Самые смешные анекдоты за месяц!

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур
зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит.
Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит..
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что
когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы
же не тупые!

- Ленинград. Блокада. Топят буржуйку.
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топят...

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

- Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.

Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан. Основными
причинами оказались

1 Отмена крепостного права
2 заставляют ходить на двух ногах

Где бы такую диету раздобыть, чтобы за десять дней Путин и «Единая
России» навсегда исчезли и даже складок на животе не осталось?

- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно
искренне: "вроде, чисто..."

По мотивам мультфильма "Жил был пёс".

В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков.
Б. : - А помнишь, как ты меня гонял?
Л. : - Да я это...
Б. : - Понимаю, работа такая.
Л. : - Да я это...
Б. : - Теперь, как я!

Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.

Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.

В гусарском полку большой популярностью пользуется первый роман поручика
Ржевского о его посещении светских раутов и балов в Москве и
Санкт-Петербурге.
Особенно многих гусар интригует название книги: "Я И БАЛ"

При Ильче, любая кухарка могла управлять государством, при Путине любой
дворник может подержатся за штурвал, нанизанный на вертикаль власти.

Новость: Никиту Джигурду выгнали из Черной Церкви Сатаны из-за того, что
когда он приходил и говорил "ЯЯЯ ПРРРИИИШШЁЁЁЛ!!!", как минимум двое
адептов церкви тут же обсирались.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности президента, ни в
должности премьера. Но я торжественно обещаю, что я выполню свои
обещания, если снова буду избран президентом обещаний!»

Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском
Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую
трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу,
наконец, снесли бы!!!

2046 год.
На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний
экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с
Сурковым.

Мужчине на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли
отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной
лодке?
Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться
внутри...

- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».

В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.

Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный
ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто
невозможно подсчитать."

Примерный человек лишь примерно человек.

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще
можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча,
которую нам с вами приходится разгребать?
- Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности
наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.

На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"

В школах России вводят обязательную молитву:
- все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед
портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка
российской нефти не подешевела ниже 100 долларов

-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет? -А ты помнишь, как мы в
детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
-Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую
зарядил.

- Дедушка, Вы пережили такие страшные времена: война, разруха, холод,
голод! Как Выше поколение всё это вынесло?!
- Потому, что раньше порядок был: тех, кто вывозил - расстреливали...

"Нижняя палата Российского Парламента 6-го созыва"...
Получается, Гос. Дума - это палата номер 6?

Молодцы евреи! Уважаю! Обменяли своего капрала Гилада Шалита на 1000!
мусульманских террористов, установив, таким образом, новый обменный курс
в регионе.
Чтобы было понятно, на наши деньги, это, типа, как 1 Буданов = 1000
Кадыровых.

Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен
Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы
соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину

Загадка: "Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно"
Ответ: "Президент-премьер"

Медведев - оказался лишь аватаром Путина в интернете.

Название многих предметов может служить оскорблением. Например -
зубочистка деревянная - по отношению к менту.

- Охотиться и рыбачить одновременно нельзя.
- Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты?

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому
кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители
высокопоставленных и дорогостоящих юристов.

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

Судя по событиям 2011-го года, ООН в международном гоп-стопе играет роль
наводчицы.

- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали
на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не
обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков
признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы
доставить удовольствие шефу.
- Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель
Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард
долларов...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

девушки давайте упростим нашу жизнь носите бейджик с телефоном

- Моя может, но хочет примерно раз в год... Если бы за каждый минет я
откладывал по тысяче баксов, то до сих пор не накопил бы жене даже на
"Матиз"...

В 19 веке фраза "Получить ссылку" звучала не совсем ободряюще...

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

Почему Путин не ищет друзей и одноклассников в интернете. Потому что он
каждый день встречается с ними на работе.

Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все
ракеты попали в Урюпинск.

- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным
поместьям?

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

После достойной передачи власти Дмитрию Медведеву было присвоено звание
"Почетный презик Единой России"

2 - это в какой-то степени 8.

