Самые смешные анекдоты за месяц!

Зачем Богу держать дьявола? А затем же, зачем начальнику колонии нужен
тюремный "смотрящий" зэк...

А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...

Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.

Канал "Первый" открывает новый проект "Не жди меня". Пригашаются
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.

Не зря, ох не зря Лужков был так против "фестивале" пЕдорасов...

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить
здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти
носят.

щетина, шапка, и амбре, зато решил Пуанкаре.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда
не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё
правильно - они знают арифметику...

- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?

- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся
туннель, в конце которого яркое сияние?
- Почему?
- Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это
прямая кишка, где на выходе брезжит свет.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

Что делает русский эмигрант на Западе, когда его увольняют с работы за
разпиздяйство?
Пишет несмешную шутку про Путина на anekdot.ru.

Соблюдать регламент очень просто. Достаточно давать оратору перед
выступлением слабительное.

В банк приходит начинающий предприниматель.
- Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать?
- Очень и очень просто!
Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.

Экспедиция по поиску Йети в Гималаях обнаружила Йетийную мать, сразу
после того как снаряжение экспедиции сорвалось в глубокое ущелье

Медведь по инициативе волка возглавил звериное сообщество и попытался
модернизировать его на медвежий лад …
- Ты и я – одной крови! – не выдержал волк и медведь сразу понял, что
волки в зимнюю спячку не впадают и знают его берлогу …

Как утверждают специалисты, во время посещения Амстердама, у вас есть
два способа насладиться миром Ван Гога и его видением окружающей
действительности: 1. Отправиться в музей Ван Гога и 2. Нажраться грибов

Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

Похороны Каддафи состоялись в тайном месте в пустыне.
Судя по репортажу CNN, пофоткаться на фоне могилы пришли все жители
Мисураты.

- Николай Басков – это самый «золотой» голос России!
- И самый выдающийся оперный пародист в мире!

- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет
Лужкова?
- Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный
иммунитет.

Итак, убийце болельщика Свиридова дали 20 лет. Но не спешите радоваться:
возможно, его обменяют на тысячу русских, томящихся в чеченском плену.

Сегодня посмотрел по ТВ "митинг обманутых вкладчиков строительной
пирамиды Полонского". Люди проплатили первый взнос от 1 миллиона
долларов. Что тут сказать, прежде, чем платить, надо было прислушаться к
словам самого Полонского: "у кого нет миллиарда, идут нах"... А зато,
благодаря уже первой тысяче таких вкладчиков, он сам никуда не идет ))

НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.

Ред Булл окрыляет, но только до туалета.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

Мозг некоторых людей похож на кролика — все время норовит трахнуть
своего серого соседа.

Re:
- Василий Иваныч, накось, забирай все обратно - и папаху, и коня, и
бурку свою... Не надо мне этих твоих рокировок в тандеме!
- что так быстро-то Петька? Что стряслось?
- ну дык, сценарий то я хорошо знаю! Благодарствую, не хочу!
- это ты Петька про что?
- да про то, что не хочу чтоб про меня потом написали "утонул"... пущай
уж лучше про тебя!

Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ...
Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько
приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям.
А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок...
Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как?
Вдруг Оле-Лукойе придет?
В одних чулках...
И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...

отсюда: http://man-woman.livejournal.com/12049857.html

- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно
ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест:
" Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4.
Сократ 5. Шопен"

- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю
фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на
"Фурсенко"?...

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

- Надо же, когда заиграл чеченский гимн, всего ползала встало…
- Да нет, это заиграла Ванесса Мэй. Рамзан встал, чтобы станцевать, ну и
следом – его охранники.

Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...

- Бабушка, включи телик: мультики посмотреть.
- Нет, внучек, поздно уже. Все мультики кончились.
- Тогда я сам включу!
- Нет, нет, внучек, ты что?! Увидишь в ящике Путяшку Бессмертного – на
всю жизнь заикой останешься.

Жуйте по четыре пластинки Dirol'а за раз. Пускай кариес подавится!

То, что один год это огромный срок, понимаешь, когда с чувством
превосходства достаёшь свой ноут в кафешке и подвергаешься жестоким
насмешкам айпадников.

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
- ?
- И зовут его - сифилис!

Что общего у Верки Сердючки и бейсбольной биты?
Глядя на одно, сразу приходит на ум второе...

