Самые смешные анекдоты за месяц!

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого!
, битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры
беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа,
игравшего Деда.

Когда Овечкин выходит на хоккейную площадку всех поражает сухость и
стянутость кожи его лица!

Жена пилит мужа :
- Нет, нет, ты далеко не Прохоров …
Муж:
- А ты тоже далеко не Батурина .

Читая сводки ДТП, понимаешь, что как убийцы, так и самоубийцы выбирают
иномарки.

Закадычные друзья никогда не хватают друг друга за кадык, в отличии от
подруг.

С детства мечтал стать дегустатором. Мечта сбылась, но частично - каждый
вечер пробует портвейн в подворотне.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто
сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед:
-Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только
вилка и большая столовая ложка?
Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете
выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки.  
(c) Sj

Противостояние iPhone - Android: 6 октября 2011г. Андроид нанес ответный
удар...

У Apple длинные руки и хорошая память. Помните того пацанчика, которого
уволили за то, что он опять оставил в баре прототип нового айфона?
Говорят, помер он.

Отрешенный ДАМ заявил, что когда он станет премьером, полностью обновит
кабинет министров. «Курочка в гнезде, а яичко в пи…! » - подумал будущий
президент и … поставил «отрешенного» Кудрина во главе обновленного
списка, успокоив мечтательного ДАМа: «Вы тоже – в моей команде!»

Когда автомобили ВАЗ называют безопасными и мощными, хочется сократить
последние два слова и назвать БЕСПОМОЩНЫМИ!

Стив Джобс будет похоронен в айгробе 5G

- Прикинь, вчера побывал в музее эротики.
- Да ты что, где ж у нас такой в городе?
- Да не в городе, за городом.
- И что, действительно музей?
- Ну да, на природе. Стоит столб с плакатом - "Музей Эротики".
- А за столбом что?
- За столбом - кусты.
- Ну а за кустами-то что?
- За кустами котлован десять на десять, три метра в глубину, ну а
посередине - ржавая лопата воткнута.

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Балабол Малахов сделал правильно: он совместил "Принцип домино" и
"Дорожный патруль", получилась сверхуспешная "Пусть говорят". Что ещё
можно совместить на телевидении? Например "Времена" и "Малахов+": "Путин
будет у власти ещё 12 лет, так что засуньте себе огурец в жопу!"

"Встельку, вхлам, вдрызг, вдрабанан, вусмерть" - это вам "не
перекушать", - "пережрать!".

-Дед, говорят у вас тут "снежный человек" живет?
-Не-е-е, нетути. Йети, ети его в бога-душу-мать, - тот шастает!

Она была "на вторых ролях" - играла вторые роли у второго режиссера и
его второй любовницей.

Двое давних друзей встретились.
- Я слыхал, что ты с женой разошёлся?
- Да. Другую нашёл. Не знаю даже, чем кончится наш роман.
Представляешь: ей всего 16, а мне уже под 50.
- Чем кончится? Могут срок дать. За педофилию.

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

- Говорят, на всех ближайших выборах победит Консервная Партия России.
- Может, Консервативная?
- Нет. именно Консервная. Они уже лет 20 консервируют банки для своих
детей. И только теперь, с удивлением, выяснили, что героическая экономия
на консервных банках и рядом не стояла с комиссией ведущих банков...

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

Телефонный разговор. -Как так у вас, похолодало? -Не то слово! Сегодня
на рыбалке комара хотел убить - не успел. Видимо кровь в хоботке
замерзла.

Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!

Справедливость - на небесах
Несправедливость - с радаром в кустах

Популярная до недавнего времени оловянная статэтка "Медведь, разрывающий
путы", после съезда партии стала массово сдаваться на металлолом. Цена
на олово на Лондонсеой бирже упала в три раза.

Сила привычки: водолазы со стажем в каблуки туфель заливают свинец.

Объявление в брачном агентство: «Женим, разводим. Качество
гарантировано».

