Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал.

В. Черномырдин

- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается!

В. Черномырдин

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси,
в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит
ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы
же мне ещё суперигру обещали!"

Реклама: двойная туалетная бумага одобрена ведущими европейскими
дерьмотологами.

Глист сидит в темноте. В жопе медленно появляется лампочка:
- 0, Ильич о нас помнит!

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.

Как говорят украинские конфуцианцы: «Трудно найти отравителя Ющенко в
темной комнате».

А я вообще не понимаю, с какого перепугу мы платим налоги?
Как сказал бессмертный следователь Мячиков, в тюрьме сидят бесплатно!

Диалектика на марше:
Тезис - деньги помогают человеку жить.
Антитезис - мало денег мешают человеку жить!
Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со
страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности
развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь
полезное отморозить можно.

Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?

- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то
стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов.
- Ошибаетесь, мой друг.
- Вы о чем, Холмс?
- Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две
недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного
трубочного табака.

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.

Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
- левая нога.

- Но, Ватсон...
- Но, Холмс...
(Слышится возня и сопение)
- Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на
публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.

Армянское радио спрашивают:
- Могут ли антиглобалисты бороться с глобальным потеплением? И если
могут, то как?
- На этот глобальный вопрос можем дать не менее глобальный совет: для
начала, надо попробовать бросать ботинки в сторону Солнца...

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У
дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт.
И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между
нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий
вопрос.

Насильник нападает на блондинку. Она в истерике:
- Мерзавец, как можно – в такой день!
- Какой день?
- 2 Октября - Международный день ненасилия!
- Что ж делать? Как теперь жить?
- А и так дам!

© Алик, куртуазный маньерист

В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
- Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет.
- Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
- Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.

Школьная математика: теорема не облезет, если вместо "тогда и только
тогда" сказать просто "в натуре"

- Да будет свет! - сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал
бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом...

Дворник был так раз получке, что плакали даже лужи!

- А "расплата с чиновником "натурой" - это коррупция или проституция?
- Это банальное взаимо@лядство, т. к. деньги с обоих сторон -
отсутствуют....

Бейсбольная бита.

—Доченька. А что это у тебя в сумочке?
—Да это фаллоэмитатор.
—???!!!......
—Пап. Этой палкой я от хулиганов отбиваюсь...
• РаРа из anekdotc.ru

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

Народная примета. Если Первый канал открывает новый сезон шоу "Коровы на
льду", это верный признак скорой зимы.

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

Гербом нашего государства должен быть Орёл, но не двуглавый, а
двучленный. Потому что с одной стороны он имеет народ, а с другой
стороны - бизнес. А сзади у него должна быть полость, в которую его
имеют чиновники.

- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать
стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ
все-таки!

- Обоснуйте ваш бизнес-план по открытию магазина "Интим" в г.
Передрищенске...
- Дык вот, думаю я себе: Бред Питт - далеко, а Химкомбинат, где что хошь
из резины льют - под боком!!!...

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.

Судьба в начале жизни так много предлагает, что от жадности глаза
разбегаются, а руки - трясутся. Долго мучаешься с выбором, а когда
всё-таки решишься, то оказывается, что лавочка уже закрывается. И то,
что возжелал - давно разобрано, а оставшееся в ассортименте - весьма
низкого качества.

Ленин - жил! Ленин - жив! Ленин - будет жид!

"Любовь-Морковь-3"

Кристина поменялась телом со своим сыном Дени. Именно поэтому её не
хочет отпускать муж...

В солдатской чайной:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!

Женщины, дорогие! Вам кажется, что мы слишком часто смотрим порнуху, а
нам - что у вас слишком часто болит голова!

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не
так?

Лужков после голосования купил сувенир - соломенную Бабу-ягу.
Уж очень похожа она оказалась на Батурину.

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как
Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу
не было бы ни единого шанса!

Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.

Лень - когда звонит будильник ты прячешь голову под подушку вместо того,
чтобы дотянуться до тел-а и выключить звонок.

(с) Leshi

В Марий Эл "Единая Россия" победила на выборах 2020 года.

Семь фактов о квантовых ЭВМ:

1. Появятся не ранее 2050-го года

2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux.

3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц.

4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в
течении десятилетия.

5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры.

6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты.

7. Хакеры заметят, что JavaVM и .NET все равно тормозят.

Что такое анамнез?
В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторной
работы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин
заболевания для постановки диагноза) .
Преподаватель: - Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние,
вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю
результат.
Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается,
говорит с укоризной: - Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

В России жить далеко не сладко и не весело. Сладко жить близко к
кормушке, и весело рядом с поилкой.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?

Индекс Доу Джонса впервые за год превысил 10000. Yes!!!!! сказали 15
миллионов безработных американцев, смотрящих CNN

Роскосмос с негодованием опроверг сообщения, что все эти ракеты придумал
какой-то "Глухой из Калуги"...

"Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!"
С чего бы это листу перед травой становиться?
Нет, братцы, в сказке небось было "как хуй перед пиздой". Вот тебе и
народные сказки.

Внимание! Эта сторона улицы более опасная при милицейском обстреле!

