вам в гости?
- У нас дома совсем нечего выпить.
- А я уже - поддатый.

Мне водку пить нельзя - я от неё пьянею. И тогда уже не могу по достоинству оценивать изысканный вкусовой букет этого благородного напитка.

Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

В Новой Риге ураганный ветер снес знаменитую пирамиду Голода.
Песков это событие прокомментировал так:
- С Голодом в Москве покончено...

Украина, наконец-то, достроила дамбу и окончательно отрезала Крым от воды Днепра. Это позволит осуществить проект по сливу в Днепр федеральной канализационной системы.

Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне не становится.

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

Потаскуха - это проститутка, изгнанная из общества проституток за проституцию.

Для того, чтобы обойти официальный запрет, движению "Свидетели Иеговы" достаточно просто переименоваться в "Потерпевшие Кирилловы"...

"В Москве зафиксирован бум рождаемости детей в СИЗО - ТАСС"
Россиянин лучше всего размножается в неволе

В России предлагают ввести налог на малодетность...
- Зачем? Просто запретите в России продажу презервативов и противозачаточных таблеток!!! Ну а за аборт - расстрел несостоявшейся матери и врача, его проводившего!!!

Если вам хочется поболтать,
Болтайте ногами.
Намного здоровее чем языком.

- Рома! РОМА! РРРРОММММА!
Вы в курсе, что в известном мультфильме "Боцман и попугай" попугай вовсе не зовет своего хозяин?
Он требует алкоголя. РРРРОММММА!

Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.

Лёха Навальный, живущий в приличной новостройке, почему-то тоже против сноса старых пятиэтажек.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

Обойти блокировку vkontakte проще простого. Просто покупаете билет на самолет и летите нахуй в Россию.

У нас такие дороги, что водители искренне радуются обочине.

Если запретить на ТВ показывать употребление алкоголя, то придется закрывать НТВ и закинуть на полку все сериалы про ментов.

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

Я, конечно, понимаю - санкции и всё такое, но киндер по 80 рублей - это уже беспредел!

Покупая шубу, приятно слышать от подруг, как она тебе не идет.

Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.

В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.

Судя по отношению властей к владельцам «хрущевок», у нас в стране частная собственность делится на две категории: «да какая у вас собственность» и «вот у нас собственность так собственность».

Похоже, что раньше Янукович воровал львовский мусор, а Порошенко это прекратил.

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

Давным-давно СССР пытался догнать США по мясу. Не получилось.
Зато недавно российская авиакомпания "Победа" догнала американскую авиакомпанию "Юнайтед" по качеству обслуживания и отношению к пассажирам.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился:
- Вот и отправляйте в компьютерной версии!

Объявление.
Ищу своё место в тени денежного дерева.

- Ты где был?
- Шекспира на Арбате читал.
- А почему планшет не разбитый и на свободе?
- Убежал.

В одном офисе сменился руководитель, на место мужчины пришла женщина, а секретарша осталась, и вот однажды, начальница как-то, будучи в кабинете одна, попросила принести ей кофе, секретарша пришла, скинула со стола документы и легла на него.
Начальница говорит:
- спасибо конечно, я подумаю над вашим предложением, но я, во всяком случае пока, просила только кофе.
Секретарша, собирая документы:
- простите, привычка.

Весна - это когда вчера у тебя кондиционер работал на "нагрев", а сегодня на "охлаждение".

"Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности..."

Обратите внимание, должности приравняли к бранным словам!

"Ах ты, п...резидент !"

- Тебе какие мужики больше нравятся?
- Красивые.
- А я, наверное, не эстетка. Мне больше с деньгами нравятся.

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

- Ты занимаешься сексом с мужем после любовника?
- Почему после? Мы давно вместе занимаемся, проблем сразу стало меньше.

- Как тебя зовут?
- Трифон.
- Необычное имя.
- Могло быть ещё необычнее. Родители хотели назвать "34N", но к счастью вышел закон о запрете цифр в именах.

Вся романтика и магия фотографирования умерла с развитием цифрового фото! Кстати,никто не знает, что такое проявитель?

В столице Киргизии в акции «Бессмертный полк» приняли участие 20 тысяч человек. В столице Таджикистана – 400 человек. В Ташкенте – несколько тысяч человек. Мне кажется, что это просто-таки готовые квоты для трудовых мигрантов из этих республик для работы в России на следующий год…

Порошенко отказался отмечать Парад победы по «московскому сценарию». Всеукраинский гейпарад назначен на 8 мая.

- Господа! Я,более чем, уверен в вашей правильной, традиционной, сексуальной ориентации...
Так не заставляйте меня, думать о вас по-другому!
-Бля.., Петрович... Ну, случайно куртку прожгли...

С мая 2017 года поговорка "не май месяц!" приобрела обратный смысл: "Пошли кататься на лыжах! - Какие лыжи? Не май месяц!"

