Самые смешные анекдоты за месяц!

А Зорры здесь тихие...

Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг
«Земля - крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
- Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
- Да? А тогда «Единая Россия» - это «крыса в медвежьей шкуре»?

Стоит ли читать рецепт дальше, если он начинается словами – Вскипятить 2
литра Пепси?

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать
самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на
длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа
справа.

Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается
семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином
который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк
приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом
регионе, что бы иметь комплексное представление.
Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что
Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут
про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тратуары,
на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень
очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники
сама любезность.
Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно
он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том
городе куда планировал свой визит лбо Путин либо Медведев.

2009 год. Кризис. Диктор на ТВ:"Россия уже встала с колен!!!!! Ей бы еще
с локтей подняться!!!!"

Верный признак приближения выборов - бесплатные газеты в почтовых ящиках
в которых все рассказывают как должно быть.

Книга рекордов Гинесса: Судебные исполнители из России потратили на
взимание 100 рублевого автодорожного штрафа 100 000 рублей.

- как попасть в топ Анекдот. ру?
- берешь старый "Крокодил" и заменяешь пару слов матом

Наблюдения: Вы являетесь жителем большого города, если:
1)Вы садитесь в маршрутку и едете полторы остановки. Причём вы
налегке и никуда не спешите: вам просто лень идти
2)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и тут же закрываете
глаза.
3)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и НЕ закрываете глаза.
4)Уступаете место только горбатой старушке с палочкой, да и то ждёте
несколько мнговений:"А вдруг кто-то быстрее уступит?"
5)Вы никому не уступаете место в транспорте, даже той толстой тётке с
сумками, хотя вы видите, что ей плохо и она готова упасть прямо на вас
от жары и духоты.
6)Вы ходите в наушниках, чтобы не слышать городского шума и того бреда,
который несёт сосед в маршрутке по мобильнику вот уже полчаса.
7)Вы садитесь в атомобиль и стоите в пробках, опаздывая на работу. Вы
понимаете, что если выехать раньше, то приедете за 40-50 мин до начала
работы. Если выехать позже, то можно опоздать на 40-50 минут. Вы
выезжаете как обычно и опаздываете на час.
8)Пункт 7, только пешком.
9)За пять последних лет вы сменили 5-10 работ и поняли, что меняли одну
палату на другую одного и того же дурдома: Больше 25-30 тысяч рублей в
месяц не платят ни где.
10)Вас ничего не удивляет и вы ни на кого не обращаете внимания. Вам всё
равно.
11)У вас хроническая усталость, неврозы, недосыпание;но вы не пойдёте к
врачу, потому что у вас нет времени и денег
12)Вы хотите всё бросить и уехать куда-нибудь, но никогда этого
не сделаете, потому-что останетесь без работы и денег.

Компания Ауди, став спонсором олимпиады 2016, не пригласила на Игры
страны Австралии и Океании.

- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
- В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

Превратности судьбы.
Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки
любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты,
пишет мемуары и называется удачливой женщиной Он осчастливил трёх
уродливых милионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный
аферизм, всё по суду потерял, пишет прошения об амнистии и называется
"большой сволочью".

Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть
рабочих и крестьян.

США размещают противоракеты в Европе, Россия в ответ в Калининграде.
Бог посылает комету на Землю и думает: "Пи..ец вам шахматисты!".

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...

Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет
повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть
каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим
шрифтом.

Людскому лицемерию, нет границ. Все планы нападения, были разработаны,
министерствами Обороны.

Из выпуска новостей: В аварии на Саяно-Шушенской ГЭС виновата рыжая
скотина. Во всем остальном виноват Чубайс.

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный
интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется
новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе
ЕГЭ.

Ночной кошмар единороса: Госдума приняла закон о принудительной
нехимической кастрации коррупционеров.

Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Предложение дня: Украинцы должны покаяться перед депутатами: мы
несправедливо все время называли народных избранников педерастами!
Простите нас, педофилы!

- Что это за поросячие визги в Общественной Палате?
- Да это Касперский из неё червей удаляет!

Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК

Новости политики.
Молодежное движение "Наши" подало заявку на изменение названия. Теперь
движение будет называться "Совки".
Кроме того активисты движения разработали первое издание брошюры-пособия
"Как правильно лизать зад властям". Книга ориентирована на молодого
читателя и, по мнению авторов, поможет молодежи сделать правильный
жизненный выбор.

Andrew (c)

Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
- Что свинья, гриппуешь?

Евреи убили море и теперь оно Мертвое.

Мужики дают обявление в газету:
"Курсы проституток. Обучение платное".

комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

Что это такое - прошедшие недавно выборы в Мосгордуму?
Выберите правильный ответ - или несколько:
1. Предсмертная агония суверенной демократии.
2. Конвульсии Лужкова и Единой России.
3. Наглый обман.

На подъезде рядом с "Электрик. Сверлю бетон..." появилось "Ученый. Грызу
гранит..."
Кризис, блин!

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

А. Аршавин: "В матче с Германией главным будет получить удовольствие от
футбола" (http://sport.rbc.ru/football/article/01/10/2009/244945.shtml)

... очень напоминает совет: "Если вас насилуют, то расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие".

- Почему у Вас такие дорогие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!

Учрежден новый штраф - "За волеизъявление в неположенных местах".

Деда, а ты зачем на выборы, ходишь?
Внучек, ну это как в погреб, за картошкой. Вот пришёл и выбираешь
хорошую, а не гнилую.
Деда! У нас картошка, вся давно сгнила, можешь в погреб не ходить.

Кто сказал, что у России нет будущего?
У России есть и будущее, и настоящее, глядишь - и прошлое когда-нибудь
появится!

- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
- Вовсе нет - "Нива".
- ?!
- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они
еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.

- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может. Это друг жены!

В прошлом году, объявленным в России «Годом семьи», особым почетом
пользовались семьи Пугачевой, Пьехи, Маликова и некоторых других, в
которых родителям удалось удачно пристроить своих бездарных детей и
внуков.
Олег Бутаев, Ганновер

- Небыло ни гроша, да вдруг Алтын!- обрадовались работники всех структур
подвалившей теме...

Был на похоронах Япончика. Бля! Живут же люди!

Ющенко звонит директору "Артека":
- Я к вам завтра приеду. Приготовьте двух девочек.
- Виктор Андреевич, каких: с ляжками или с сиськами?
- Ну... главное, чтобы они говорили и думали по-украински.

(с сайта durdom.in.ua; перевод с украинского)

- Как остановить утечку мозгов?
- Да никак ее не остановишь: они, суки ученые, прикидываются дураками и
утекают. А там, глядь-@лядь, уже профессор университета.... А нам здесь
остаются те, которые без конца прикидываются умными...

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Интервью с Саакашвили.
- Господин президент, бы любите американскую кухню?
- О да! - причмокнув от удовольствия.
- А французскую?
- О! Да, вах, такая изысканная! - аж слюнки потекли.
- А исландскую?
- Нет!
- Но почему, господин президент?
- Там много блюд из селедки! А когда ведешь переговоры с исландцами о
кредите, это мешает - сперма горькая становится, сосать неприятно.

Верховный Суд РФ постановил вернуть Орбакайте сына. Адвокат Байсарова
намерен подать аппеляцию в более высокую инстанцию - в Грозненский
районный суд.

В администрацию Президента приходят многочисленные письма с просьбой
наградить Япончика посмертно орденом Герой России - хотя бы за то, что
умер, никого не расстреляв в универмаге. А свободно мог.

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

Недалекое будущее: В парламент России поступил проект закона "Не купишь
ВАЗ - отключим газ".

Объявление: Дорогие посетители!
Сайт временно практически недоступен.
Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению.
Ведутся восстановительные работы.
Спасибо за терпение.

Вот так всегда... Только в России процессы непрерывного улучшения
приводят к ухудшению и после них ещё требуются восстановительные
работы...

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют
каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных
сцен надо называть кИскодёрами!

Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы
работаете на него.

