с 01.04.2017 по 30.04.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
34
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...
- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.
- Зачем, есть же целая Украина.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
У всех найдётся знакомый Саша.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.
16
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
- Обедаю.
10
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
25
- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
- У меня он еще не наступил.
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…
Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
- Светлое. Нефильтрованное.
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.
Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.
CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.
13
Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...
36
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.
"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Меланьи месячные.
19
Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.
23
Толерантность -раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".
15
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
37
Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
12
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
Самый смешной анекдот за 12.09:
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.