Самые смешные анекдоты за месяц!

Если не можешь справиться с проблемой, это - не твоя проблема!

Только в суровом Челябинске можно увидеть, как трамвай благодарит
аварийкой за то, что его пропустили.

- Простите, но наш Банк вынужден отказать Вам в выдаче кредита в размере
40 000 руб. под 32% годовых.
- ???!!!
- У вас - нехорошая кредитная история. Московская прописка, высшее
юридическое образование, дедушка профессор, папа полковник, жена
математик и трое детей, достигших избирательного возраста... Так, чего
доброго, возьмете бумажку, подсчитаете, потом еще и на выборы пойдете
всей семьей... Вот, если бы вы были 60-летним латиноамериканцем, без
образования, с мутной историей, больным раком, на химиотерапии...
живущем в стране, затерянной в джунглях Латинской Америки... Ну, как
Чавес, к примеру. Тогда, миллиардика 4 долларов мы бы дали без
обеспечения...

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Россия решила продать Ирану стратегический комплекс «Булава». Ни
Америка, ни Израиль не возражают.

на выборах в госдуму 4 декабря победила "любая другая партия, кроме
партии жуликов и воров"

Читал anekdot.ru и поражался, как деградировала российская система
школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь"
без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

Из любой жизненной ситуации есть как минимум 2 выхода: на хуй и в пизду.

Третьим лицом в государстве стала кукла на чайник.

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все
заповеди.

Я всегда плакал от анекдотов про Путина: раньше от смеха, а теперь от
нервов.

Последнее время, заходя на mail.ru в свой мир, мне кажется, что со мной
хотят дружить женскими общежитиями.

- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".

Рамзес Кадыров

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

НОВОСТИ АРХЕОЛОГИИ

По окончании форума большой 20-ки на Дальнем Востоке, Путин пригласил
всех отдохнуть на Байкале. Переодевшись в акваланги, гости нырнули, и
сразу же нашли на дне 20 древнегреческих амфор!

Новости модернизации: Как и в случае милиция-полиция, система понятых в
России может быть отменена. На смену ей придет система непонятых а,
также, не совсем понятых.

И было у России три президента: Первый - ушлый был детина, второй был ни
так ни сяк, третий - форменный...
Вот так.

Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором описаны стандарты
цензуры нормативной лексики, допустимой для использования в официальных
выступлениях, средствах массовой информации и интернете. ГОСТ вступает в
силу с момента его публикации. Проблема в том, что до публикации его не
допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики.

Принцип «твиттер-общения».
Ты читаешь мою херню – я читаю твою херню. Да мы с тобой читаемые люди!

Президент Медведев получив сообщение на твиттере:
- Какие ещЁ кандидаты!?
прочитал его так:
- Какие ещё кандидАты!?

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что
затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

1 октября заработала система автоматической фиксации нарушений правил
дорожного движения. Долгое время комплекс функционировал лишь в тестовом
режиме.
Теперь программа автоматически не фиксирует машины: 1. с мигалками (даже
выключенными); 2. крутыми номерами (ЕКХ, 666...); 3. стоимостью больше 1
млн; 4. с блондинками за рулем; 5. известных артистов; 6. и т. д.
Что составляет 99% нарушителей.

- Скажите, какими качествами должен обладать президент России?
- У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не
пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали
застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не
думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали
педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не
любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен
иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное.
Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.

Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что
президент будет думать о благосостоянии народа.

Мировой кризис - это когда всех приглашают танцевать сиртаки и никто не
может отказаться.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Чувство глубочайшего сострадания, но одновременно и чувство сильнейшего
уважения, вызывает ежик, занимающийся сексом с ежихой.

Бабушка, приехав из деревни к внуками и подслушав их разговор о хроме,
железе, дровах, и експлорере, решила явиться за них с повинной.

- Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российской Конституции прописано неограниченное количество
жизней.

-Папа, тебе нравится тандем? – спрашивает трехлетний малыш.
Отец с изумлением смотрит на сына, не зная что ответить … Сын, видя
растерянность отца, уверенно и с гордостью продолжает: А деду нравится:
тандем смешит лучше, чем клоуны в цирке!

Проводимая Медведевым десталинизация России свелась к путинизации всей
страны.

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали.
Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали.
Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не
знают что делать.

Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям
телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь
умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только
мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.

Новорожденную дочь Саркози прячут от журналистов.
По слухам, на отца она не похожа.
Берлускони, любитель вечеринок с топ-моделями,
- загадочно ухмыляется.

По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый
законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия.
Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие могли
без проблем застрелиться .

Новый проект WikiBiblia - Библия, которую может правит' каждый!

ПеTRUEшка

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Решил один мужик на хорошей русской бабе жениться.
Купил коня брыкливого, поджег дом и давай ждать...

Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.

Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.

Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!

Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит
портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера
Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит
маленький бриллиантовый портрет сына.

Подходит Джобс к Райским вратам. Св. Пётр, пропуская его, говорит:
- Стив, тебе к тому столику под яблоней. Ньютон и Тьюринг уже заждались.

Ещё ни одна лабораторная мышь не пострадала от употребления
геномодифицированных продуктов. Зато от одного только их названия уже
смертельно страдают миллионы людей, получивших высшее образование на
детских комиксах и голливудских ужастиках о мутантах.

– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно
русскоязычное население".
Ага, как же!
Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха
придётся захватывать в заложники друг друга!

О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй
писатель?
- Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Чип и Дейл были очень расстроены, когда их любимая Гаечка поехала в
Россиию по приглашению Незнайки. Они очень переживали, когда она
познакомилась со Знайкой. Но после встречи с Винтиком и Шпунтиком связь
окончательно оборвалась.

Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью
недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей
Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых
степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".

Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно
провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не
забудьте про моральный ущерб!

В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!

Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!

После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле
вокзала.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

На самом деле есть только одна партия, которая может составить на
выборах конкуренцию "Единой России". Это партия - "ППСР" ("Пойду почищу
старое ружьё").

Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!

Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено
местное салоуправление.

- Холмс, а какую роль Медведев сыграл в новейшей истории России?
- Элементарно, Ватсон: 5 лет был грелкой трона для Путина.

Новогоднее пожелание "С Новым Годом! С Новым Президентом!" было признано
запрещенным, как подрывающее основы государственной власти.

В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить
какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что
веники вязать уже умеет...

Всё-таки женщина - странное существо.
Быть умницей или плохой девочкой, ей без разницы.

Любовь это когда двое куют третьего.

Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и
доказано, что происхождение людей имеет три ветви:

1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2.
Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли
от тараканов.

После изменения границ Москва в плане выглядит как хер с ушами...

Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки?
"Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса
мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"

- Что сделать, чтоб народ полюбил ЕР и Путина?
- Допустить демократов до власти.
- А с чего ты взял, что полюбят?
- Когда в тундре +17 - комары жрут, спасу нет и материшься на них почем
зря. А потеплеет до +23 - гнус просыпается. И жрет так, что комаров
вспоминаешь с любовью. Милые домашние зверюшки...

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

РБК: "Медведев пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Ага, а Путин пообещал предоставить ему для этого табуретку.

Рамзан Кадыров заявил, что "в Чечне закончились конфликты на почве
кровной мести".
Поздравляем!
Такими темпами уже в течение этого тысячелетия Кадыров познакомит
чеченцев и с другими достижениями современной европейской цивилизации,
такими, как водопровод, канализация и телеграф.

Новости. Учёные-криминалисты наконец выяснили откуда берутся притоны.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.

Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай.
Пофоткаетесь )))

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.

Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.

Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.

Азбука погоды:

- Погода нынче -- о!
- Погода-то нынче, а?
- Погода нынче -- у-у-у!
- Погода нынче -- б-у-э-э...
- Погода нынче -- г...
- Ё, ну и погода нынче...

2011 (c) Johnnie ME

Диалог на футбольном сайте:
- Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило
бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в
вечность... Интересно, к чему бы это?
- К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...

Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK

Почему у нас дворники из совсем-средней Азии? чтобы не создавать
конкуренцию Д. А. М.

Президент выразил несогласие с тем, что к концу срока его полномочий его
будут называть "хромой уткой": "можете называть меня медведом, плющевым
мишкой или мудаком, но не хромой уткой - я ведь даже крякать не умею".

Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел
перебежать дорогу.

- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам
с тобой народ смешить.

Челябинские юмористы шутят настолько сурово, что от смеха пресс
накачивается кубиками.

Интеллигентная девушка никогда не скажет "Мне это по х...", она скажет
"Мне это до п...".

21 век. Безобразное поведение:
- "набраться до бровей" безалкогольным пивом
- обкуриться электронными сигаретами
- подраться "Вконтакте"
- заняться жестки сексом с "Сексом по телефону"

Путин - народу:
- Я знаю, что ты не хочешь меня видеть. Но я тебя заставлю. Потому что
ты, дурак, не понимаешь своего счастья.

Новости университетской жизни:

Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом
журфак МГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались
ректору на визит Медведева на журфак.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с
ректором СПГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что,
несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником,
рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый
выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он
поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака
МГУ, будет удовлетворена...

Если на невесту вначале одевают красивую упаковку с фатой, потом
всячески рекламируют, и в конце концов требуют за нее деньги, то почему
не дают гарантийный срок, отказывают в возврате, и вообще "Закон о
правах потребителя" игнорируют?