Самые смешные анекдоты за месяц!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям." Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нихрена нет!

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Риелторы, работающие на средиземноморской Ривьере утверждают, что в Италии, Испании и Франции стали появляться целые коттеджные городки по типу Барвихи, где владельцы домов сплошь российские чиновники и депутаты всех уровней. И названия у них соответствующие - Russia, Mosсa, Piter и т.п.
Так что, если чиновник говорит вам, что его дети будут жить в Russia, он вас не обманывает.

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

На кухне накурено и матом наругано.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

Степень свободы зависит от размеров клетки.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“