IQ ТЕСТ: ЛЕНИН, СТАЛИН, ЯНУКОВИЧ, ТИМОШЕНКО, ПУТИН :
- кто лишний в этом логическом ряду?
====
* (ответ: Путин, у него нет ни одной ходки на зону)

Это только в России возможно превращение гадкого Путёнка в Путея
Бессмертного - Америка отдыхает !

В России каждый день появляется повод для новых анекдотов. Но от этого
почему-то не очень смешно.

наркоман выучился на юриста и теперь он живет без косяков...

Владиславу Суркову вручен орден Столыпина III-й степени. Орден второй
степени выдаётся при посадке в столыпинский вагон. Орден первой степени
вручается одновременно с галстуком...
Вся Россия с нетерпением ждёт дальнейших награждений...

Географы обнаружили в России новые горы - золотые предвыборные горы
имени Путина и Медведева.
Там много хребтов разной высоты :
- Путин пообещал "что урожай зерновых увеличится в 1,5 раза"
- Путин пообещал среднюю зарплату в 32 тысячи
- Путин пообещал среднюю зарплату подмосковным учителям в 30 тысяч
‎-Путин пообещал не повышать налоги‎
- Медведев пообещал кардинально обновить правительство
- Медведев пообещал учителям триллионы
‎-Медведев пообещал развивать моногорода
‎ Все остальные хребты этих новых гор уже доступны через поисковые
системы по запросу "Путин-Медведев пообещал"
‎
‎

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Секрет счастливой жизни прост: а) не нужно нервничать по пустякам; б)
все люди - уроды. и пошли она них@й!

Новости НТВ
Президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся клон Путина.

Новости ОРТ
Слухи о том, что президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся
клон Путина – самая низкая и отвратительная ложь. Медведев, вообще, не
является ничьим клоном. Он – самый настоящий выводок покемона.

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

- Любимый, поговори со мной.
- О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
- О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном…
- Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на
которой есть жизнь. И среди огромного количества…
- Любимый, а как тебе моя грудь?

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й русский
шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами
закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что
имеет смысл называть его порочным кругом...

Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год
выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за
границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

В Турции отказываются от гуманитарной помощи из России для пострадавших
в провинции Ван. Видимо догадываются, как живут в наших провинциях.
© konde13

Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не
прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной
смерти с гантелями.

Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

МУЖУ НА ЗАМЕТКУ
Если вы проводите гостей до метро, то не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
Если вы хотите на целый вечер "выключить" жену и спокойно полежать с
пивком на диване, включите ей на "одноклассниках" "невидимку" и успех
предприятия гарантирован!
Если вы хотите весело провести время в пути, но за рулем ваша супруга,
включите ей в собеседницы "навигатор". Поверьте, по сравнению с таким
шоу, теща, разговаривающая с телевизором -- детский лепет.
Если вы в походе с супругой по магазинам хотите сэкономить как можно
больше денег -- держите ее подальше от примерочных. Потому что, для жены
примерить вещь и не купить все равно, что для Вас раздеть женщину и
предложить ей всего лишь чашечку кофе.
© Мазефазер

Дмитрий Анатольевич, весь в слезах, в коленях у Владимира Владимировича:
- Владимир Владимирович, в кремлёвском туалете на стене написано, что Вы
меня не оставите премьер министром.
- Ядрена мать! Опять Кудринские проделки!

Всякий раз, не доливая собутыльнику,- мучает совесть... переливая, -
душит жаба...

С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор!
В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят
по 2 портрета.
Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти
портреты не менять еще как минимум 12 лет?!

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям:
протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.

Посмотришь на него и сразу видно настоящий полковник. Настоящего
человека должно быть много и потому весу в нем добрых 7 пудов с гаком.
Его подбородок плавно переходит в грудь, а грудь в могучий комок нервов.
Всякий кто увидит его, сразу поймет, что перед ним настоящий патриот
России.
И главное, любовь у него взаимная, как он любит народ, так и народ его.
Каждый раз когда его вижу вспоминаю свою тещу, и в это время даже она
кажется мне не такой уж и отвратительной.

Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под
ногами?
Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети
подрастут...

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.