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

В память об известных прогулках В. В. Путина по дну Байкала, жители
прибайкалья вышли с предложением о присвоении ему звания "Почетный
подонок Байкала".

Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут
зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой
экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а
недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его
чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым
автоматам?
Вступайте в FOREX CLUB!
Те же эмоции! Те же результаты!

Чем отличаются выборы при Ельцине от выборов при Путине?
При Ельцине в избирательном бюллетене были графы "воры", "взяточники",
"порядочные люди" и "против всех".
При Путине графу "против всех" убрали, а порядочных людей к выборам не
допускают.

Убьешь единицы, скажут - убийца; убьешь десятки, скажут - маньяк; убьешь
миллионы, скажут - эффективный менеджер...
умом Россию не понять!

Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.

- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток
звонков! В чем дело?
- Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря
дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты
рассказывает....

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Действие многих знаков дорожной разметки и светофоров для русских после
полуночи, как правило, прекращается

Заехать в рожу.
Зарядить в бубен.
Вмазать по мордам.
Двинуть в харю.
Дать в торец.
Настучать по кумполу.
Нащелкать по носу.
Звездануть в глаз.
Посчитать зубы.
И даже фейсом об тэйбл.

Какой богатый русский языка!

В два года я уже умел сам надевать колготки.

В три года я уже умел сам завязывать шнурки.

В двенадцать я уже умел завязывать галстук.

В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда
говорит, что они не подходят.

Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов
второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил,
что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют
реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто
именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного
мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение
миллионов людей.

Юлия Тимошенко выступает в популярном ток - шоу:
«У меня для вас 2 новости – хорошая и плохая!
Хорошая новость – уже виден свет в конце тоннеля!
Плохая – наш тоннель оказался прямой кишкой: мы в говне и в полной жопе!»

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу!
За Лупу!"??

Минздрав, совместно с Федерацией Бокса, предупреждает: задавание вопроса
"Закурить не найдется?" может быть опасно для вашего здоровья.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех
мушкетерах" сыграла Анна Семенович?
- В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось
ныне? Только вымя!.."

4 ноября, экстренный выпуск новостей.

- Сегодня в Москве прошел националистический и раситский Русский Марш.
Главным его лозунгом было экстремистское и неполиткорректное
высказывание в адрес наших гостей - "Земля - для землян!". По статье 282
УК арестовано около 500 человек...

Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»?

Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.

Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо
инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части "Пункт
назначения".

Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось
переставить ниже ватерлинии.

Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. В противном случае он
пообещал разбомбить всю Швецию к чертовой матери.

Был на выставке "Роснанотех-2009". Смотрел в электронный
супер-нано-микроскоп. Разглядел рейтинг "Единой России".

ГИМН МЭРИИ МОСКВЫ
(исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ)

"Мы не сеем, мы не пашем, мы валяем дурака:
Над Москвою х*ем машем - разгоняем облака..."

--------------

Говорят, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями...

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за
спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

особенность России - законов норм и правил никто знать не знает и не
хочет - а потому и не соблюдает.
А на выборах вдруг "нарушений нет".
Или голосовали инопланеяне, или Чурова надо делать министром ЕГЭ.

- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся?
- Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино
снимают! В сериале!

Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко
сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув
новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.

Елена батурина выигала конкурс мисс Москва. Как заявил Юрий Лужков он не
имеет к этому никакого отношения:
- это её личное дело - сказал он в интервью после награждения.

Можно ли самостоятельно, без преподавателя, выучить иностранный язык?
Оказывается, можно!
Одна проблема: вряд ли вы найдете хоть одного собеседника, который вас
поймет на этом уникальном языке...

Как заявил Граф Чубайс-Саяношушенский, он "готов ответить за все".
"Шить рукавицы я уже научился", - прокомментировал граф.

ДИКТАНТ В АРМЯНСКОЙ ШКОЛЕ:.. В ПО-ПЕ-РЕЧ-НИКЕ... Слюшай, Хачик, В
ПОПЕРЕЧНИКЕ, а не В ПОПЕ РЕЧНИКА!

Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.