Самые смешные анекдоты за месяц!

латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об
упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских
сотовых операторов ожидают своей очереди для признания

Несчастливое число 13... На протяжении календарного года, всего за 12
месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические
дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь
виноват!

Люди любят Рыб.
Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в
аквариумах...
Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...

- Девушка, а Вы не хотите сняться в кино?
- Нет. Я уже снимаюсь в главной роли, на свадьбах.
- А в качестве кого???
- Как Невеста!!!

Вчера встретил ёжика. Ёжик был трезвый!!! Что то случилось?! Но его уже
было не остановить.

- Это осветительный прибор?
- Скорее, ослепительный!

... За большую взятку избавился от водительских прав и, подмазав кого
надо, купил право ходить пешком...

Если бы Федерация спортивной ходьбы догадалась проводить соревнования
по-ночам, то очень вероятно, что на подобные сборища собралось бы
немалое число экстремальных пешеходов, что составило бы серьезную
конкуренцию стритрейсерам и ночным байкерам...

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.

... И о политике...
Сегодня, в ЧехоСловакии открыла свое консульство ЧехоИнгушетия...

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на
нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА
ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."

Ремейк фильма "Один дома" - ежедневный сериал "Один в Кремле"

Новая услуга: Привет, Билан!
Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках
или сыграть на скрипке.

Чтобы стать в Казахстане мэром города, нужно сдать своеобразный экзамен
- преступив закон, пожерствовать 75 миллионов в пользу бедных.

Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да
Валуева!

Мания величия в запущенной степени - это когда кинодраматург Роман
Иванович Шапкин выдаёт себя за директора кинотеатра Рувима Израилевича
Шапиро.

На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.

За это предусмотрена смертельная казнь в виде штрафа лишением прав на 15
суток!

К сегодняшнему матчу: "... А не будут пропускать - отключим газ!"

В следуещем году Нобелевскую премию мира получит В. И. Ленин.
Снизу он уже почернел.
Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!

Хитроумные политтехнологи Обамы, подавая заявку на премию, , уверенные,
что он ее не получит, но будет в номинантах, рассчитывали "подинамить"
Нобелевский комитет...
Но шведы показали, что такое настоящий класс политтехнологий и почему
Нобелевская премия - всегда сама "ди-на-мИт"!!!

Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз
девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара"

На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с
помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в
Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она
его и сдала властям за шарлатанство.

- А что такое "нетрадиционная ориентация"?
- А это, доченька, когда красивый коттедж не только упорно
поворачивается "к лесу передом, к тебе задом", но и при этом, пошире
раздвигает свои курьи ножки....

Народные приметы в общественном транспорте: 1. Если вы не уступаете
место пожилым и престарелым пассажирам – возможно, вы не доживёте до их
возраста; 2. Если вы не уступаете место беременным женщинам и пассажирам
с детьми – возможно, у вас не будет детей; 3. Если вы не оплатили проезд
– возможно, у вас не будет денег; 4. Если вы сидите на местах для
инвалидов – возможно, вскоре вы станете инвалидом.

"Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков."

... Но увы, чтобы суметь это сделать, надо быть поистине гением... :)

Per anus ad astra-через ж...у к звездам. из проктологии.

По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных
товаров!
Уже есть несколько сетей: "Видео за писи" и "Аудио за писи".
Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру - просто "За
писи".

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к
плохолетающим ракетам конструкторы:
- это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их
виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный
Конструктор

Странно, что победу темнокожего президента в США и даже получение им
Нобелевской премии не приписали себе ни ФСБ, ни МИД, ни МВД, ни МЧС, ни
Примаков...

Мало кто знает, но первый раз переход на зимнее время был осуществлен в
октябре 1917 года.
Конспиративная квартира. Двое.
- Володя, не забудь, сегодня ночью часы переводят на час назад!
- Спасибо, Наденька, я тогда еще часок поработаю.
И поработал.

Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.

Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить
парадигму развития страны, направив его по вектору духовного
совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при
участии Правительства РФ разработана новая государственная религия
(проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и
буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм
позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От
буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит
российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.

Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с
традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и
станет всемерно опираться на него.

Если Хуан Перес - это судьба, то Педро Гомес - это диагноз!

