Самые смешные анекдоты за месяц!

Поиск в ВИНДе производится за лупой, а подпись автора - Шут-Даун при
окончании работы.

В Китае все умные люди носят очки. В России, чтобы сойти за умную,
блондинкам (К. Собчак, У. Цейтлиной, Е. Ланской и другим) пришлось
перекраситься.

Олег Бутаев, Ганновер

Новое блюдо грузинской кухни – галстук по саакашвиловски

Продаю элитные духи Cherdaque от Foufleau.

У меня в огороде завелись лунтики и сожрали всю картошку, что делать?
Картошки нужно было больше сажать.

Две самые большие хохмы прошлого года:
1. Избрание путинского преемника президентом РФ.
2. Избрание негра президентом США.
Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.

Приницип езды на работу при попадании в длинную пробку на узкой дороге:
Поедешь где нет выбоин, Приедешь - будешь вы..бан!!!

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы,
дополнился новым термином: ЗЕБРА!

Занимался сексом по телефону - жди девять месяцев наследника по
телефону.

Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.

В кенийском порту разгрузили «Фаину». С украинского сухогруза сняли
танки, зенитные комплексы, оружие и боеприпасы. Как выяснилось,
сомалийские пираты все-таки похитили часть груза - им оказались 200 кг
наркотрафика из белого украинского сала, направлявшегося на черный рынок
африканского континента.

Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? ... Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?

Скажи а почему в церкви колокола начинают трезвонить с самого раннего
утра? Ну это как в маршрутке больше кресел поставишь больше перевезешь!

Вбегает Петька к Петлюре в штаб и кричит:
- Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине!
- Я знаю. Кондом у викно залетив.

Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"

Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана

Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.

Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.

Родила царица в ночь
Не то сына, не то БОЧ...
(по мотивам новостных сайтов)

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно
наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая)
- Нет, бросил!!! :)

ЮЩЕНКО ОПЯТЬ НАЛОЖИЛ!

В этот раз - вето на законопроект о спасении "Артека"
(http://lenta.ru/news/2009/02/20/veto/)

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/iuschputagain/

Бывший президент США Джордж Буш младший отказался от работы в магазине
хозтоваров в Далласе. Началась эта история с того, что владелец
техасской сети магазинов Elliott's Hardware Кайл Уолтерс через газету
предложил бывшему президенту место зазывалы. Очередь теперь за
российскими предпринимателями, которые соревнуются чтобы определить кто
предложит ему лучшую вакансию.

В АКАДЕМИЮ ПЕД. НАУК РФ
Пора зачистить российскую грамматику: чтоб кроме нормальных гласных и
согласных, - всяких там безударных, глухих и шипящих - отнести к
несогласным. И плевать на ихнее употребление!

что такое ДПС?
Дай Папе Самогона

У эстонцев даже окурки мухами засижены...

Можно ли у одноголового змея(былинный персонаж)отрубить две головы?
Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

Александр Лебедев (А) встречает одноклассника (О):
О: - Как дела, Саша?
А: - Ничего. Вот, вчера Evening Standard за 1 фунт купил.
О: - Да, а у меня на "Вечерний Петербург" сразу годовая подписка.

- Так говорите он мусульманин... то есть обрезание у кого, да?
- Нет, тот у кого в маразилке сальца нема!

Кора головного мозга ему досталась от дуба - опасный генетически
модифицированный анекдот

- Как анекдот может навредить?!!
- Да у нас от него бл... уб... нах... Сервер взорвался!!!

Девальвация, как понимал ее Кириенко в 1998г. :
"Че вы паритесь, все равно я зарплату получаю в долларах!"
Девальвация, как понимает ее Кудрин:
"Снижение курса USD, обращающегося в России к американскому доллару.
Пока курс 1:1 - девальвации нет!!!"

УДАРИМ ПОРНОГРАФИЕЙ ПО ПЕДОФИЛИИ!

В католическом университете открылся семинар по порнофильмам
(http://readme.ru/index.php?id=3899463)

© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/pornopedo/

Была у Бабки собака по кличке Мода.
Однажды Бабка пошла с Модой на пляж.
Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и
чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода!
Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.

Красивая Она была когда-то… Ее имели 333 солдата..( Кристине ГЯ

"Гандзя" - один из сленгов, коим наркоманы называют марихуану.
"Гандзю моя, Гандзю мыла!" - песня завсегдатая наркопритона.

Если у нормального человека в голове «Вещество Серого Цвета», то у
психиатров оно «Желтое»…
Злой подопытный

Кофе - "три с говном"

На телевидении начинается новый сериал - "Кремлевские ранетки"

Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при
таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?"
Тимошенко: "Так это газы отходят..."

За несколько дней до старта биатлонной гонки:
Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую...
К. Юрьева: - Че думаешь прокатит?
А. Ахатова: - А если обнаружат?
М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз
так делала! Я вам отвечаю!
... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и
Ахатова бежали без нижнего белья.
k0n$t@®

- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была
переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр
экономики Японии.

Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало».
Идут по лесу. Лежат 10$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Вдруг Страшила падает в яму:
— Элли, помоги!
— Что упало, то пропало.

Место столкновения АПЛ в Атлантике нужно рассекретить — разведка РФ - А
то одна наша чета на связь давно не выходит.

Сержант Глухов шел по направлению к благословенной Джорджии, где
кокакольные реки и чизбурговые берега... И он дошел до Джорджии. Только
до ближней, Внешней Джорджии...

Раньше было как: делаешь полный шопинг - получаешь дома от любимой
маленький попинг. Теперь стало иначе: делаешь для любимой маленький
шопинг – получаешь полный жопинг не отходя от кассы.
© konde13

Родителям на заметку. Никогда не бейте детей ремнем. Ремню же больно!

Муж застает жену с любовником, сдирает штаны и кричит:
- Отвечайте, суки, в верхнюю или в нижнюю?!

Ходарковский прогуливается по коридору прокуратуры.
Навстречу - Путин:
- А спорим на ярд баксов что ты сейчас съебешься?

Если в Локомотив (Астана) Титов, помимо друга Тихонова, пригласит еще и
весьма близкого друга Трубача, то клуб вполне может называться ночным.
Ночной клуб "ТиТи Тру"! Посетители с козами - трут тити бесплатно!

Только щас меня осенило почему процесс списывания денег со счета
называется BILLing а не допустим, Daviding, Johning или даже Georging...

После кризиса шоу-досуг 95% населения Земли будет следующий: наблюдать
за "ссорами" квадраллионеров с квинтиллионерами...

вариант 2.

анализируя частые пожары в нашей стране я пришел к выводу - не все
солдаты вермахта пойманы в нашем тылу, и они до сих пор не знают что
война с русскими закончилась в 1945 году.

Зимой и летом разным цветом? Девка!

Прослышав про планы Обамы о перезагрузке отношений с Россией и
вдохновившись, верующие в американских церквях молятся:
- Господи, помоги им перезагрузиться... Господи, помоги...
Бог рисует им картины, на которых процветающая, равноправная Россия...
Верующий:
- Да не то все это, господи, не то..
Бог в недоумении:
- Так чего же ты хочешь
- Да поставь ты их раком к Америке...

- Говорят, в России - двоевластие?
- Ну да...
- Путин и Медведев?
- Нет. Медведев и Гундяев.

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь под мышками?
- Нет.
- А под львами?

Пророк, дай в своем Отечестве зарок: "Заткнусь!"

Вернись, Джордж! Мы думали, ты - дурак... А оказывается - все не так! Не
ты дурак, а Барак!

- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.

-Пух, тебе что наМЯСОть, Кролика или Пяточка?

Бешенную популярность завоевала восходящая звязда зарубежной эстрады
Леди ГаГа, слушайте на Муз-тв ее новый шлягер:
"ГаГа - северная птица и мороза не боится, может ГаГа на лету клювом в
ГЛАЗ попасть орлу"!

http://www.securitylab.ru/news/366733.php Слово из трех букв,
заканчивающееся на "кю", хорошим быть не может по определению.

Интересно когда Березовский сменит место Аршавина в Зените?

1. Подсчитайте общее количество золота и редкоземельных металлов,
добываемых на Земле.
2. Подсчитайте ощее количество золота и редкоземельных металлов,
используемых в промышленном производстве и в финансовом обороте на
Земле.
3. Подсчитайте разницу между первым и вторым. Удивитесь.
4. А теперь прикиньте общий объем золота и редкоземельных металлов,
отправляемых на экспорт на Сириус и другие истемы Галактики.

Из новостей: "Казахстан девальвировал свою наиональную валюту на 25%..."
Вот, наконец, и настала очередь Казахстана платить инопланетянам свою
тысячетонную дань золотом...

Сегодня самолет ВВС США типа «Летайка-Нестреляйка» и танк УкрВС типа
«Разгоняйло-Непопадайло» был успешно напуган ракетой класса
«Взлетайка-Недолетайка-Всехпугайка»
неизвестного базирования… Летчик удачно катапультировался… Самолет
нехотя приземлился…
Танк заглох и отъехал…
по сводкам ближнего Зарубежья.

Ламеры, не бойтесь Интернета!!! Он вас перезагрузит и исправит ваш
ДНК-error!..

Процветающая нынче фирма: "Сто чертей и одна ведьма".

- Взвесьте мне Три Килограмма Скорости Света, пожалуйста…
- Вам Цветного, в Крапинку или в Кружочек?
- Не-е, мне того, что не Пугает!..
ИВЦ

Идея Лужкову - а не пора ли уже переименовать галерею Шилова в галерею
Мылова? Ну на крайняк - самого Шилова в Мылова?
mishel

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички
поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой.
Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.

