Самые смешные анекдоты за месяц!

На совещании:
- Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников!
Немасштабно как-то!
- Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам
рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет
смысла...
- Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства,
газеты!
- А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам
эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло
две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое
гиперинфляция?"

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства..
(с) Покрамович Егор

Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания
Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в
тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать
где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших
тапках.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с
курением.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас
сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

О жёнах или хорошо, или о своих.

Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.

Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:

- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!
Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...

ЦРУ отзывает по всему миру 50 тысяч горничных, для переоборудования
тревожными кнопками и камерами наблюдения.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в
раздел пузырей

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

Государственная страховая компания "Объегория"

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.

Если утром на горизонте показался большой, сверкающий, круглый,
золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. А вдруг - медный
таз?

При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

На создание Общероссийского народного фронта реакция Вассермана была
положительной.

Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую
прописку через МКАД...

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова
сокровищ

Инародный фронт

Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!

Жена приходит с работы, на столе записка:

- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!

Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:

- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской
надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит
из следующих учреждений

подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Институт власти в России - это головной научно-практический институт по
разработке и внедрению передовых технологий распиловки.

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

На таможне:

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
- Катя, перечисли мне падежи.
- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж
винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
- Каааакой падеж скота?
- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына
мрэт.
- А русский язык тут при чем?
- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
- А почему давательный, а не дательный?
- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
- Ох... Садись, четыре.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

Не пора ли обновить парк носок?

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь...

- Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина?
- В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт"
- А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и
силовиков?
- Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте
делается на заградительные отряды!

- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там
потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом
дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...

Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.

Выступление на военном совете представителя Генштаба:
"Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..."
"Что наши ПРО? Боеготовы?"
"а наши ПРОСРАЛИ все..."

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

Скорей бы лето кончилось, чтобы было чего дожидаться.

Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!

Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".