купил мужик мотоцикл. не знал как его назвать. пошёл на базар услышал
слово
- хуй.
назвал его хуём. потом купил шторы тоже не знал как их назвать. пощёл на
базар услышал слово
- ляшки назвал их ляшками. потом купил диван тоже не знал как его
назвать. пошёл на базар услыша слово машка назвал его машкой.
он лежал на диване встал раздвинул шторы видит мотоцикла нет. приходит
участковый и говорит
- здравствуйте зачем вызывали.
мужик:-меня ограбили
мент:-как?
мужик:-лежал на машке. встал раздвинул ляшки смотрю а хуя нет.

Грабли — это шанс избавиться от прямых извилин.

- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!

-А он у тебя хорошенький... . -Прощай! -Ты что, подруга? -Хочу, чтобы
его рубаха была ближе к моему утюгу, а не к твоему телу!

В древней Руси, когда еще не было письменности, на заборе просто кой что
рисовали.

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»:
- Когда я вырасту, то стану подполковник - президентом пока не уволят на
пенсию в звании сотрапа!

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в
корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского.
Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка".
Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают
выражаться, кто как хочет.

Выражение «Пошел ты в зад! » может иметь приятный оттенок. Например, у
геев.

- Что-нибудь одно: либо общение, либо брак, либо создание семьи. Также,
возможно воспитание, в совместно арендованном жилье, ребенка, рожденного
в фиктивном браке с помощью виртуального группового секса за один-два
раза!
- ответил поручик Ржевский на вопрос сайта знакомств "Кого я хочу
найти?" и грубо выругался...

Что такое династия???
Авот что: Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за
доллары.

На каждую Чебурашку со временем обязательно свой Гена найдётся. Пусть
даже большой, глупый, постоянно пиликающий на гармошке и зелёный.

Предлагаю переименовать Медленный Инет в Минет. Чтобы в прайсах было все
сразу понятно и коротко.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе
вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди
действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя
спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно
посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

у всех нормальные домашние животные, а у меня рак

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...

В институте им. Сербского:
- Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000
самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны???
- Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000
покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в
ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что
им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000
несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900
потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и
как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...

По французски он - Жиакомо Казанова. По-английски - Джек Ньюхаус. А
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.

Жена решила проверить мужа:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!

Два "железных" правила семейного быта:
1. В супружеской постели секс на секс не приходится
2. Обещанного три секса ждут
© ArsAmandi

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Calgon защищает вашу печень и рекомендуется ведущими собаководами!

Без испытательного срока женятся только животные.

Термины нового времечка:

1)ВОЛАНДыш (Волан(д) + ландыш) - Гозный Ботан Всея Руси; 2)ВолАнда -
кипучая буча перед уходом с кремлевского насеста; 3)Воландаться -
дотаптывать президентский срок.

Если даже на выборы не пойдет ни один избиратель, автоМАТОМ будет выбран
ВВП. В России "МАТ" уж очень прижился.

Челябинский Водолаз перепутал балон с кислородом и веселящим газом и
погрузился незаходя в воду!

Бюро ритуальных услуг.

Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!

Заблуждаться порой очень выгодно - Возьмите для примера Кудрина, который
вопреки всему, и Чурова, который ни сном ни духом.

- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то?
- Говорит, что с пожарами справиться не смог!
- Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!???
- Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...

Семья Сусаниных сходила за грибами. Теперь Иван - первый парень на
деревне.

"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.

Встретился Валуев с Ошо..??
Ошо: ум-твой враг, беги от него.
Валуев(испугано оглядываясь)... Куда?

Два Карлоса, Жирков и Это'о не могут вытащить Анжи из туалета..

На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали
использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось,
но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда
возросла.

Чем отличается пессимист от оптимиста?
У пессимиста осталось пол-бутылки и кончились сигареты, а у оптимиста
еще пол-бутылки, и пиво а курить вредно

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

- Правда, что крокодилы плачут, когда едят добычу?
- Не все. Только зоозащитники.

В поисках лучшей жизни и судьбы, Роман Абрамович эмигрировал в рай...

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

похоже скоро снова придётся разжигать то, что так усердно тушили летом,
чтобы согреться зимой!)

БЮТ, для возможности общения с с Тимошенко, выдвинул законопроект про
интернатизацию всех женских зон Украины.