К водке я абсолютно равнодушен. Поэтому пью спокойно и размеренно. А не захлёбываясь от нетерпения.

Говорят, что дальше первой страницы поиска никто не заглядывает.
Я, например, и до двадцатой дохожу.
Когда нужное мне порно ищу.

Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.

При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.

Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.

Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."

Ведущая Евровидения из Литвы сказала: "Слава Украине!"
Ведущие из Киева ответили: "Героям слава!"
Если бы это показывали в РФ, была бы ночь инфарктов!

Не понимаю удивления, по поводу голой жопы на Евровидении.
Порошенко такое Украине уже три года показывает и ничего.

В России не будет вводиться налог на малодетность. Таких планов нет, так как у меня один ребёнок — заявил премьер-министр Медведев

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Марь Ванна. Мой дядька вот школу еле кончил, а сейчас в отряде космонавтов всяких митингующих винтит, за нормальные бабки, между прочим.

"Ты не видишь, шо ли, что я Анджелина Джоли?" -то есть не видишь, что я старая многодетная мать-одиночка с дистрофией и отрезанными грудями!

На улице вроде как потеплело. Прошедший через 100 лет войн, революций, инфляций и деноминаций народ ходит в расстегнутых зимних куртках и нервно поглядывает вверх: вдруг отменят.

Что общего между Казанским вокзалом и Россией?
-Если тыкать мордой в обсосанные стены и заставлять жрать тухлую шаурму не простых граждан , а их начальников, то порядок будет наведён уже на следующий же день.

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Борода седеет буквально на глазах. Боюсь такими темпами скоро смогу только тибидохать.

Если человек умрет, то все свои банковские карты он обязан сдать обратно в банк?

- Товарищи курсанты. Газета "Красная звезда" ни в коем случае не должна попасть в руки противника.
- Там военная тайна?
- Оборжутся, умрут от смеха, а нам урежут бюджет.

Почему с Царь-Пушки стреляли только один раз?
Когда стрельнули, ядро осталось на месте, а пушка улетела.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии?
-Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

Не одену георгиевскую ленту в этом году что бы чего либо не перепутать и не попасть под статью. Или, погодите, это то же уже статья ?

Британские учёные доказали, что именно в расслабленном состоянии, на отдыхе в людях проявляются все их самые сокровенные, генетически заложенные мечты и желания.
А русские туристы доказали, что требуется ровно 176 отдыхающих немцев, чтобы выложить на турецком пляже "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

На Украину или в Украину? Честно говоря - что в лоб, что по лбу.

Раньше грузины... Или армяне... А чеченцы-то - конспираторы

ГейОргиевская лента

Из Ялты сообщают о историческом рекорде установленномв этом году - ТАКИХ безлюдных майских праздников в истории Крыма ещё не было.

- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.

-Дорогая, у тебя уже столько шмоток, что ты даже дверцу у шкафа не можешь закрыть.
-Дорогой, не преувеличивай, вещей у меня немного, а дверцу у шкафа я не могу закрыть потому, что у меня - ручки слабенькие.

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

Пилотку придумал очень одинокий дизайнер головных уборов.

Для не частых встреч ищу девушку с квартирой, при взаимной симпатии готов заполнить не только её досуг, но и холодильник, и шкаф.

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

От Болгарии на Евровидении выступал мальчик, который признался, что учится в Москве в МГУ. И вы представляете - он в Киеве остался живой. А могли бы распять!

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Мюллер вызывает Штирлица:
-Штирлиц, я никак не могу понять, с какой целью вы вчера на Евровидении на сцене жопу показали?
-Так пьян был, группенфюрер! - как всегда увернулся от прямого ответа Штирлиц, думая при этом: "Не могу понять, не могу понять - для меня главное, чтоб в центре поняли."
Голос за кадром: "Таким способом Штирлиц сообщил в центр, что у него на рации сели батарейки."

СМИ: «В Германии началась встреча Эммануэля Макрона и Ангелы Меркель.»
Жене Макрона еще повезло, что Эммануэль встретил Ангелу только сейчас.

"Подсудимый отрицает существование покемона Пикачу, таким образом совершил преступление, предусмотренное частью 1 статьи 148 Уголовного кодекса (оскорбление религиозных чувств верующих)."

Пётр Порошенко заявил, что вместо Вконтакте в Украине появится соцсеть Вхунте.

Эмануэль это фильм, а не президент.

Навального - в президенты! Украины...

Трамп остановился в том же отеле что и Обама в Саудовской Аравии.
Чтобы он чувствовал себя как дома, Саудовский король прислал ему в номер двух русских проституток.

Иванка Трамп заявила о прогрессе в положении женщин Саудовской Аравии. Раньше их забивали камнями, а сейчас просто отрубают головы.

Дворецким на заметку:
В современной нефтяной промышленности имидж определяется не столько наличием салфетницы и икорницы на борту вертолета, и, даже, не их ценой, а емкостью икорницы в баррелях...