с 01.11.2012 по 30.11.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Оборонсервисе работать - это вам не в церкви танцевать.
17
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
3
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...
В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!
А если слово "мордобой" - страшно!
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.
Что делать, если Минфин считает, что водка в стране должна стоить дорого, а страна считает, что Минфин обходится стране слишком дорого?
© konde13
© konde13
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!
В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
- Именно к ним я и отношусь...
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!
- А откуда письмо?
- Из Лондона!
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
21
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.
В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!
Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ?
Это начало обычного питерского рабочего дня.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ?
Это начало обычного питерского рабочего дня.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.
В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Одно из заявлений было сделано почти 80 лет, а другое меньше месяца назад.
1. Наша задача не диктовать свою волю, а завоевать и не терять сердца людей.
2. Мы никогда не диктовали другим нациям. Мы освобождали другие нации от диктаторов.
Вопрос знатокам: кто из авторов говорит правду?
.
.
.
.
.
подсказка:
1. Пауль Йозеф Геббельс, 1934
2. Митт Ромни, 23.10.2012
1. Наша задача не диктовать свою волю, а завоевать и не терять сердца людей.
2. Мы никогда не диктовали другим нациям. Мы освобождали другие нации от диктаторов.
Вопрос знатокам: кто из авторов говорит правду?
.
.
.
.
.
подсказка:
1. Пауль Йозеф Геббельс, 1934
2. Митт Ромни, 23.10.2012
Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
В кадровом агентстве президента России при назначении на ответственную должность рассматривалось больше ста кандидатур людей окончивших ВУЗ с красным дипломом, но победил племянник друга Путина.
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".
"Ты чего в универ не ходил?".
Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
11
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
- Вижу...
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Летом, пожалуйста.
- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...
зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
- Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?
Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?
© Дмитрий Лавренков
— И куда это ты так разделась?
© Дмитрий Лавренков
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.
37
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.
Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".
24
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.
- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.
- Боятся появления новых конкурентов.
27
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (