Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.
Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.
У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.
Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"... с синими посетителями...
МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство.
МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений.
Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?
Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
43
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.
1
- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)
21
В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.
Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
8
В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.
Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
- Мистер Маск, какие у вас планы на Твиттер после его покупки?
- Баню Рогозина навечно - цена актива подскакивает - продаю.
34
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
9
- Правительство само нарушает собственные законы!
- Какие?
- О пропаганде гомосексуализма.
20
Рогозин открыл страничку в ОК для Илона Маска и сам ее заблокировал, 1-1 подумал он. Война была не на жизнь, а на смерть...
Что делать, если работа это не твоё?
В провинции Хэнань зафиксировали первый случай заражения человека птичьим гриппом H3N8, сообщает госкомитет по вопросам здравоохранения КНР.

- Да уже насрать
...хотя интересно конечно, ядерная война, немногие выжившие бегают с автоматами, кашляя кровавым месивом отстреливают друг друга и смотрят в небо, где приближается корабль аннунаков, а ему наперерез, прямо в Йеллоустоун несётся огромный метеорит
22
Мертвецы за Байдена голосовали? Ну, так и Байден с привидением поздоровался за ручку.
Фильмы, что ли, голливудские не смотрите?
Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
18
- Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили "услуги патологоанатома"?
Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"
Пути снабжения неисповедимы...
Если у человека вообще нет никаких маленьких придурковатостей, то, скорее всего, у него есть одна большая ***нутость!
©
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.
Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» - замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?
19
А я единственный, у кого дома нет еще ворованного украинского унитаза?
- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.
7
- Я даю вам десять тысяч рублей, и мы не будем открывать черный ящик.
- Но…
- Двадцать! Тридцать! Миллион! Долларов!
- Знаете, господин Гуттериш, мне теперь самому интересно, кто там сидит у вас в черном ящике в темном-темном тоннеле под «Азовсталью».
Думать надо головным мозгом, а не спинным!
Это не новое Средневековье, а старое доброе мракобесие.
-европейцы назвали требование оплачивать наш газ рублями-шантажом.
-свои санкции против россии они шантажом не считают?
В ответ на санкции, Россия нанесла массированный удар по гражданам, хранящим сбережения в валюте.
-рабинович, верите ли вы заявлению матвиенко, о том, что если кто то будет создавать помехи бизнесу, она сама выйдет с плакатом к зданию правительства?
-конечно верю! ведь создавать помехи российскому бизнесу и убирать их за деньги-это и есть бизнес матвиенко и других членов правительства.
Две помешанных на экологии:
-Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
-А твоя 100 лет не разлагается!
- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.
Счастье в семье - это когда нет разногласий по поводу спецоперации.
Этот больной был похож на Кощея Бессмертного. Чего только с не проделывала медицина, а он так и не помер.
Сколько еще складов с оружием должно хлопнуть, чтобы россияне наконец поняли:
"Курение - вредит вашему здоровью!"
Еще пара недель и нацисты из «Азова» будут просить выпустить их с «Азовстали» в честь 9 Мая.
Зенитчикам очень нравится песня «Первым делом – самолёты».
Всё-таки террористы нынче какие-то странные пошли. Что удумали-то: хотели Соловьёва связать и читать ему вслух националистическую литературу. Извращенцы.
Мне как начинающему поэту интересно, почему слова "офицеры" и "воры" почти не рифмуются, а "ворьё" и "офицерьё" идеально подходят друг другу? Не знаете, а?
Мат в три хода:
1. США арестовывает валютные резервы России.
2. США разрешает себе тратить эти арестованные резервы.
3. США объявляет Россию спонсором терроризма.
58
В церкви:
- Муа-ха-ха! Слава яйцам!
- Куличам слава!
Прихожане:
- Батюшки ёбнулись?
- Нет, батюшки считают доходы от Пасхи.
- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим.
- Г-н Миллер, вы карту Европы видели?
Самая СТРАШНАЯ санкция для Российской экономики неожиданно
пришла от Роспатента.
Запатентовав вечный двигатель, Роспатент дал понять,
что нефть и газ скоро вообще ни кому не понадобятся.
Три математика-очкарика в университетской столовой:
- Дайте нам три вторых…
- Может, вам ещё и квадратный корень из минус трёх извлечь?!
мужичок с поддельным украинским паспортом на имя Неразборчиво прихлёбывает из пластиковой бутылочки коктейль молотова и читает 3-х томник украинской экстремистской литературы
43
Навальный пошил уже 2000 комплектов полевой военной формы для российской армии, а вы и дальше сидите в соцсетях и спорьте об эффективности спецоперации
На пресс-конференции после встречи с Лавровым генсек ООН сказал: "Не украинские войска находятся в России, а российские на Украине". Но забыл добавить, что будь наоборот, он бы вообще не парился...
Зеленский обратился к западным партнерам с просьбой срочно выслать рельсы и шпалы и только потом уже танки и гаубицы.
В стране объявлено "десятилетие науки и технологий". В отличие от ученых попы радостно потирают руки.
Они то знают, что подразумевается "научное" богословие и орошение технологий святой водичкой.
Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.
Вы ещё переживаете за будущее ?
так давайте заглянем в будущее и успокоимся:

2033 год. На порнхабе самый высокий рейтинг у Греты Тунберг (порно на природе, в лесу, на лугу, на айсберге )
2045 год. Маск продал Твиттер за доллар ( к этому времени молодёжь не знает что такое Твиттер и пользуется совсем новыми гаджетами, где печатать не надо)
2050 год. Население смотрит реалити шоу об артистах на луне и марсе.
2065 год. Один фермер легко справляется с тысячей гектаров, при наборе правильной сельхоз техники и роботов помощников.
Ещё Конфуций сказал что 91% ваших самых тревожных ожиданий — всего лишь ложная тревога и никогда не сбудется а если и сбудется- то вы об этом не узнаете.
Ваш выбор: жить каждый день в страхе за будущее или радоваться жизни сегодня, сейчас.
47
Из школьного сочинения:
"Спокойно, Маша, я - Дубровский", - сказал борец с самодержавием и залез к ней в дупло".
меняем студента-хулигана из британии на матёрого наркоторговца из россии.
МИД РФ
Величайшая ошибка 21-го века

Спрашивает «Комсомольская Правда» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства нашей страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Я считаю это решение величайшей ошибкой 21-го века! Продавать нефть и газ недружественным странам нужно не за рубли, а за копейки! Не многие знают и даже не догадываются, что Российская копейка - самая твёрдая валюта а мире!
Для вас не станет новостью, что в отличие от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета давно считают российскую копейку самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс копейки в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит 149 тонн!
Монеты номиналом в 1 и 5 копеек изготавливают из стали, с покрытием из мельхиора (профессионалы говорят - плакированные мельхиором). В г. Владимире к примеру за 1 тонну стали дают 21000 рублей, значит за 149 тонн дадут 3 миллиона 129 тысяч рублей.
И даже дураку становится очевидно и понятно, что за миллион рублей в копейках, полученных от недружественных стран за нефть и газ, Центробанк получит от приёмщиков вторчермета в три раза больше рублей!
В великий час к нему пришла Собчак. Она принесла с собой весеннее дыхание апреля и Форбс. На первой его странице Рогозин остановился. Сверкающая фотография изображала сына южноафриканки с заголовком "Он купил Твиттер". Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Это решило все.
— Ого! — сказал Рогозин себе. Это значило: «Или я, или он».
Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.
5
А вот предстоящая, больше 20 процентов инфляция, никого из верующих не оскорбляет.
Как оказалось вторая часть известной фразы "если бить,- то бить первым..", - это "в час по чайной ложке"
Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.
Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.
В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.
Да что там унитазы! У них в каждой избе видеомагнитофоны и музыкальные центры!
Россия надеется, что лекция по международному праву, которую Путин прочитал в Москве главе ООН Гуттеришу, будет оплачена в рублях.
Доктор, Вы меня лечить будете?
Да, я Вас буду лечить.
Доктор, а Вы меня вылечите?
Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.
- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.
Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.
Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.
Филипп - знаковое имя. На латыни - Fileo Ippus - Любящий Лошадей.
На российской эстраде - всё абсолютно в точку.
С пламенным кэшбеком!..
ГАЗ в рамках импортозамещения, пообещал представить новые модели:
Фьорд, Кадыллак, Леньколь, Джып, Ниссын, Тойтойота...
Создана антикоррупционная система "Посейдон" - неудачное название.
Один из эпитетов зтого бога - колебатель земли.
Попытка расшатать фундамент державы.
Президент Болгарии Радев высказался категорически против поставок оружия Украине.

- Поставим всё, что нужно! - хитро подмигнул украинской делегации болгарский прапорщик Украдев.
21
Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.
На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.
Может ли Маск использовать "Н-слово" в Твиттере?
Может. Он - афроамериканец.
Причем реально из Африки.
На не особо буйных надевают смирительную майку.
Жена - мужу:
- Когда я мылась в ванной, кот всё время настойчиво царапал дверь.
- Наш Матвей давно голых женщин не видел…
Ученицы петербургской школы приготовили на уроке труда макароны по-флотски, попробовали, отравились и сейчас в больнице.
Герцоги Медичи интересуются рецептом.
"Что? Где? Когда?" не выходит сейчас в прямом эфире - постоянное на№балово стало нормой жизни !
Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.
Группа Сектора Газа меняет свое название, Сектор Газа оплата только в рублях...

Самый смешной анекдот за 28.06:
«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.
Рейтинг@Mail.ru