Климат в 2055 году. Или что будет если вы не доживёте до этого срока.

Про фермера вкнотакте... На работе у девочки отключили доступ в
интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу.

.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой
наверное принёс подумал следователь Иванов.

- На то и Моссад, чтобы Рабинович хоть чуть-чуть спокойно подремал...-
думал, в своей наивности, Моссад...
- Стоит чуть задремать - как они тут же засыпают!- бдил Рабинович...
Так и жили, мучимые хронической бессонницей...

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

"Анализатор" - Найдите ошибку в этом слове!

Убив Клауса Штирлиц возвращался к парковке на краю лесопарка. Навстречу
шли туристы с хардверным компасом, бумажной картой и без джэпээса.
"Полковник Исаев", подумали туристы. "Винтажные туристы", догадался
Штирлиц.

Стоило только выпустить по УДО Копцева на свободу, как он опять принялся
за старое - проник в Общественную Палату и устроил там драку...

Был на концерте Бори Моисеева и теперь больно. Сердцу больно..

___
Покрамович Егор

Что такое "коллективная ответственность"? Это когда вместо десяти
пожизненных одному дают 10, но на десятерых!

Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит,
заливается горькими слезами.
Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся...
Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…

Объявление: Принимаю подарки судьбы.

Сидят два нефтяных олигарха. Жрут черную икру без хлеба, попердывают.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты как свои попутные газы утилизируешь? Вроде, Путин
говорит, чтобы их тоже в общак сдавали.
- Охренеть. Видать, совсем у них дела плохи, если даже наше бздо
собирать будут.

Путин намеревается переименовать федеральную антимонопольную службу
(ФАС) в "Лежать" или "Сидеть"

Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду – и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное “Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!

Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление - сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.

По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь
для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа,
каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению
среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса.
Эти градусы нутро не согреют.

Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем
дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен
продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

09.10.2009 - день Яиц.
10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков.
11.10.2009 - единый день выборов нужных очков.
14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками.
Очки надо набирать вовремя!

Объявление в туалете на клочке тетрадного листа: НИ СЫ НА ПЛ

Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное - не начинать с ней бороться. Лучший способ - хворостина.

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Политик прибегает к каббалисту.
- Ты обязан мне помочь. Послезавтра выборы, а я по результатам опроса
проигрываю одному кандидату, несмотря на все мои усилия. Если я выиграю,
я тебя серьёзно отблагодарю.
- Мне не нужны деньги.
- А что? У меня будет всё, если меня выберут.
- Я хочу только, чтобы поскорее исполнился замысел творения –
осчастливить всех людей.
- Отлично, поверь мне людям со мной будет в 50 раз лучше, чем с этим..
(и он рассказал всю подноготную второго кандидата). Ну теперь поможешь?
- Хорошо, приходи завтра на урок.
- А без урока нельзя?
- Нет.
Назавтра политик пришёл на урок, почитал вместе со всеми
каббалистические книги. После урока опять подходит к каббалисту.
- Ну, теперь ты можешь мне гарантировать, что меня изберут?
- А ты попрежнему уверен, что с тобой людям будет в 50 раз лучше?
- Конечно.
- Врёшь, от меня истинных желаний не скроешь.
- Ну хорошо, ты прав, я действительно сейчас чувствую, что со мной им
будет хуже, чем с ним. Но это сегодня, вчера я был полон желаний что-то
для них сделать. Это что выходит, из за урока я стал хуже?
- Наоборот, ты приоткрыл немного свою истинную природу полного эгоиста,
а значит стал ближе к её исправлению. Теперь если завтра ты снова
придёшь на урок, но уже с желанием хоть немного начать заботиться о
людях, ты станешь лучше.
- Но завтра я не могу. Во время урока у меня как раз выборы.
- Это твой выбор…

Третья мировая начнётся после финала чемпионата мира по футболу из-за
незасчитанного при пробитии послематчевых пенальти гола.

Эфир программы "Жди Меня"!
- "Папа педофил, ищет пропавшую дочку! Соскучился..."

- Както несправедливо, что про Василий Иваныча - только один фильм, и
тот - черно-белый, а про Исаева-Штирлица - уже полсотни серий...
- Хорошо, хорошо! Покрасим мы вашего Чапаева!

