Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение
- 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.
- 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.
Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и
трубки ни одна не берет!
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и
трубки ни одна не берет!
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять
"Титаник"
"Титаник"
20
- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!
- Просто у него комплекс большого члена!
Медведеву звонит Обама:
- Как у вас там с кризисом?
- У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати,
это тоже касается.
- Как у вас там с кризисом?
- У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати,
это тоже касается.
Одна женщина говорит другой: "Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их."
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их."
Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.
летать.
8
- С работы сократили! Что делать?!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!
- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на
прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы -
представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в
солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это
слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых -
и в путь!
прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы -
представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в
солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это
слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых -
и в путь!
16
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
10
Кризис: кое-где Ленин еще стоит с протянутой рукой.
Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
Если папу и маму зовут одинаково, это вносит путаницу в неокрепшую
детскую душу. Особенно когда их имя - Сергей...
Григорий Ярок ©
детскую душу. Особенно когда их имя - Сергей...
Григорий Ярок ©
Украинские таможенники самые неподкупные, известно даже верблюдам.
© konde13
© konde13
Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора
было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется
слитно, а "в сортире" - раздельно!".
Петрушка
было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется
слитно, а "в сортире" - раздельно!".
Петрушка
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением
установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично
поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных
кинофестивалей.
установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично
поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных
кинофестивалей.
13
Вопрос Армянскому Радио.
- Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
- Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
- И как же?
- "Обама-собака..."
- Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
- Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
- И как же?
- "Обама-собака..."
ВВП удваивали-удваивали, да не выдвоили.
У китайцев сплющенные бинокли.
10
В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской
Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров
будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского
Базирования.
Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров
будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского
Базирования.
Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.
7
Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с
целью привлечения НАСА к административной ответственности за
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.
© konde13
целью привлечения НАСА к административной ответственности за
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.
© konde13
Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
13
Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты:
они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от
самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна
из них так и не взорвалась.
они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от
самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна
из них так и не взорвалась.
Вчера в доме Правительства РФ случилось ЧП: был обнаружен подозрительный
бесхозный пакет.
В связи с угрозой терракта было эвакуировано все здание.
В результате обезвреживания находки саперами было выяснено, что это был
всего лишь забытый кем-то Пакет Антикризисных Мер.
бесхозный пакет.
В связи с угрозой терракта было эвакуировано все здание.
В результате обезвреживания находки саперами было выяснено, что это был
всего лишь забытый кем-то Пакет Антикризисных Мер.
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.
6
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас
работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь
получить удовольствие...
работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь
получить удовольствие...
23
Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет,
случайно отмотал два года в тюрьме.
случайно отмотал два года в тюрьме.
И пусть у нее ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...
Григорий Ярок ©
Григорий Ярок ©
- Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Скоморошенко - е.у я тебя недостаточно!
- Прав ты, Скоморошенко - е.у я тебя недостаточно!
- Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом??
Данкин.
- Может тебе еще пирожок с линуксом??
Данкин.
15
В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство
образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице".
dooma.ru
образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице".
dooma.ru
Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной
твою зарплату.
твою зарплату.
13
При задержании аквалангистов-браконьеров предварительный выстрел
производится в воду.
производится в воду.
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
13
- Какие извращения сейчас наиболее распространены?
- В США - негрофилия, в России - эксГБционизм.
- В США - негрофилия, в России - эксГБционизм.
11
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к
себе жить админы в серверную...
себе жить админы в серверную...
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
13
Говорят, что в биографии Барака Обамы нет ЧеРНЫХ ПЯТЕН!
8
Особенность нашего времени состоит в том, что то, что рука Москвы -
везде, прежде всего, ощущает Россия.
везде, прежде всего, ощущает Россия.
18
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
16
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского
спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую
экономику из депрессии.
спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую
экономику из депрессии.
Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...
19
Распродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.
11
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
12
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
15
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли
ботинко-закидательские настроения.
ботинко-закидательские настроения.
15
Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"
Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить
в себя, обретая собственные тела.
© konde13
в себя, обретая собственные тела.
© konde13
Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..
19
Уже в прокуратуру явились несколько банкиров с повинной в мировом
экономическом кризисе.
экономическом кризисе.
Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
11
- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
10
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт
молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать
курс по аналитической геометрии...
молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать
курс по аналитической геометрии...
16
Ковбой от ботинка увернулся, а кунгфуист остановил его взглядом.
Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
- Говорят, у тебя теща умерла?
- Да уж.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.
- Да уж.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.
7
АБРАКОБАМА
Даже боги могут неадекватно реагировать на созданную ими
действительность. В таком случае их меняют.
действительность. В таком случае их меняют.
В Китае, китаянкой века названа легендарная актриса Ви Вьен Ли,
сыгравшая белую женщину в нашумевшем фильме "Унесенные ветром".
сыгравшая белую женщину в нашумевшем фильме "Унесенные ветром".
12
"Арсенал" до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.
газ.
19
Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
© konde13
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
© konde13
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».
Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.
Если бы все браки заключались на небесах, на земле не осталось бы
адвокатов по бракоразводным процессам...
Григорий Ярок ©
адвокатов по бракоразводным процессам...
Григорий Ярок ©
Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.
С начала кризиса наблюдается стабильный рост интеллектуальных
способностей у блондинок. Наука связывает это явление с сокращением
потребления ими глянцевомодифицированной информации.
способностей у блондинок. Наука связывает это явление с сокращением
потребления ими глянцевомодифицированной информации.
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Понятно теперь, почему перед входом в мечеть разуваются?
11
В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды". Мировой кризис
вынудил США сократить свои военные программы.
вынудил США сократить свои военные программы.
А я веду здоровый образ жизни. Я бы даже сказал, здоровенный.
Лучше сидеть на скамейке запасных, чем на скамье подсудимых.
Григорий Ярок ©
Григорий Ярок ©
- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com
Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены
тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном
транспорте.
тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном
транспорте.
Невеста была так грандиозна, а дрожащий испуганный жених так мелок, что
казалось она обнимает включенный вибратор.
Григорий Ярок ©
казалось она обнимает включенный вибратор.
Григорий Ярок ©
На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!
14
Тот свет отличается от этого своими коренными жителями.
Какой вирус не берется касперским? Ламер!
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
1
Реалист - это тот, кто считает болтливой ту женщину, которая постоянно
разговаривает во сне.
разговаривает во сне.
7
Если бы Аршавина не удалось заполучить в Дополнительное Время, то
Арсеналу оставалось бы только уповать на пенальти.
Арсеналу оставалось бы только уповать на пенальти.
20
Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?
В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...