Чиста канкретным пацанам западло покупать товары по опущенным ценам.

Вика и педераст.
Жила-была славная девочка Вика и был у нее друг - очень образованный
педераст. И поскольку образованный педераст не мог заниматься с Викой
сексом, то он рассказывал ей интересные истории а она выкладывала эти
истории в свой блог.
Истории стали читать и другие пользователи инета, а потом стали
приписывать и свои. Очень радовались успеху своей идеи славная девочка
Вика и образованный педераст, но потом поняли, что их истории стали
теряться в потоке общей информации и испугались, что о них и вовсе
забудут.
Но они ошибались, потому как их идея легла в основу огромного
интернет-поекта. А в проекте этом благодарные пользователи увековечили
имена славной девочки Вики и образованного педераста назвав проект в их
честь - "Википедия".

Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.

Водка - ЯД!
Водка - ЯД!
Водка - ЯД!
А как прочитаешь на бутылке название -"ПУТИНКА", так стошнит еще до
того, как выпил...

Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищь.

Конфликт вокруг внука А. Пугачевой 5 октября рассмотрела Госдума. По
итогам голосования "А был ли мальчик?" - 25% проголосовали "Да", 25%
проголосовали "Нет" и 50 % "Воздержались". Выездное заседание перенесено
на 7 октября. Оно пройдет в Шарм-эль-Шейхе и продлится не более недели,
как заявил представитель Госдумы.

На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации "самый длинный анекдот года"
с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты
признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...

Вышла в свет книга: «Великие самозванцы России: от Пугачева до
Пугачевой».
Олег Бутаев, Ганновер

После выделения 318 млрд. рублей на нанотехнологии Россия сделала
огромный технический скачок от Лампочки Ильича к Свече Набиулиной.
Заклепыч

Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!

Ой-ё-ёй….

Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой
поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться
в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её
ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести
по-русски:

"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"

Объявление: Рекламное агентство "СКОТЫ"
Мы продадим быдлу любой Ваш товар.
Мы такие же скоты, как и ты, дорогой наш рекламодатель!!! :)))

Объявление.
Пошёл в магазин за сигаретами и пропал любовник. Убедительная просьба -
верните! Приметы: низенький, толстенький, волосатый, глазки постоянно
бегают. Особая примета: толстый кошелёк.

- ФИО?
- Медведев Чубайс Путинович

- Вот министр финансов разошелся! Не пора ли и нам начать расходиться?

В. Черномырдин

Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками.
Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на
24%"
"Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата
возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же
пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не
дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".

Сербский педофил Йобан Младкович.

Andrew (c)

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру:
- Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и
снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей.
А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих.
- Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на
интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого
больше?
- Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый
актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.

На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила
партия "Иди на... Я - Россия".
Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко
выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"

Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???...
если это можно найти в инете

Сталин и Берия идут по Кремлю.
Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери.
Сталин:
- Товарищ Иванов?!
Охранник:
- Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров.
Сталин задумчиво:
- Долго жить будете товарищ Иванов...
Затем - Берии:
- Товарища Петрова - расстрелять.

- Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?
- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим!

ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ.

В шашлычной "Антисоветская" состоялась встреча членов Совета Директоров
АО "Норильский Никель". На встрече присутствовали товарищи Абрамович,
Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные
лица...

Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин!
***
Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы!
***
Русский - не мордва, офуеть - дайте два!
***
Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец!
***
Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!

Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! :)

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Я ненавижу шоу-бизнес потому, что он - как сон. Попасть в него можно
только через постель...

___
Покрамович Егор

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы
запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили
ввозить.

В книгу рекордов Гиннеса отправлена информация о потрясающей активности
граждан Ингушетии на прошедших Муниципальных выборах. По данным
Избиркома, в выборах приняли участие все 100% населения республики,
включая, стариков, малолетних детей и даже грудничков.
Наш корр. Олег Бутаев

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

Новости дня от Н. В. Гоголя.

Из избирательных урн торчали уши.
Заклинило, блин, мертвые души.
• 88 из anekdotc.ru

Путин утвердил программу "Защита свидетелей". На эти цели выделено
полтора миллиарда рублей. Это примерно по сто рублей на душу населения,
каждая из которых является свидетелем нарушения законов либо гражданами,
либо властью. И кого такие деньги от кого защитят?

НКВД дает объявление в берлинской газете:
"Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка.
Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".

"Выборы" навеяли: Если стул - жидкий, то сидеть на нем - нельзя...

- Ай донт шпрехен зи дойч, я-я!... Вот черт... Извините, пожалуйста...
- Все в порядке, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, товарищи!

С интересом посмотрел фильм и блестящую актерскую работу в фильме
"Исаев". Все серии ждал, когда же, между турами в Прибалтику, в этом
самом Гохране или охрану усилят или хотя бы входную дверь запрут...

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

Попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие менты загасили
огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

-Милый, съешь фейхуа!
- На хуа?
piton1959

Бесконечность - это время с момента, когда на вечеринке человек берет в
руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.

Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic
Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в
редкой разновидности свиного гриппа - морской свинке.

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.