- а откуда пошло: "правые", "левые"?
- да с рулей началось...
- а "центристы" тогда, откуда?
- а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...

А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или
печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не
бывает..

Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать!
Спросить Викторию Викторовну
Кризисное объявление: Ищу любую работу.
Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

За издевательства над доктором Ватсоном Шерлок Холмс был превращен в
доктора Хауса.

В мире есть места, где ты можешь молчать.
Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

Ценой невероятных напрягов налогоплательщиков всей страны под столицей
будет построен подземный город Москва-2 для бомжей и вурдалаков.

По причине моратория смертной казни вслед за законом о химической
кастрации в Думу был внесен законопроект "О недосметрной казни",
предполагающий на выбор: недорасстрел или недоповешивание.

Самый общий форум по самым глобальным целям со временем становится
форумом узкого круга по своим собственным интересам.

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

Пытаясь привить вкус к физике, заставили учить "каждый охотник желает
знать..."
В результате, стал не физиком, а охотником на фазанов....

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..
От выборы, допустим..
В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..
А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,
шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..
Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )

Пока еще человек не в состоянии производить столько космического мусора,
сколько его производит Вселенная, но мы неуклонно движемся к этому
"прогрессу".

Загадка.
Инструмент повторно силового воздействия. В ждущем режиме может повысить
вашу внимательность, ответственность, пространственное мышление.
В активном режиме используется для отделения прошлого от настоящего.
(Подсказкаилбарг)

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

Челябинские пожарники настолько нежны, что пишут слово "пожарищ" с
мягким знаком.

Специальное предложение для российских джедаев:
Лазерный бульбулятор под гжель с силосзывной свистулькой

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Неожиданное открытие сделали российские лингвисты. Оказывается, что в
русском языке в словах "Россия", "футбол" и "отстой" содержится
одинаковое число букв - по шесть. А само слово "шестёрка" всегда находит
живой отклик в каждой русской душе.

реклама внизу странички с анекдотами: "Грядут перемены: 18 *новых*
предсказаний Ност­радамуса"

В целях пресечения нарушения Положения о поведении населения в местах
своего скопления произведены наказания в виде лишения прав передвижения

Приходит мужик в казино. Садится за рулетку.
Ставит на зеро.
Мимо.
Опять ставит на зеро.
Снова мимо.
И так целый вечер.
Его и спрашивают:
- Что же Вы ставку не поменяете?
- Сон приснился. Является мне ангел и говорит: - Никогда не ставь на
зеро.
- Ну, так что же вы?
- Да пошел он..., уже 37-й раз является: - Никогда не ставь на 36,
никогда не ставь на 35….

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

Почему людоеды не любят США? Они не понимают, как штатам удается не есть
людей.

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

Кубок Западной Сибири по восточным танцам

А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" - патриот
Украины?

- Мосгор и даже Гос "интернет-думу" хорошему программеру технически
возможно создать полдня.. Ни тебе выборов, ни тебе коррупции, на
заседания ходить не обязательно, машины с мигалками - не нужны, квартиры
депутатам - тоже ненужны... Каждый желающий сможет когда хочет
порабтотать депутатом!
- Вот как раз потому, что мигалки, квартиры и выборы не нужны, это и
невозможно технически....

Мужик умер. Идёт по коридору к открытой двери. Из неё свет.
Думает – Слава богу в рай попаду, ну а чё, нормально жил, никого не
убил, разве что только негров не любил.
Вдруг дверь перед носом захлопывается. На ней табличка: "Служебный вход
в духовный мир. Главный вход снизу, из земной жизни". Смотрит вниз - там
люк. На нём табличка: "Следующие жизни." Вдруг люк открывается и его
засасывает внутрь. Он только успел подумать – Только бы не негром,
только бы не негром…
Рождается ребёнком. Открывает глаза. Ему улыбается мама-негритянка. Он –
у-а-а! у-а-а!

Загадка:

Мы думали - они - диполь, А оказалось - полный ноль!

Ответ: см. телевизор!

Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.

Звонит мужчина и говорит:

- Вам туалет нужен?

- Нет

- Тогда мы его сейчас заберём!

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.