Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему мужики не хотят худеть?
- Боятся снова увидеть свое безобразие.
© konde13

Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

Под крики.. не всё Путину и Медведеву что то и народу должно
достаться..! Была разграблена транспортная колонна с водкой
направляющаяся в один из глубинных районов России. Следственная группа
ещё не вернулась, но похоже содержимое грузовиков потеряно безвозвратно.

Василий потерял работу и к удивлению окружающих стал беззаботным.

- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.

Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил
камни прилетающим чайкам.

Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России
обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть.
А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в
какой категории его разместят - в трагедии или комедии?

На таможне:
- О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии,
которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые,
зеленые и противные!
- Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...

Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя
после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая
чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись

Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет
директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор -
представитель свиней мясной породы.

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!

Страшный сон киномана: "Звёздные войны. Эпизод I - Предстояние".

Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита
Михалков.
Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Михалков.
"Режим Бога", - подумал Бонд.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах
выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и
решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан
о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал
извиняться.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Этот наш народ лишай или не лишай, а в преддверии волеизъязвления он всё
равно подцепит опоясывающий народный фронт...

Подпись на документе "для служебного использования":
"НАРОДНЫЙ ФРОНТ" комиссар А. Чубайс

На приеме у депутата Жириновского В. В. :
- Здравствуйте Владимир Вольфович, я конечно подонок, но хочу попросить
вас помочь...

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

- Как дела?
- Записывай:...

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

ФК "Зенит" подал протест в дисциплинарный комитет РФС: на трибунах
стадиона появился бомж, бросивший на 90-й минуте матча грязный валенок
Анюкову.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Преждевременно неработающий...

Андрюха

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

В самом чернозёмном регионе (Тамбове) корову занесли в Красную книгу.
На рассмотрении находится вопрос о курице Рябе и жеребце Ваське.

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в
английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим
ученым это по силам.

Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом
на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво
объясняют, какой ты мудак.
(C)КиО par exemple

После модернизации и инноваций. В магазине:
- Несмотря на все модернизации, эта рыба не первой свежести! Дайте мне
вашего жалобного твиттера, я вам в него твитну со своего айпода!
- Пароль o893rhfhfjgkjgyr48rjnsd, логин 34986ytrhdfb5tdjns...

Когда-то на блошином рынке можно было купить на грош пятаков. Теперь на
кремлёвском рынке можно купить на пятак лимонов.

Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить
предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: "
Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не
взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего
дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот
родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..

Недавно стало известно, что будет сниматься продолжение о Бетмане и
Робине. В главных ролях: Д. Медведев и В. Путин.

- У хорошего человека должно быть много дырочек, - думал продавец
шнурков.

После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение-
все автомобили российского производства, в отличие от остальных,
называть ёмобилями

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

Люди очень разные. Кто-то любит почесать язык, кто-то ж*пу, а кто-то
тщеславие...

Из интервью с режиссером:
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Правительство России внесло в Госдуму законопроект, предусматривающий
создание хозяйственных партнерств - нового вида юридических лиц для
реализации инновационных проектов.
Хозяйственное партнерство - ХП - х@й просышь...

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

На совещании:
- Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что
оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали,
Коллонтаев у нас и без тебя полно...
- А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я
10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?

Общероссийский Народный Фронт Защиты Яхты Абрамовича - ОНФЗЯХА

сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции
Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит
писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах
сотрудников Полиции писать ПИДР.

Встречаются в одном купе гей и гейша. Гей начинает разговор:
- Я гей, а вы кто?
- Гей, ша!

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!!
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!

министр обороны распустил армию и уволился.

"Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!"
Извините, ошибка лаборанта - это не гламур, а плохо переваренный овес.

По секретному плану НАТО при аресте Каддафи, ему должны подбросить в
карман пачку "Виагры" - тогда уж точно не отвертится от обвинения в
организации массовых изнасилований ливийского народа.

Медведев посмотрел на Путина-ФСБ. утин посмотрел на Медведева-Массад.

- Озеро Лох-Несс... Холмс, откуда такое странное название?
- Элементарно, Ватсон. В честь какого-то лошары из Израильского
парламента.

- Зачем нужен Народный фронт?
- Исключительно из за присяги главнокомандующему.

- Мужчина, что вы СЕБЕ позволяете, тут ведь женщины?!
- И что, вы все мне ВАС позволите?!

"Пусть сбудется всё, что не сбылось". Девиз сети супермаркетов.

В магазин электроники заходит блондинка:
- У вас не найдётся розового гламурного ноутбука?
- Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит?
- Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой
прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.

Кефир, бисексуальный! Свежий!

Как говорят суровые уральские мужуки, нервные клетки не останавливаются,
по крайней мере в вопросах выпивки.

Случай в раю... Господи, они настаивают!? Пускай возвращаются, я им
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!

А можно мать, вашу? Мама вышла, но папа дома.

- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13

В честь дня России в Ульяновской области родилось 74 ребенка - ура
товарищи!
Теперь из-за преждевременных родов все роддома уходят на летние
каникулы. "Вести Народного фронта"

Зачем возбуждать уголовные дела!? Наоборот, гордиться надо нашими
детьми-индиго! Не успели сдать ЕГЭ, а уже студенты!

Проверяющий -продащице копченой рыбы:
*У вас есть документы на эту рыбу?.
Продавщица-*-А, что вам нужно, свидетельство о смерти? *

Во время учебы в институте физкультуры я освоила все виды секса. Вот
институт позади, скоро буду работать по специаль ности. Груздь
*

Когда на мадам Х высохли целебные грязи, она временно превратилась в
мадеумазель.

Рецепт: как стать папарацци.
Все очень просто
- женитесь, родите сына или дочь и назовите его или ее Рацци.

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

Погодка сегодня выдалась на славу. Если бы ещё не проливной дождь и
ураганный ветер - хоть на улице ночуй.

А я люблю молоко, благодаря ему я стал эрудитом.
- В смысле?
- В смысле - на толчке читать.

-Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ.
- Волчара, чтож ты сразу не сказал что тоже из-под Тамбова?

Чукча не писатель, депутат не телезритель.

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Дареному пиво на срок реализации не глядят.

Будьте взаимо вежливы: если покупатель купил детектив, пожелайте
приятного чтения, и шепните ему кто убийца.

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

Прабабка спросила, что такое интернет. Вот, бегу за водкой...

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Скоро я в тебя вернусь, буратинистая Русь.

Вчера фирмой "Пупкин и сыновья" зарегистрирована новая марка сигарет под
названием "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
Производители сигарет в шоке.

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!

На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.

Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.

Правительство, в принципе, может решить любой вопрос. И эти решения, в
принципе, мне нравятся. Вот только принцип...

Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...