Самые смешные анекдоты за месяц!

Я 18:11 Тогда приезжай с подругой какой-нибудь :))) С конкретной целью …
Ато так и помру не попробовав с двумя девочками :))) 18:12 :)))) Ире
напрямую предложи :)))) 18:14 чего замолчала?
Jess 18:21 Замолчала, потому что за моим компом сидеал Марина)

Реклама и жизнь.
- Если Вам не подойдёт, - мы вернём Вам деньги!
- Девушка, если Вам не понравиться, всегда можно остановиться, - просто
скажите: - Всё! Хватит! Выйдите из меня!

Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.

Вампир потерял талон к стоматологу и умер голодной смертью.

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…

В привокзальном буфете.
- Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
- Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.

Больше всего в строительстве светлого настоящего россиянам мешает
чувство хронической несчастности из-за тяжелой судьбы УШЕДШИХ поколений.
. .

27 октября "международный день без бумаги".
нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах
кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать...
Dosada

Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.

Отдал Ленин всю землю крестьянам и говорит:
- А мне ее не надо, меня если что в Мавзолей положите...

Бабка по сусекам поскребла, да наскребла там муки, и коробок спичек. И
получился у нее не колобок, а ежик. И изделие, и фейерверк.

Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?

Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

Вчера на слете велосипедистов едва спасли два прибывших (не имеющих
отношнения к) тандема. Три других успели разорвать до выяснения.

Если вы в транскрипции [й` э/а д р о] читаете слово "ядро", то вы -
аполитичный оптимист.

В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

Сивучи в этом году раньше срока вернулись в естесственную среду обитания
- на канализационные трубы.

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

Больной – психиатру:
- Доктор, меня повсюду преследует КГБ!
- Помилуйте, голубчик, КГБ давно нет! Вы же в школе историю проходили!
– Боже, этот гэбэшник и это знает!!!

Она-прапорщик, он-майор. Он:-Я люблю тебя как капсюль - гильзу! Она:-Я
как дуло шомпол! Он: -Я как ракета - боеголовку! Она: -Займемся как
всегда - поменяемся званиями? Он: -В 10-тидневный юбилей сюрприз тебе.
Уложился в норматив, одев ОЗК. Она: -Вспышка справа!!! Вспышка слева!!!
... Я кончила, а тебе хорошо было, мой генерал?

-Ты неспособен любить, у тебя нет вкуса! -вся страна жрет гречку, а ты
как иностранец.

Вот Петька смотри - эта башкирская картошка - мы, а эта польская
генномодифицированная - белые. -А эта, Василий Иванович, что вареная в
чугунке? -Эту сейчас сьедим, чтоб было чем завтра обсираться.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

Ликино Дулево, суровое замкадье.
- Никитиша, слыхала? Жопс представился?!
- Ась? Жопс? А он за Путина али за Зюганова?
- Он за этого, как его...,за МедведЁва.
- А-а-а-а, ну понятно тады.
- Что?
- Что представился.

Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов.
В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств".
Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности
владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись
шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с
крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного
назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с
ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

Женщины - существа смиренные, только предпочитают ланитам лядвии.

Муравьеды-вегетарианцы от безысходности жуют щавель.

У страха глаза велики, поэтому нет страшнее места чем туалет во время
запора.

Мы не задумываемся, чем дышат "легкие" наших детей, что пьют. А что о
них задумываться - повырастали! Пусть сами теперь думают - что курить? ,
что пить? , где денег взять?

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его
пристрастия, радостно восклицает:
- Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду …
- Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен …
- Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым …
- Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!

Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору.
- Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин
Медведева.
- Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги
не видно.
- А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о
чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.

Главные новости: На прошедших 4 декабря выборах в государственную думу
неожиданно для всех большую часть голосов собрала партия Евнухи России.

Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством Пидорасовичь, все
начинают иметь в виду одного и того же человека.

Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в
ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров.
Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию».
Поможем.

- На вкус и цвет товарищей нет.
- Вот и я говорю, не нравится мне Эверест. Поэтому самая высокая гора в
мире – это Пик Коммунизма.

Узнав, что для женитьбы на еврейке обязательно нужно сделать обрезание,
Борис смело отрубил себе палец.

Как дать понять соседу, что ночью надо получать некоторые радости жизни,
и не мешать это делать другим! Как он не может понять, что я люблю
музыку…

Белорусы на столько суровые, что узнают курс доллара по номеру месяца.

Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала
жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка...
Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по
две штуки баксов за челюсть.

Сидят два небожителя на облаке и между делом поглядывают вниз. Один
замечает:
- Коллега, как странно мельтешат по земле эти необычные частицы.
-Броуновское движение, - снисходительно объяснил второй.

Встретились както раз Кобель и Кобыла, сколько ни лазили по инету, так и
не нашли общих родственников.

Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т
от нашей жизни.

Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от
мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как
первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге
изменяется до неузнаваемости.

Когда ужинаешь на кухне и смотришь стереотелевизор, эти проклятые
субтитры из телика все время лезут в глотку и не дают нормально жевать.

Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь
себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные
денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

Депутат Хайловский, По указанию тёзки, Охаит всех Неугодных тому.

По мнению авторитетных киберсквоттеров, престиж доменной зоным .рф можно
поднять, создав зеркало anekdot.ru на домене фтулвще.рф...

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?

Сын Кадаффи пожалел, что не может попасть на концерт к Леди Гаге, а
новые власти Ливии заявили, что он хочет сдаться Гааге.

Лужков всегда был категорически против того, чтобы брать геев в армию.
Иначе пришлось бы отменять в Москве парад на 9-е мая...

У всех хищных динозавров с раннего детства была близорукость и
длинноногость.

- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.

Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои
друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом
кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского
слесаря и кусачие цены на мебель.

Только что пришла "малява" с того света. Стало известно почему
преждевременно умер Майкл Джексон. Он оказывается во сне забил стрелку с
Э́лвисом Пре́сли. Так как до Элвиса дошли известия и у них
начались тёрки по поводу того что Майкл претендовал заменить после своей
естественной смерти собой Элвиса в памяти американцев. Так вот Элвис
учитывая такой расклад(и всё же рассчитывая в этом раскладе на свой
неплохой интерес) предложил не откладывать всё на потом, а сделать это
сейчас. Пока Майкл на коне. И Майкл был вынужден согласится короче после
этого Майкл так и не проснулся. Кстати они сейчас оба на совместных
гастролях в аду им объяснили что только после такого вот "очищения" они
могут претендовать на гастроли в раю. Ха! Представляю с какой программой
они собираются представлять себя в том секторе потусторония. И какой их
ждёт провал так что до конца времён и они оба будут гастролировать там
откуда и начали пусть уже и раздельно.

7 значит много, а 12 мало? Меняем ее 7 на твои 12.

Жизнь это "суета-сует". И "суетиться" в ней надо так, чтобы не было
мучительно больно за целеустремленно прожитые годы, и чтобы не жег позор
за то, что поймали "за лапу".

В России пиво запивают водкой
Русские водку запивают спиртом

Обитель Зла, полюбишь и козла

Сегодня на аукционе "Sotheby's" выставлялся лот - ботинок, который
неизвестый мужчина хотел бросить в Путина. Покупателей не нашлось и он
одел его обратно.

В нашей работе, как и во всех других, самое главное профессионализм,
мастерство и любовь к своему делу.
Из интервью исполнительного директора ночной сауны.

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.
Привезти можно раз в тридцать больше.

Жена никогда не отпускала его одного в походы, зато часто посылала в
походы за продуктами. И ему приходилось поддерживать свою красивую
физическую форму у некрасивой вдовы.

Украинские генетики ради улучшения качества колбасных изделий создали
новый вид сои, которая при переработке кровоточит. Благодаря этому
колбаса приобретает не только естественный цвет, но и стало возможным
производить кровяную колбасу в неограниченном количестве.

В спецоперации по захвату виллы нефтяного магната приняли участие
русский, афроамериканец, араб и китаец. Все заняли свои позиции и ждут
приказа начинать операцию. Тут араб, сидя в кустиках, увидел растущий
табак, не удержался, скрутил папиросу, закурил и спалился - охранник
увидел дым, араба повязали. Афроамериканец, сидя в кустиках, но уже в
других, увидел растущие бананы и решил полакомиться, пока никто не
видит. Шорох услышал охранник, афроамериканец спалился и его повязали.
Тем временем китаец, лежа в траве в кустах увидел пробегающую мимо
сороконожку, решил поймать и съесть. Прыгающего, словно пантера, китайца
в кустах заприметил охранник. Китаец спалился и был повязан. Тут
русский, наблюдая происходящее из бинокля, не выдержал:
- Ну как тут не быть расистом, *ля??... Ну... За Дружбу Народов!

Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца
начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают
разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по
углам.
Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому:
- Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и
подразмяться негде будет!

бесит когда препод говорит "как ты не помнишь что ты целый год учил"
ЧУВАК Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ ЧЕМ ЗАВТРАКАЛ СЕГОДНЯ

Любви все возрасты покорны. Но не все законы Российской Федерации.

Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...

Подруги выговаривают своей знакомой:
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...

ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.

Челябинскими суровыми обывателями придуман способ прохождения взглядом
сквозь стену. Достаточно повесить на стену с соседями достаточно большой
трехмерный телевизор, а с другой стороны стены достаточно маленькую
стереовидекамеру.

Менты оборотни берут взятки или убивают, оборотни врачи берут анализы
или лечат.