Всякий раз уссыкаюсь, когда Александр МАРШАЛ поёт: "Жди меня, и я снова
вернусь. Может быть, ГЕНЕРАЛОМ, а может - простым СОЛДАТОМ...". И всё
время думаю: за что ж его так-то?

Проститутка - это не только, и не настолько, девчонка, стоящая на
Ленинградском шоссе. Не только, поскольку там, неподалеку, стоит еще и
мужик в мундире с полосатой палкой. А не настолько, поскольку девчонка
не состоит на государственной службе.
© konde13

-А что такое, Василий Иванович, вареники? -Ну, как тебе объяснить, Петя.
Вот мы вчера равиоли ели, - так они похожи. (Автор возможно и не я))) )

Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые,
хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что
было вчера" - заболевал нравственно.

Шувалов нашел потерявшийся закон о фирмах-однодневках. Теперь
разыскиваются законы о фирмах-двухдневках, трехдневках и прочих
многодневках.
© konde13

А у нас на заводе кольцо в пупок вставляют только тогда, когда дырка уже
есть, и деваться уже некуда.

Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше
пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей
сражаться придется.

-Ты откуда идешь такой веселый cо своим толстым "персом"?
-От ветеринара.
-Кастрировал?
-Не-е, обратно пришили. -??? -Прикинь, месяц назад отрезали ему, так он мстить начал за поруганную честь и начал гадить "где попало". Щас может хоть угомониться! -А они что... гениталии кошачьи замораживают?
-Не знаю... . Там в очереди перед нами сидел донор "сибирский".

- Будет нелегко достать то, что ты просишь. Могу ли я рассчитывать на
твою благодарность?
- Конечно, можешь. Но если сомневаешься, то могу прямо сейчас авансом
вкратце тебя поблагодарить. А уж потом высказать целую кучу добрых и
тёплых слов.

Приезжает далай-лама в дальний бурятский дацан с инспекцией. Его водят
по монастырю, все показывают. Подводят к огромной золоченой статуе
будды. Далай-лама:
- О, как здорово! В прошлый визит вы обещали позолоту обновить, так не
забыли, сделали!
- братан, дацан сказал-дацан сделал.

Алина Кабаева пришла на передачу «Давай, поженимся! »
и страшно удивилась, не увидев ни одного жениха:
- Где обещанные женихи??! Вы рассказали им, кто я такая?!
- Женихов мы набрали много и когда рассказывали о тебе, намекнули о
твоем бой-френде... Они сразу разбежались!

В Германии появилась велополиция и тут же возникли велопробки. Им и в
голову не приходит, что одно есть следствие другого.
© konde13

Лето закончилось!!! Набираешь в Google "ЖЖ" и "ЖЖение при
мочеиспускании" уже не на третьем месте после Навального! Ещё чуть-чуть
и на законное восьмое встанет, между Бородиной и Водонаевой! А "ЖЖение в
заднем проходе" вообще из топа вылетело...

- Не могу представить себе бесконечность вселенной, прям голова
расламывается.
- Ну это легко. Взять к примеру Путина...

Анекдот от Проханова:
"Интервью Д. Медведева 3-ём телеканалам - прощание с матёрыми.
Интервью В. Путина - лапша для не матёрых."

Еще до свадьбы начали они делать "ЭТО" в положении "ЛЁЖА"! Нравилось им
так телевизор смотреть - а вы о чем подумали?

Отец читает сыну сказку. В комнату с балкона заходит тёща.
- Ты что, не мог в другом месте свою тараньку повесить?!-набрасывается
тётка на зятя,-она весь мой лифчик закапала!
- Да не видел я вашего лифчика!-морщится зять,-ничего страшного, ещё раз
его постираете!
- Пап!-уставился на него сын,-ты что, забыл? Ты же весь порошок в унитаз
высыпал!

Старый колобок, устав от жизни, но поняв, после очередной попытки, что
круглое повеситься не может, печальный сидел на пеньке. Но вдруг мимо
него быстро прошёл снеговик. Колобок аж с пенька свалился. А потом долго
смотрел ему в след, завидуя.