с 01.10.2011 по 31.10.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.
27
Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны»,
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.
28
Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!
- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.
О реформе МВД. Рашид Нургалиев обязал всех, нечистых на руку
полицейских, ходить в перчатках.
полицейских, ходить в перчатках.
Николай Валуев найдя снежного человека не стал долго разбираться - самка
это или самец
это или самец
29
самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...
диваном и стеной...
Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.
на маршрутках.
Почему Путин, будучи жуликом и вором сам, хотя и возглавлял Партию
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.
Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики,
заодно и в рекламе сухариков снялись.
заодно и в рекламе сухариков снялись.
Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и
отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу:
- Ну где вы изволили два часа шляться?
- Грибы собирали.
- Ну и где они?
- Кто они?
- Грибы!
- Какие грибы?
(C) Denis Silvers.
отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу:
- Ну где вы изволили два часа шляться?
- Грибы собирали.
- Ну и где они?
- Кто они?
- Грибы!
- Какие грибы?
(C) Denis Silvers.
"The novost" -1 час назад
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
В Сколково появилась новое ученое звание: член-корреспондент желтой
науки.
науки.
56
Непобедимость России сродни неуловимости Неуловимого Джо
На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.
известной.
17
Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.
31
Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
14
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
26
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.
за арендной платой.
14
"... мобилизационные запасы, которые есть в государстве, в том числе по
автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров
решение об отказе от продолжения закупок АК"
- А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем
более, выборы на носу...
автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров
решение об отказе от продолжения закупок АК"
- А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем
более, выборы на носу...
В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*
- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке
полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону
Бруклина!!!"
- Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина!
- Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я
вообще не буду докладывать!...
полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону
Бруклина!!!"
- Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина!
- Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я
вообще не буду докладывать!...
Радушие, дружелюбие, душевную простоту и открытость излучали глаза
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.
23
Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.
Сидит мужик с гемороем на рыбалке. Выглядывает из воды Золотая рыбка и
говорит:"Исполню любые желания..."
Мужик: "Что бы у меня ж@па не болела и был мир во всем мире..."
говорит:"Исполню любые желания..."
Мужик: "Что бы у меня ж@па не болела и был мир во всем мире..."
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
Популяция снежного человека в Кемеровской области может увеличиться
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!
52
Настали тяжелые времена - жена села на диету. Теперь и в магазин, и
готовить, и есть за двоих.
готовить, и есть за двоих.
23
Егерь из нашего лесничества "крышует" кабанов и лис. Те и тащат ему
картошку с огородов и курятину с частных подворий.
картошку с огородов и курятину с частных подворий.
19
Встретил дворника - пошли его на хуй, вдруг это будущий президент.
11
Вовочка однажды поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!
И стал Вовочка участником Дом-2.
- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!
И стал Вовочка участником Дом-2.
Интересно, учитывая последние тенденции, как долго продержится в Москве
на Садовом кольце Кудринская площадь?!
на Садовом кольце Кудринская площадь?!
Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.
17
Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.
Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".
О геях в шоубизнесе не нужно рассказывать. Их и так показывают каждый
день по всем каналам.
день по всем каналам.
Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из
региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата.
Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?"
"Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата.
Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?"
"Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
- Если Бог тебя наказывает, не даёт разгуляться, пожить вволю, значит
любит.
- Да уж, представляю себе, как он ненавидит Березовского!
любит.
- Да уж, представляю себе, как он ненавидит Березовского!
2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…
12
Новости шоу бизнеса:
Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!
Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!
23
Что такое "день ВДВ"?
Это день выборов Президента: Вован-Димон-Вован
Это день выборов Президента: Вован-Димон-Вован
Вчера на пресс-конференции Николай Валуев заявил, что платит половину
заработанных денег челябинским пенсионерам совершенно добровольно.
заработанных денег челябинским пенсионерам совершенно добровольно.
22
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...
предупреждает не только о животных...
- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами?
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.
Британские учёные установили истинную причину вымирания россиян: Ельцин
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло
буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал
буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
11
Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.
Россия вступила в неравный бой и погибла на «Народном фронте».
В чем разница между шпинатом и анальным сексом?
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.
На нобелевскую премию номинированы ученые из Москвы. Им удалось найти
корреляционную зависимость между количеством пробок и числом дебилов.
корреляционную зависимость между количеством пробок и числом дебилов.
25
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
Телефонный звонок:
- Привет, чем занимаешься?
- Варю кухарю со своей девушкой!
- Извини, я не знал, что у вас групповуха.
- Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.
- Привет, чем занимаешься?
- Варю кухарю со своей девушкой!
- Извини, я не знал, что у вас групповуха.
- Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.
сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!
- Кто в тандеме является прекрасной половиной?
- Медведев. Когда Путину от него кое-что надо, он сначала менжуется
"давать - не давать", но потом всегда решает: ДАМ...
