21.01.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
11
У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?
Это он нас отговаривает платить налоги?
«Если человека судят под портретом Ягоды, уже не так важно, где это происходит.»
Виктор Шендерович
Виктор Шендерович
13
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
18
- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?
19
"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.
Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.
34
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...
- От психиатров...
- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
32
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
28
- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.
- Нет.
- И я нет. А он есть.
17
- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...
31
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.
24
Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.
1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...
Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.
Чаушеску построил для себя гигантский дворец на сотни комнат и тысячи стен, но сейчас он стоит пустым – так как позже выяснилось, что и одной стены 3x2 метра для Чаушеску вполне достаточно.
Навальный сравнил судью Морозову с проституткой Анжелой.
Что страшно оскорбило проститутку Анжелу...
Что страшно оскорбило проститутку Анжелу...
Как метко прокомментировали ролик: "Навальный прошёл все уровни игры и дошёл до битвы с главным Боссом"
Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.
Матвиенко заявила, что в РФ не будет ковид-паспортов. Что-то мне подсказывает, что бланки уже печатают...
Сука это надо а, спиздить стока денех, и слепить такое унылое гавно с золотыми шторами и вензелями.
Комната для грязи в домике для мрази.
35
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу.
А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
44
По заявлению пресс-секретаря Пескова, блогер Навальный обнаружил под Геленжиком совершенно бесхозный, неизвестно кем и для кого построенный, дворцовый комплекс. Стоимость дворца составляет примерно 300 млрд. рублей.
Теперь нашедшему полагается награда в размере 25% от стоимости найденного...
Теперь нашедшему полагается награда в размере 25% от стоимости найденного...
Тем гражданам, кто возмущается, что «Победу» посадили в Шереметьево, а не во Внуково, напоминаем, что самолёт могли отправить и под Смоленск на аэродром с опытными авиадиспетчерами.
41
Дай совку неограниченное количество денег и он построит хрущевку за 100 миллиардов. Только ковры, антресоли, серванты и другие советские элементы благополучия облепит бриллиантами. Их нельзя выгнать из хрущевок, хрущёвки у них в головах
Дмитрий Песков в Твиттере опроверг наличие доворца у главы государства, назвав это информационной атакой.
Специалисты Bellingcat по данным геолокации установили, что пост сделан из чайного домика того самого дворца, которого нет.
Специалисты Bellingcat по данным геолокации установили, что пост сделан из чайного домика того самого дворца, которого нет.
25
Ребят, кто добавит 3D карту дворца Путина в Counter Strike?? Это же охуенно! Менты начинают в аквадискотеке, а террористы в кальянной с шестом!
Почему в ответ на санкции Путин вводит антисанкции? Потому, что добрый. Он мог бы в ответ на санкции расстреливать взятое в заложники население, но вот решил пока просто лишать его нормальной пищи!
Видос Навального собрал хуеву тучу просмотров. Я прямо чувствую, как рушится режим. Ещё немного лайков, и Путину пиздец.
С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин
© Михаил Генин
37
- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.
Строили Дворец для Моли, а поселились там Плесень.
— Мне всё же кажется, что лучше расстрелять.
— А почему нельзя повесить?
— Так времени же на раскачку нет!
— А почему нельзя повесить?
— Так времени же на раскачку нет!
Кабаева во дворце Путина сейчас:
- Я не поняла, кто такая Кривоногих?
- Я не поняла, кто такая Кривоногих?
102
Занимательная статистика
Гражданам, живущим на прожиточный минимум, необходимо всего лишь 6 месяцев не есть и не пить, чтобы накопить денег на один ёршик для унитаза во дворце в Геленжике.
Гражданам, живущим на прожиточный минимум, необходимо всего лишь 6 месяцев не есть и не пить, чтобы накопить денег на один ёршик для унитаза во дворце в Геленжике.
43
- Скажите, отче, вот я - вор?
- Ну... вот у тебя есть своя яхта?
- Нет.
- Ну, может, хотя бы маленький такой дворец?
- Нет...
- Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику?
- Увы, отче!
- Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!
- Ну... вот у тебя есть своя яхта?
- Нет.
- Ну, может, хотя бы маленький такой дворец?
- Нет...
- Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику?
- Увы, отче!
- Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!
42
Разъясните - может я чего не понял -
После принятия поправок к Конституции и закона о неприкосновенности Президента получение им взятки и дача им взятки не является уголовно наказуемым деянием? Даже в случае, если речь идёт о давних взятках, еще времен первого президентства? Еще времен работы в Санкт-Петербурге?
И теперь президент может спокойно за вязятки назначать губренаторов, членов Верховного и Конституционного суда, присваивать воинские звания и т. д...
После принятия поправок к Конституции и закона о неприкосновенности Президента получение им взятки и дача им взятки не является уголовно наказуемым деянием? Даже в случае, если речь идёт о давних взятках, еще времен первого президентства? Еще времен работы в Санкт-Петербурге?
И теперь президент может спокойно за вязятки назначать губренаторов, членов Верховного и Конституционного суда, присваивать воинские звания и т. д...
