Самые смешные анекдоты за месяц!

Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона

Смех смехом, но Обама, на сегодня - крупнейший заказчик динамита и
бездымных порохов...

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто
паук?

Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.

Москва единственный город мира где пострадавшие в ДТП помогают чиновнику
откручивать гос-номера от служебной машины

Доярка отличается от правительства тем, что при дойке никогда не
заставляет животное становиться раком, ибо прекрасно понимает, как это
может отразиться на надоях, а стало быть ее благосостоянии.

-Не надо хоронить демократию-сказал Медведев-лучше построим ей мавзолей.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку,
то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Про вчерашние коляски: "... ширина колеи детских колясок, из-за чего
импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение
отказывается."

Министерство обороны сообщает: Ширина колеи колёс у детских колясок в
СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Чтобы каждый
партизан, во время войны, смог сделать из десткой колямки персональную
дрезину.

- Вы раньше с банками работали?
- Да
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

- Если у вас руки из одного места растут, то что же там делают ноги?

В Черномырдин

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

1921 год. Группа мошенников налаживает схему сбыта за границу ценностей
из Гохрана. Исаеву(Штирлицу) предстоит разобраться, кто же является
главным заказчиком - агенты иностранных разведок, белоэмигранты или
Кремль. Чтобы проверить последнюю версию, Исаев вступает в
большевистскую партию!

- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
- Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как
у собаки Павлова.

Новости науки. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка
"кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на
пять.

Поздней ночью муж на цыпочках подкрадывается к супружескому ложу. Но
бдительная жена просыпается и включает свет.
- Ага. Пол третьего ночи. Опять приплёлся с залитыми глазами?
- Да не пил я...
- Дыхни. Странно - трезвый. У бабы был?
- Да не был я у бабы...
- Действительно, от рубашки духами не пахнет. В карты резались у
Петровича?
- Да не был я у Петровича... В больнице Петрович, аппендицит только
вчера вырезали.
- Так где же ты, ирод, шлялся до сих пор?
- Да нигде я не шлялся... Не было настроения, сразу после работы поехал
домой. Но не могу же я домой заявиться в шесть часов вечера. Ноги не
пускают. Так и сидел до сих пор на лавочке возле соседнего дома.

Как можно называть Microsoft Word русифицированным, если он не знает
даже как слово хуй пишется.

САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.

Армянское Радио отвечает на вопрос:" Правильно ли поступил мэр Лужков,
что запретил проведение гей-парада в столице?"
- Нет. Если бы Лужков был верным ленинцем, он бы применил тактику "Если
не можешь подавить народное движение- то надо его возглавить"!

Вечером, перед сном. Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за
буйки не заплывай».

Нападающего Вагина из команды "Динамо"
(СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, - с
такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а
комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным
предлогом.

Мало кто знает: в завещании старика Нобеля был секретный пункт:"... если
президентом США станет черный, под любым предлогом, дайте ему миллион
долларов..."
Старик Нобель, сто лет назад, и не подозревал, что к тому времени, когда
чернокожий возглавил США, 1млн. долл. - будут и не такие уж и большие
деньги.....

10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать
нельзя.

Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов
требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.

Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме!
Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь
за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не
пытался остановить прогресс.

Три стадии эпопеи Орбакайте-Байсаров:
1. Жалко Кристиночку, ей носик разбил Байсаров.
2. А разбил-то по делу.
3. З А Е Б А Л И!!!

2012 год. Путин садится в президентское кресло:
- Это кто сидел на моем стульчике?!

Сегодня слышал как сосед ругался с женой. Кроме всего прочего было
сказано:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!!!
Долго думал...

Andrew (c)

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

- Скажут еще, что мы в правительстве все такие. А мы не все такие, а
только некоторые. И то не все некоторые.

В. Черномырдин

Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за
контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и
наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!

В. Ленин

Партия сказала:"Нано!", Комсомол ответил:"Yes!!!"

- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю
тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200
лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва...
- Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как
понаедут так, что не дыхнуть не пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о
предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в
Москву....

Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка -
на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.

начало 20-го века:
- Вы читали Чехова?
- О! Да!!
- Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами!
Начало 21-го века:
- Вы читали Дарью Донцову?
- Не только не читал, но и горжусь этим!
- О! Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами!

Наконец-то стал понятен смысл двуглавого российского герба. Но почему не
козел?

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом.
Но руководить то можно!

я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам.
у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с
чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования - кто больше
украдет.

Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий
этим великим артистам, интеллигентный диалог.
- Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
- А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный!
- ?
- Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз
мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих
депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие
скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий!
- Пизд@ц.

Можно ли на Украине прожить с фамилией Москаленко?

Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых
"виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает:
- Мишико?
Саакашвили:
- Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит!
- Виктор?
Ющенко:
- Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит!
- Александр, ты???
- А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин
Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы
покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме
отказать не смог!

- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и
с ошибками!
- Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!

Гонеста

Разговаривают двое :

1: Смотрю на Лужка с Батуриной и пытаюсь представить, КАК они это вместе
делают???
2: ???
1: .. да, да, я о бизнесе...

