с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
25
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
22
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
21
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
45
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
и отказаться от ужина"?
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
30
На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
15
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
вас на месяц отбирают плавки!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
наткнулись?
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
11
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
27
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
26
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.
год продолжается Год Крысы.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
12
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.
нашей сборной всего можно ожидать.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
16
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
- Хэллоу, Долли!
В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(
29
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
25
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего
лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
14
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
- Да, одну ступень эволюции!
30
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
27
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
20
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
Газпром. Украденное национальное достояние.
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть"....
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть"....
14
Председатель ЦИК - Лукашенко:
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.
- У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
- С хорошей...
- Вы стали президентом.
- А плохая тогда какая???
- за Вас никто не проголосовал.
19
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"
24
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
52
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
13
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Да ладно, не унывай...
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...
магазин...
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
28
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
4
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...
провожали всем двором...
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.
потеряется.
Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.
14
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.
всего не выводить. Оставьте их на память.
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
и «нах-велосипед».
Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.
Моисеева в милицейской форме.
20
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.
1
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...
14
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
- Да-а, что-то из Мусоргского.
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
27
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.
36
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.
свое время в школе.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.