Повторные анекдоты

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

После того, как Путин пригрозил, что все русские после смерти попадут в рай, в раю подняли вопрос о вступлении в НАТО.

Ваше семейное положение:
- довыебывалась

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

- Няма, а шо такое "сексапильная жена"?
- Ну... Это таки жена, которая пилит даже во время секса.

— Дед, а бабушка сказала что ты артиллерист!

— Ну, в какой-то мере это верно... Ствол, правда, уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ещё ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
- Вы посмотрите, кто к нам пришёл!

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Почему мамонты вымерли? Потому что не было папонтов.

Мужчины - как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.