- В Ата-аку!!! За мно-ой!..
- Сам дура-ак!!!
курсант МГБ

"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц,
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.

Дима Вернер:
- "Я устал, я ухожу..."

Обучение в школе – 12 лет,
Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ
После получения всех двоек – зачисление в МГУ,
Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру
Служба в армии – 250 лет
Ходорковский и Лебедев – пожизненно,
Медведев и Путин – пожизненно,
Чтобы не болтались по улице в случае увольнения
Из-за кризиса.

вчера в подворотне двумя неизвестными был встречен актер, сыгравший
роль, кажется какой-то наркотыв фильме бондаря. ну того, который всем
говорит, что он режиссер. так вот, пацаны, не боись, налетай! как фильме
он не умеет.

- Слышь брателло, нашим братьям очень хочется поиграть на фондовом
рынке. Сечешь к чему это я все?..

Новости: Разведка США будет информировать президента Барака Обаму об
экономической ситуации в мире в ежедневном режиме.

Девочка Элли на баррикадах забрасывала солдат Урфина Джюса желтыми
кирпичами.

- Странник, мы тебя раскололи! На Земле тебя звали Юрий Владимирович.
Юрий Владимирович Андропов!

Новости одной строкой: в НьюЙорке и в Москве пройдет сегодня Сурков день

Вини-Пук...

Абрамович купил дом в Лондоне... "Нувориш, нажившийся на экспорте нефти"
- английские аристократы воротят нос...

Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре... "Выскочка, нажилась на
экспорте в Галактику золота" - альфацентарвианские аристократы не спешат
принимать королеву в свое высшее общество...

СуКинер.

- Вы знаете родственников Арнольда Шварцнеггера?
- Да, Роберт Патрик и Кристанна Локен.

Любовь сегодня, как всегда, сплетет узор из ног мне на плечах, А хочется
мороженку и прозу...

Динамо Киев.
Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает
вратарем.
Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды».
Несмачный – невкусный.
Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает
фобией отдать точный и нужный голевой пас.
Эль-Каддури – Каддури-Эль.
Кравец – пародия на молодого Шеву.
Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол».
Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри –
красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко.
Алиев – алкоголик из Москвы.
Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь»
Украины.
Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы.
Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой
одновременно прорвало все трубы с канализацией.
Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху –
кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля
90-е.
Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс
медиа, Великий комбинатор и национализатор.
Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под
названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы.
Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей
преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе,
до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо
Киев».
Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий
острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни
посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))

почему вечную воду не ставят рядом с вечным огнем?
потому, что одной фирме не хочется платить за все сразу

Беременная Элли с автоматом Калашникова:
- Ну, Страшила, Дроовсек, Лев! Ну, попадитесь мне только!

Снимаются новые фильмы: 1."Обитаемая Россия"(КАВЕР-з ди-ВЕРСИЯ по
оригинальному сценарию Б. Стругацкого/Путина). 2."Потребляемый
Остров"(продолжение "Обитаемого острова", вкратце: Максим Каммерер
борется с инфляцией методом Гайдара/Чубайса.)

РБК: ...... иранские специалисты проводили испытания АЭС в Бушере
последние 10 дней, используя вместо обогащенного урана свинец в качестве
топлива.

Кредо: ГБ-шник - анекдотофоб...

Клон - это виртуальный гермофродит.

А у нас в конторе, в ходе проведенного антикризисного исследования
установили, что «интернет» переводится как «интересному – нет», и
объявили, что в связи с этим он переводится на режим отключения.
© konde13

Если не правильно прочитать слово gymshoes по английски... получиться
Джамшут!

адин палка два струна афсг я хозяин всей страна афсг

В Ливане задержан израильский шпион, родственник террориста против США
11 сентября. Что родственник террориста верю. Что, как администратор
школы имел доступ к совершенно секретным домашним заданиям школьников
Ливана по изучению тайн Корана верю. Что в Ливане нет охоты на ведьм -
не верю, и все тут.

- Вчера фильм документальный про Петросяна смотрел...
- "Последние XXIV часа"?

Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!
Элли:
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки...

... и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый
Василису-девицу прекрасную, и заточила Змеюкo девицу в темницу, руки и
сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы отвечала Василиса
несогласьем. И часто от зла бессильного во хмелю тяжкому Змеюкo
пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для
опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам
рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

Коля любит коку! Всегда Коля-Кока!

Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу,
Урфин:
- Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а
то на виселицу вздерну!
Элли с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите, дядя?

1930е годы. Русский Православный храм захватила банда украинских
националистов - бандеровцев. Главарь - Свидомит Виссарионович
Бандерашвили.

... и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый
Василису-девицу прекрасную, и заточила Змеюка девицу в темницу, руки и
сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы отвечала Василиса
несогласьем. И часто от зла бессильного во хмелю тяжкому Змеюка
пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для
опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам
рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.