Дворец Путина в Геленджике - это "чушь и компиляция". А вот владения Медведева в Тоскане были - "чушь, компиляция и компот". Значит, у Дмитрия-то покруче будет?!
Если слово воровство заменить словом колдовство, то в волшебной стране живём товарищи.
118
Требуются на работу снайперы, сбивать дроны над дворцами, работа 2 через 2, место работы Геленджик, питание, форма, развоз.
12
Матвиенко заявила, что в РФ не будет ковид-паспортов - вполне достаточно выженного клейма на лбу!
Посетив ВДНХ, великий режиссер Федерико Феллини отозвался коротко, но емко: "Бред пьяного кондитера!".
Хорошо, что до Геленжика не дожил...
Хорошо, что до Геленжика не дожил...
Выборы нового президента США показали образец Западной демократии – действующий президент не смог заставить губернаторов нескольких штатов произвести пересчёт голосов и проиграл выборы.
- Говорят, Путин в бункере совсем одичал. Не бреется, не моется, туалетной бумагой перестал пользоваться .
- Кто говорит?
- Очень злые языки.
- Кто говорит?
- Очень злые языки.
13
Зато теперь понятно, что преемником Путина будет Шнур: ведь он еще когда пел "замечательный мужик меня вывез в Геленджик".
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки... Но вот денег на лечение не собирали.
125
То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры.
И зарплата за год равна цене одного ёршика в туалете.
И зарплата за год равна цене одного ёршика в туалете.
103
Дворец - в Геленжике????
Да вы что!!! Дворец в Геленжике может построить только нищеброд, который у других людей трусы тырит!
Реальные пацаны максимум, что могут построить в Геленжике - это дачный домик, а дворец вы даже еще не нашли!
Песков.
Да вы что!!! Дворец в Геленжике может построить только нищеброд, который у других людей трусы тырит!
Реальные пацаны максимум, что могут построить в Геленжике - это дачный домик, а дворец вы даже еще не нашли!
Песков.
11
Многие заметили на Путине синие трусы, но не обратили внимания, что на бортах "купели" не было наледи и снега, как в остальных рождественских купаниях, показанных по ТВ.
Подросткам, конечно, не позавидуешь. Когда вообще всё аниме запретят, а интернет заблокируют, им придётся как-то учиться дрочить на Соловьёва и вести с полей.
Из-за масштабного изобличения в коррупции действующего президента и его окружения, социальная сеть Вконтакте заблокировала аккаунт Навального.
84
-почему россия такая бедная?
-потому что все деньги уходят на строительство секретной линии метро от кремля до геленджика
-потому что все деньги уходят на строительство секретной линии метро от кремля до геленджика
Самый вежливый полицейский Тувы заживо сжёг задержанного.
Страшно представить, чем занимается самый грубый полицейский этого региона...
Страшно представить, чем занимается самый грубый полицейский этого региона...
Все мировые СМИ: «беспокоимся за жизнь Навального!», «Навальный, мы с тобой!», «свободу Навальному!»
Вопрос: что не так с Ассанжем?
©Евгений Полищук
Вопрос: что не так с Ассанжем?
©Евгений Полищук
Если продать все ободки унитазов во дворце Путина и раздать их людям, в России не останется бездомных.
Похоже, Северный Поток и Соловьиный Роток прикроют одновременно!
106
Справедливую Россию» объединят с «Патриотами России» и партией Прилепина: избиркому надоело копаться в сортах партий.
Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.
101
В системе образования, если приближаться ко дну, то дно отодвигается.
114
Как только через Боярскую думу пропихнут закон об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию, то, во-первых, официальная коррупция в стране устремится к нулю, аки ястреб к зайцу, а во-вторых, утверждение недоотравленного возвращенца о партии жуликов и воров станет медицинским фактом.
Фильм Навального о дворце деда набрал уже 30 миллионов просмотров на YouTube! Но до серии «Маша + Каша» мультсериала «Маша и медведь», набравшей 118 миллионов просмотров, ему пока ещё далеко
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Прелестное название новой партии: "Справедливая Россия – За правду" - бороться за то, чего в России нет.
50
Когда сторонники Навального сметут режим, в Геленджике появится пионерский лагерь с казино и пилоном
После прихода Байдена к власти афроамериканцы потребовали, чтобы в фортепиано чёрных клавиш было столько же, сколько и белых.
Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили допустимую скорость?
- Извините, я тороплюсь на вызов, я — врач.
- На первый раз прощаю, кто вы по специальности?
- Патологоанатом.
- Вы превысили допустимую скорость?
- Извините, я тороплюсь на вызов, я — врач.
- На первый раз прощаю, кто вы по специальности?
- Патологоанатом.
Посылая друг друга нахуй, будте взаимовежливы
18
Вот вчера Навальный в связи со своим арестом призвал людей выходить на улицу. Я прислушался к нему, вышел на улицу и пошел в магазин. Там купил отличные пельмени и холодец и замечательно поужинал. Большое спасибо Алексею!
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.