- Медведев. Когда Путину от него кое-что надо, он сначала менжуется
"давать - не давать", но потом всегда решает: ДАМ...
Россия сделала Андорру 6:0. Возможно, нам помогло то, что перед матчем с
футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в
Грозный. Причем, не в Анжи...
футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в
Грозный. Причем, не в Анжи...
44
- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.
Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет
В ответ на предложение Д. Медведева - поменяться местами на один срок с
В. Путиным, М. Ходорковский захотел поменяться местами на один срок с М.
Прохоровым.
В. Путиным, М. Ходорковский захотел поменяться местами на один срок с М.
Прохоровым.
Обычная корова дает в год в среднем три тонны молока, одного теленка,
почти десять тонн первоклассного навоза и один раз быку или осеменатору.
почти десять тонн первоклассного навоза и один раз быку или осеменатору.
Если у вас в пиджаке наплечники в два раза шире плеч, вы почти точно
бывший президент.
бывший президент.
Задача из учебника:
Решили чиновники померять у кого пробка длинее. Перекрыли МКАД и сказали
инспектору чтобы сбегал длину пробки померял. Ждут значит его 2 часа а
его всё нет и нет. Вызывают по рации и спрашивают мол сколько
намерял-то? А он отвечает
- Проехал уже 210 км а пробка всё ещё не закончилась.
Сколько кругов по МКАД проехал инспектор если длина МКАД-а 105 км?
Решили чиновники померять у кого пробка длинее. Перекрыли МКАД и сказали
инспектору чтобы сбегал длину пробки померял. Ждут значит его 2 часа а
его всё нет и нет. Вызывают по рации и спрашивают мол сколько
намерял-то? А он отвечает
- Проехал уже 210 км а пробка всё ещё не закончилась.
Сколько кругов по МКАД проехал инспектор если длина МКАД-а 105 км?
2012.... ДАМ стране ВВП!!!
Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона
- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.
Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный
желудок, жену - в командировке.
желудок, жену - в командировке.
Неудачный брак — это когда жизнь душа в душу со временем превращается в
существование попа в попу.
существование попа в попу.
- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.
После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.
КГБ придумало интернет, чтобы лучше знать, кто сочиняет анекдоты о
членах Политбюро.
членах Политбюро.
18
Личная жизнь от компьютерной кардинально отличается в основном тем, что
перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить.
перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить.
16
В современной России наметилась тяга к получению высшего образования,
которая с трудом удовлетворяется изготовителями различных дипломов.
которая с трудом удовлетворяется изготовителями различных дипломов.
В свете последнего изменения административных границ Москвы, применение
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!
Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.
Заголовок в ленте новостей:"Алколазеры осложнят жизнь любителям
парфюма.".
А что раньше можно было тройной одеколон за рулем пить!?
парфюма.".
А что раньше можно было тройной одеколон за рулем пить!?
Лозунг "Если насилие неизбежно, - расслабься и получи удовольствие"
неактуален.
Новый лозунг "Если насилие неизбежно, - вначале сделай так, чтобы
насильник не получил никакого удовольствия, а потом еще и потребуй
деньги!"
неактуален.
Новый лозунг "Если насилие неизбежно, - вначале сделай так, чтобы
насильник не получил никакого удовольствия, а потом еще и потребуй
деньги!"
Есть в мире такие страны, где в экзаменационных билетах в гаи 99
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)
- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?
14
Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
Вчера с космодрома Плисецк был осуществлён секретный запуск.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.
22
- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул
нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на
горизонте в ближайшие 12 лет"...
- "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро
решится!" - благоразумно рассудил потерпевший...
- "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили
сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся
штанами...
- "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще
притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...
нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на
горизонте в ближайшие 12 лет"...
- "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро
решится!" - благоразумно рассудил потерпевший...
- "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили
сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся
штанами...
- "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще
притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...
Свобода по по курсу на сегодня. Для избранных- природные ресурсы. Для
населения- резиновая баба из тумбочки.
населения- резиновая баба из тумбочки.
6
В регистратуре поликлиники:
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.
Николай Валуев отправился на поиски брата, с которым его разлучили в
детстве.
детстве.
1
С каждым годом ужесточается уголовная ответственность в Китайской
Народной Республике за преступления за рулем.
С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших
виновниками ДТП со смертельным исходом.
С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от
того стали они или нет виновниками ДТП.
С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от
наличия прав и машины.
Народной Республике за преступления за рулем.
С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших
виновниками ДТП со смертельным исходом.
С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от
того стали они или нет виновниками ДТП.
С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от
наличия прав и машины.
-Кровля протекает, стены косятся, пол проседает! Нет реформе ЖКХ! -
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.
17
-Девушка, будьте скромнее, ведь Вы в таком солидном возрасте!
18
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
23
- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".
12
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.