На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.

АР спрашивают: Что нужно сделать, чтобы Роман Абрамович окончательно
сбежал из России?
АР отвечает: Поручить ему антикризисное управление АвтоВАЗом

по просьбе коренных жителей столица переименована в Мойшква

У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в
трех местах поставить!!!

Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.

- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."

На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству:
- Задержали хачика, фамилия - Дартаньян.

Фильм "Исаев. Молодость Штирлица". Старое название "Дело было в
Пенькове".

Опровержение дня:
«В рекламной надписи вкралась досадная ошибка.
Вместо фразы “Вкладчики банка «Н.» путешествуют по миру!” следует
читать “Вкладчики банка «Н.» пошли по миру!”».

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу!

В. Черномырдин

Единожды правильно подобранная няня - молоденькая, блондинистая,
сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился
и размножался.

Жёнам на заметку.
Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал
обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску
крупнозернистой наждачной бумаги.

Еврейские инженеры представили на выставке бытовой техники новый
суперэкономичный холодильник. С виду он не отличается от обычного
холодильника, но у него полностью отсутствует система охлаждения,
компрессор, фреон и т. п., лишь небольшой электронный блок.
Многочисленные тесты и экспертизы показали, что скоропортящиеся продукты
прекрасно сохраняются там при комнатной температуре, при этом не
образуется вакуум и продукты не чем не обрабатываются и не облучаются.
Загадку не смогли разгадать эксперты и техники именитых
фирм-производителей холодильников.
Как оказалось, в целях экономии материалов и электроэнергии еврейские
инженеры просто научились останавливать время внутри холодильника.

Andrew (c)

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

На уроке русского языка! Дети писали сочинение на тему "что такое лень?"
Вовочка получил 5 за три слова "вот это и есть лень!!!"

Встречаются два шахматиста.
- Как с личной жизнью?
- Да как у пешки на второй горизонтали!
- ???
- Ну, е-2, е-два... А у тебя как?
- А у меня - как у ладьи на второй вертикали!
- ???
- А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз
попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал
жену, но застрелил друга который на это решился.

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

Кризис заканчивается, а член так и не стоит. Странно?!

Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября.
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...

Внимание! На экранах страны премьера кинофильма "Чучело-2": К. Орбакайте
в ГосДуме

- Почему в России засекречен бюджет всех силовых структур?
- Что бы жена одного кремлевского полковника не узнала сколько денег он
тратит на девок.

Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит..

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она
говорит.

(с) Leshi

Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?".
Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...".
Остальные жители давно померли.

В связи с эпидемией педикулёза в Москве молодежное движение "Наши" будет
переименовано в "Воши".

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Милиция проводит операцию по самоликвидации........

-Дорогая, ну зачем тебе этот штамп в паспорте...
Ты же знаешь, как я ценю свободу...
- Любиш свободу???!!!!
СВОБОДЕН!!!!

В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве.
В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе.
А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о
голосе, ни о слухе.

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте!
- Гражданин Рабинович - зачем Вам это?
- Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле!
- Но почему Таджикистан - рай???
- Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики!
Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит
там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие
толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует
наркотиками - это не по-таджикски...

-Кто зимой холодной ходит злой, голодный? Четыре буквы, вторая - О.
- Бомж.

Вопрос к Армянскому Радио.

- Почему процветание русского народа считается фашизмом?
- Ну как же... Ви сами подумайтэ - ви бюдете процветать, а мы, что -
бюдем совсем бедный, да? Не, не, не... Так не пойдёт, это ж, слюшай,
фашизьм самий настоящий!

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший
название Дзю До.

Во избежание повторения аварии со взлетом турбин гидроагрегатов на
Саяно-Шушенской ГЭС их разработку поручили конструкторам "Булавы".

- Дорогой, ну почему нам так не везет?
- Хотел бы я, чтобы нам всю жизнь не везло так, как нам не везет.

Он все делал на совесть. Даже ср*л...

Армянское радио спросили:
"Почему Обаме дали Нобелевскую премию?".
Армянское радио отвечает:
"Ну не Путину же давать".

Поисковый гигант Yahoo подал в суд на Беньямина Натаньяху за нарушение
товарного знака.

Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.

Бараку Обаме присудили Нобелевскую премию!
Видимо все понимают, что Америке нужно помочь....

Суверенная демократия по-Российски - это когда половину оппозиционных
партий снимают с выборов, а оставшуюся половину откровенно и нагло
надувают.

- Рабинович! А как вы думете: зачем в новом фильме "Исаев" все эпизоды
заграницей - цветные, а все в Москве - черно-белые?
- Чего ж тут непонятного? Чтобы лет через 20-30 покрасить эти эпизоды в
цветной за очень дополнительные деньги!
- Но неужели и через 20 лет это придется также как сейчас Штирлица,
красить карандашами?
- Ну, конечно, нет! Всё заранее уже снято в цвете.. Но лет через 20, эта
режиссерская находка будет выглядеть как клад... И для режиссера и для
тех, кто соберётся красить...

Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к
одной, думает ща подначит как-нибудь.
- Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее!
- Вот иди и пасись там казел!