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

На творческой встрече юмористов и Николая Валуева, шутки про снежного
человека в зале не прозвучали ни разу

На самом деле, Медведев решил не баллотироваться в президенты на второй
срок - в целях борьбы с коррупцией!

Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».

- Я, милочка, потомственный интеллигент!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не
рассказываете?!

Большим политикам - большой теннис, электорату - большой пенис.

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Новая интерпретация Гоголя. Теперь жители бескрайней равнинной части
нашей страны сами себя избивают в присутствии гордых и миролюбивых
жителей гор.

"На переговорах с США по ПРО мы заняли твёрдую позицию", - сказал
Дмитрий Рогозин, надевая наколенники.

- Все страны, которые Россия побеждала, живут лучше победителей!
- А США чего не хватает?

Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость.
Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж
петь хочется. До сих пор голова кружится иногда.
Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом
выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.

- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

А зря катят бочку на табуретки Сердюкова, похоже, это последнее наше
оружие, после того, как разоружили ядерные войска, отказались от
автоматов Калашникова, ведь, из-за глобального потепления, в случае
войны, НАТО под Москвой уже не остановит даже и Генерал Мороз

В. Путин: "Жизнь в России можно сделать привлекательной"
- "мои кореша подтвердят" - добавил он вполголоса.

По кладбищу пронесся ураган, которого не припомнят местные старожилы.

Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда:
- сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная,
у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома
общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться
некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу
сломал!

У нас в городе есть геи. Стрит... , стрит... , ну... пидарасы эти!
устраивают гей-заезды всегда после полуночи.

По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"

Куда идет блондинка, когда она замерзает?

В угол - потому что там всегда девяносто градусов.

- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за
изобретение "квазикристала".
Нет, ну вы гляньте!
Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два.
- Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на
Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались
несколько десятков лет и так не достигли его.

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

2050 год. Москва. Иностранец, потомок эмигрантов из СССР останавливает
такси и обращается к таксисту:
- Здравствуйте! Надеюсь, Вы меня поймёте. Мне в ближайшую гостиницу.
Вот, приехал в Россию попрактиковаться в живом общении с носителями
исконно русского языка.
- Тратуте! Фам нефероятно пофесло, моя по-русска очен-то карашо кафари.
Моя русска язык – систа русска язык. Моя урождённа русска и укоренёна
москвач в третьюм пукулении. А фот у Фаша какуй-то сылный акусент.
Иныстранес, сыразу видай.

Раскрыт главный секрет Единой России!!!

Звучит он очень просто: "Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто.
Поэтому, чтобы нам верили, мы врём постоянно и много!"

Валуев не только нашел племя снежных людей - йети, но и решил их
возглавить. Сейчас он создает партию Йетиная Россия

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!

Грустно видеть в продуктовом супермаркете этикетку на рулоне туалетной
бумаги: "Лидер наших продаж"...

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

США предложили РФ проследить за пуском учебных ракет ЕвроПРО.
Россия предложила США проследить за пуском боевых ракет по базам НАТО.

Мало кто знает, что Палпатин из "Звёздных войн" не был императором
непрерывно.

Каждые 12 лет на 4 года императором становился Лорд Вейдер.

По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максима отвяжут и позволят по пол-часа гулять
во внутреннем дворике.

Говорят, если показать толстой женщине картинку с Еленой Малышевой, от
страха она похудеет сразу на пять килограммов.
© konde13

Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на
территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у
которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и
покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.

На смену пролетарской целесообразности несменяемости власти, пришла
олигархическая целесообразность!

Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже
3-ий роман с банкоматом.

- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая.
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...

Как похудеть на 18 кг, ничего не делая.

- Что, и кушать не надо?

Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в
стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за
повышение в ней рождаемости.

- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.

Возраст нынешних президентов не позволяет, к сожалению, посмотреть балет
"Лебединое озеро".

- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)

Россия, Россия - да что вы хотите от этой страны и этого народа если у
него слово "ху#ня" женского рода, а слово "пи#дец" - мужского

Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

Зов предков - Николай Валуев возглавил экспедицию по поиску снежного
человека...

Путин-путана мужского рода

Только общаясь с дураками понимаешь - есть у тебя чувство юмора или нет.

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

Блондинка покупает Твикс и открывает:
- Две полоски?? Я беременна??!

Россия одолжит Венесуэле $4 млрд и взамен может получить кокуй. И на кой
куй нам этот кокуй?

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

бывают президент компании, а Путин-Медведев кампания президентов