Самые смешные анекдоты за месяц!

Оговорка.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь
цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек
из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.
Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать
условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество,
получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей
глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные
подсвечники.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена
должность лежачего полицейского.

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Избушка, избушка встань к переду задом.

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы
демократии.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...

Водка "Советская" - вкус детства!

На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."

Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно
отпразднует, известно как.

Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.
© konde13

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься=)

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!

Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.

Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит
здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я
развернулся и назад, да ну их нафиг…

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

И породил Путин "Народный фронт"...
И породил Зюганов "Народное ополчение"...

Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются,
а любят только беззащитных.

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой,
пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые
японцы со своей Фукусимой!

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Казань - брал, Астрахань - брал, Ипотеку - не брал...

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.